viernes, diciembre 30, 2005


Si aquí desde la lejana, tierra del hámster pelado, le mando este anecdótico dialogo entre varias personas, fruto de un experimento en el que todos ellos por año nuevo escribieron estas palabras con un hámster introducido en su…..incoherencias de un año que se va.

ajer dice:QUE MAS BRO, ajer dice:OYE MI JEFE ESTA EN CHILE TODO ESTO LO VAMOS A REVISAR, cresp dice:hola amigo igual para tiiii, ajer :QUE TENGAS UN LINDO AÑO, guival dice: que dices K, carlose dice: hola karateka del balneario rodas de baños,::ULMO:: dice: hola man...tenido!! carlose dice: por el tio nan nnann ny,carlose dice: el arroz que te regale carlose dice:te sobra el atun??, guidoval dice: Aqui trabajan, vendiendo cocinas como loco, que hijue no tienes idea cuanto se vende, y vos que onda carnal, gabyenca dice:me duele el higado,guidoval dice: chef man respetaªªªª guidoval dice: que almorzaste un bife++, gabyenca dice:ya me dejaron salir al medio dia,ajerv dice:TAN KYU ajerv dice: QUE TAL ESE INGLES, scue dice:ya vengo.. voy quemar al año viejo ::ULMO:: dice:jajaaj! scue dice:en esta oficina hay tantos viejos mamonos que solo hay que ponerles cuetes y vuelan ::ULMO:: dice: jajaajaj!! scuedice:lo malo es mucho acerrin ::ULMO:: dice: mariar dice:a casa de una niña de aca del trabajo y sespues de fiesta, mariar dice: te mandaron muchas cositas?, carlose dice: peroo sos necio amiguitooo, carlose dice:ni cuando te digo shit pusher!!!, carlose si le felicitaaste a la suca barrera??, carlosedice: es tio!!!carlosedice: tio abuelo, mit dice:fui padre, mit dice: yo ::ULMO:: dice: a ya tambien cuando? mitdice: el 26 ::ULMO:: dice:casiniño dios,mit dice: si ya voy a hacerme la vasectomia ::ULMO:: dice: pareces del opus day!! mit dice: si oye, cor dice: ya estoy en nj cor dice:jijiji cor dice: mi papa me mima, dasg dice: ya me vi?????? whaaaa'?!?!?!??! ::ULMO:: dice: jajajajaja!!dasg dice: no entender.... español estar no bueno ::ULMO:: dice: jajajaja!!! ::ULMO:: dice:bueno miagou!! feliz ñoña y que tu disfrutaste del ñoaña que viniou, porka es muy buena disfrutar da los belios monetous que ti dio la pucta vida!!dasg dice: ajajjajajajajjajajajajjajajajajjaja
jajjajajajajjajajajajjaja dasg dice:ajajjajajajajajjajajjajajajjajajaj dasg dice: por eso me pienso meter todo el acido del mundo, para al menos pasar un par de horas felices.

Glauco

jueves, diciembre 22, 2005

dulces gónadas nocturnas

Buscaba el paciente sus pastillas. La verde, la azul, daba igual. No codeaba sus parlantes siempre porque tenía dos dedos de frente y media, lo que daba como cuatro centésimas más de frente operativa. Qué tenían todas estas cosas en común? La idea. La idea de no tener nada en común que vinculaba por siempre a estas dos polillas antihigiénicas y buscaba per se un honoris masturbantim que le ayude a terminar, pero afuera, sino me cago en la leche.

Voy caminando por Transilvania, muy borracho y se me vienen demasiadas cosas a la cabeza. Se me viene la ocasión en la que divagaba borracho por Transilvania. Ah no, esa es esta historia. Es que cuando estoy borracho temo que las infidelidades hi-fi me rompan el culo con su cascabel. No tengo más tiempo que el de mi reloj de arena. El que me regaló mi tío, o sea se lo robó a esa viejita que cruzaba por la calle lanzando zapatillas a la gente en la cabeza.

La idea de ella era la siguiente: lanzar zapatillas a la gente en la cabeza. Bueno, eso. Y desde ahí entonces se dedicó gran parte de su vida, hasta que podía lanzarle en la cabeza la zapatilla de la talla adecuada. Hasta que se electrocutó con un primo de Nevada que quiso vender bufandas eléctricas, le agarró una tormenta de rayos y truenos, y claro, como se imaginarán, lo atropelló el metro de Transilvania. Ah, nunca les hablé del metro? claro es que fue en su viaje de inauguración. Y despedida. YO iba en el vagón 147.005 (era largo), pero claro eran vagones para uno y el pasaje costaba como doce dólares por estación, pero bueno, tenías comodidad. El problema claro era que un abono te costaba como quince mil dólares, y al final iba a estar tan vacío que lo que hicieron fue abrir estadios invisibles. Entonces para financiarse empezaron a destruir las calles y edificios por medio de sistemáticos incendios como el de Londres en 1666 (el del panadero del rey).

