Muchos Eventos Fiestas Banquetes Funciones... etc

A mí me invitan mucho a varias funciones y/o eventos. Bueno, la verdad solo unas pocas veces me invitan. Otras veces me robo invitaciones de transeúntes inocentes a quienes asalto a mano armada o encuentro atropellados en la calle o aparecieron en el bolsillo interno del saco de kashmir con el que me vestí apurado cuando llegaba el marido de la condesa justo cuando yo me venía en sus tetas. Otras veces me cuelo a las fiestas haciéndome pasar por garzón o policía. Otras veces, aún, me hago pasar por administrador del local y despido a dos guardias antes de entrar. La mejor manera de hacerse pasar por administrador es llegar con una libreta de anotaciones (mejor funciona un clipboard o "sujetapapeles"), entrar puteando a algún proveedor imaginario y despedir al primer gil que te pregunte algo. Más o menos así:

Entra "administrador", con su libreta de apuntes, mirando una hoja excel impresa con cualquier cosa (en este caso, el fixture del mundial España 82, con una lista de posibles candidatos para reemplazar a Naranjita como mascota en caso que la expriman. A mí me gustaba Olivita, pero tenía pinta marroquí, y después de 500 años podría herir la susceptibilidad de grupos pro-franquistas). Reclama en voz alta sobre los escargots que no llegaron y las copas que mandaron mal
-¡Yo pedí de Pinot Noir y me trajeron de Agua! Me cago en los hijos de puta y me culeo a sus hijas y sus perros, y me cago en Judas y en la tapa, y si vuelven a traer las copas equivocadas se las meto por el culo... una sana y una rota, en ese orden. Todas las copas, las trescientos que arrendamos. Los carevergas se lo merecen....
Entonces, interrumpe uno de los guardias.
-Señor, perdon... ¿puedo ayudarlo?
Entonces uno pone su mejor cara de perro rabioso defendiendo la comida, o de gaviota preñada cuando el barco pesquero cambió de redes a dinamita para sus labores, o de marido medieval cuando descubre que el cinturón de castidad de su señora ha sido violado repetidamente... por delante y por detrás. La señora está bien... pero el cinturón está hecho verga.... lo miro, pues, con cara de energúmeno (como el que sale del metro después de un viaje de media hora a las 7 de la tarde) y le digo:
-¿Me estás jodiendo, monigote? ¿Estás de broma, hijo de mil putas? ¿Esto es jocoso para ti, soplanucas? ¿Por qué no te vas un poquito a la punta de la verga y me dices como está ahí el clima? O mejor aún, ¿por qué no te vas a la mierda, es decir al barrio marginal del que vienes? Eso, ándate de aquí.... no te quiero ver más. O me consigues mis escargots y mis copas de Pinot Noir en la siguiente media hora, o mejor no vuelvas. ¡TE FUISTE, MAMAVERGA!
.... y entras... seguro nadie más te dice nada. Lo malo es que podrían pedirte cosas los invitados que te vieron y/o escucharon. "Más agua, jefe" o cosas así.

En fin, yo voy a muchas fiestas, eventos o funciones. Y casi nunca voy solo. Aunque es más exacto decir que casi nunca me voy de esas fiestas solo ifyouknowwhatimean. Pero eso es tema para otro día. En mis múltiples fiestas aprendí que uno tiene que elegir bien a su acompañante. Que no te pase lo que me pasó cuando me colé a la coronación de Napoleón. Llevé a la sobrina-nieta de Madame de Cryan-Saint-Jacques. La señora era una noble respetadísima en la sociedad. A su familia entera la habían pasado por la guillotina, pero ella se salvó porque le chupaba la piruja frecuentemente al juez, al verdugo y a casi todo el jurado. Bueno, ella tenía una hermana que también se salvó porque murió dos meses antes de la revolución. Los hijos de ella se escondieron entre la carne de los mercados de Les Halles donde los confundieron por lechones y los