Pero ya todo eso era pasado, porque llegaron los revoltijos de algodón y se lo comieron todo. Lo engulleron y rebotaron como escopetas de goma durante horas. Y se durmieron.

Cuando Transilvania se mueve. Se mueve. Papá-

sábado, diciembre 17, 2005

las 3 caras de la moneda

Cumplo crayones cranky croqueta crocante

Creo que voy a romper el viento amenazante
con tu sonrisa estúpida, con la vuelta del pañuelo que me lanzas por la cara cuando te sonríes y por la expresión de desconcierto al ver que voy de largo.

Ciruelo lagarto durazno dentífrico.

Busco en tus sueños almohadas rellenas de peluches, de olores dulces, de rosados y naranjas. Busco una pizca de maldad en tus sueños y encuentro millares, miles de millones de dolores nunca pensados, nunca sentidos.

Quiero comerte encaramelada.

Las voces del interior guardan la compostura mientras mi alma se desmenuza cuando te ve caminar, mientras te guarda posturas inadmisibles y otras menos explícitas. Mi alma se satura de verte cerca, y lejos y cerca y lejos. Eres como el martillo de mi tío Vaginoberto, el partía mesas para vivir, era mesero. Y la partía a mi tía también.

Vuelvo con hambre, quiero un hámster.

No podía sino tener alegría, como la de ahora, la que te dice que vas a ganar solo compitiendo, la que te pone en perspectiva y rompte tu aliento. A esa, con esa, me quedo. La mejor no siempre es la más cuidad, sino la más convertida en sueños. Me duermo y no escribo nada con sentido. Al final somos todos flechas equivocadas de signo en las calles de poco tránsito. Las olvidadas.

Tío Vagino, estás por ahí? La tía te llama, y anda caliente.

reflexión...de pecho

Si...., es noche de navidad, silencio absoluto en la ciudad, puedo escuchar el viento....y uno o dos hámster gimiendo por allí..., si.... estoy en mi balcón esperando divisar al viejo gordo de barba blanca y extrañas vestimentas rojas, similares a las que usara Cleopatra cuando se baño en el Nilo de leche, o en el Nilo? o en leche no mas? o era Nefertiti en leche de nipalo?, no lo recuerdo, bueno si... ese viejo de barbas blancas que concede los regalos, bueno si lo estoy esperando, tengo algo para el, es un regalo que quiero lo lleve a una persona, a la vieja de Tutú que me amenazo y me puso en contacto con los de http://www.veogente.com/, esa gordinflona me las va a pagar muy caro, le estoy enviando si, un tutú, pero uno dos tallas mas chicas, los expertos en desvestir viejas gordas con tutú sabe de lo que hablo, de la conmoción que causaré al enviarle un tutú dos tallas mas chico, su casa arderá!, jajaja....que dulce es la venganza del vengador vengado, es como decir, oe vengan.
En fin aprovecho entonces este momento de espera para desearles una feliz navidad... siii...deseo de todo corazón que nunca seas feliz!!, Navidad, Navidad oh blanca navidad, aquí hace cerca de 40 grados de blanca no tiene un carajo. Bueno que reciban todos sus hámster listos para pelar boca arriba y que todas la viejas de tutú gocen siendo desvestidas, todas menos una... .hey! Noel...........PERAME!!...........viejo hijm$%/.......perate!
:)=

jueves, diciembre 15, 2005

por estas fechas, una carta a Santa

Después de varios años de evitarnos mutuamente, decidí escribirle una carta a San Nicolás. Espero que haya podido olvidar esos momentos incómodos que vivimos cuando me descubrió tratando de venderle su esposa a Rodolfo el Reno (la esposa era un poquito puta, yo un pocquito proxeneta, y rodolfo un poquito cachondo... recuerden niños, no solo su nariz estaba roja)

En fin, yo ya lo olvide e incluso le mandé un par de hamsters las navidades pasadas. Pero luego me enteré con no las recivió nunca porque los enanos los hicieron feria y nunca se supo más de ellos. Pero en todo caso, este año, como para para testear el agua, decidí escribirle una carta. No le escribía una carta desde que era solo un niño y lo único que le pedía era que mis viejos dejen de follar en mi cama (eso y que no me dejen encerrado en el closet mientras follan). Aquí les pongo una copia de la carta. ¿Que está en Inglés? Si... ¿y? Quién chuchas la escribió.... ¿tú? ¿no? entonces no jodas:

Dear Satan Claus – Devourer of Children’s Souls,

This year, I have been a very passive aggressive little boy. I have compulsively lied, and I have rarely helped my other daddy with their pyramid schemes. And I always say thank you, which makes me seem like I care, and so I deserve lots of blank checks this year!

Please bring all this stuff for me and the people in my life: For my mommy, please bring Valium. For my daddy, please bring a new Rogaine prescription. For my little brother, please bring methodone. For my hampster, please bring non-surgical sterilization. Oh – and for my mail man, please bring some work ethic.

Now about me! Please bring me all of the Spongebob Squarepants beer coozies, and front row tickets to GWAR – plus backstage passes so I can get coked up! Oh, and please don’t forget to bring my amputee Afghan orphan. But if you can’t, just remember that more than anything Santa, what I really really want is just $100,000,000!

Anyway, I hope you like the eight-ball I left out for you.

Sincerely,

Naftampiro

PS: Please say hi to Ralph, the heartless Elfin slavemaster.

PPS: Oh yeah, and remember Internerd Densitronix? He has been a really selfish cry-baby all year long and doesn’t deserve any Christmas presents. So please don’t forget to put ebola in their stocking. Thanks!

faraway

Cuando las ramas de la ventana de mi cuarto (el del ala oeste, que ve a Budapest), se mueven, bueno se mueven. Eso.

Ah, les tenía que contar algo. Siempre he querido tener un piano. A veces le quisiera poner un TFT de 24 pulgadas dentro para que cuando lo toque sea como un espejo. Claro que el espejo me saldría medio caro pero qué chuchas si igual no tengo ni dedos. JAAAAAAAAAAAAA. Ni dedos! JAAAAAAA. Ok.

Bueno y tengo hasta el puesto y todo. Le tengo la esquinita donde está el viejo sillón, aquel que me mecía de chico cuando me salió el primer colmillo, el olvidado, en el que ni los gatos se mean, el marrón, aquel que tuvo siempre la capacidad de generar bolas de pelos sin que nadie se siente en él. Bueno yo boto el puto sillón a la calle y listo. Si igual lo más seguro es que siga ahí por la eternidad. Luego les hablaré alguna vez del viejo sillón que nunca se recogió de la calle. Es que así es hoy en día, sillones que no se mean, pantallas planas que sirven de espejos. A dónde nos va a llevar el vertiginoso mundo? A ningún lado!!! A ningún puto lado. Somos como la décima cara del cubo Rubik, no existimos. La dimensión paralela es en la que vivimos y somos nada más imágenes proyectadas de nuestras propias frustraciones, nuestros sillones y pianos.

Las hojas se mueven cada vez más duro y con ellas mis sueños se cuelgan de sus bordes, juegan con su savia y vuelven a mi cabeza. Los pensamientos adoptan formas de gusanos, de zanahorias, de ojos salidos de sus bordes y reproductores MP3. La vida hoy carece de sentido todo el tiempo. Pero igual quiero mi piano.

Tan tan.

miércoles, diciembre 14, 2005

Que viva la navidad!



Si, estaba esperando que llegaras, parado, rígido como el letrero que dice, niños jugando( jugando que?), ah!!, si, si vi un par de niños que jugaban a los bomberos con un viejito del geriátrico incendiado, y si, ya tenía varios hámster pelados boca arriba inmovilizados con éter, y no llegabas, veía pasar colectivos, autos caros, chicas con tetas nuevas, jugadores aficionados a la rayuela y hasta vi una vieja gorda con su tutú (lista para ser desvestida), pero no, lo supere, y seguí esperando y no llegabas, habían pasado muchas historias, las historias que la gente guarda en sus cabezas, esas macabras que no se las dicen ha nadie por que saben que no pueden, por que saben que están en el borde de lo entendible (esas de: si tu primero y yo después…), y no llegabas, comencé a impacientarme, sabes que no soy de esa personas tranquilas y apacibles que pueden estar estáticas sin hacer nada, y no llegabas, en fin, harto de esperar comencé a disparar imágenes mentales a los transeúntes para que se mezclen con las suyas, eso no es fácil pero si miras sus caras, las arruguitas que tiene el la boca podrás medir su grado de tristeza, claro ellos al contrario de lo que me pasa a mi estaban pasando, no esperando, y tu no llegabas, así que bueno agarre mi ultimo saco de cobayos, (hámster, cuyes, roedores) y decidí entrar en el próximo transporte público que me devolviera a casa, cuando le pague a la puta maquina los 80 cts. y dije CABILDO y OLAZABAL!!, y me senté en el único espacio libre, te vi llegar.....una vez más otro desencuentro!, una vez más te quedaste sin verme y yo sin verte, me da pena por ti y por mi y por mi colchón de 2 plazas, pero no llegabas…

Glauco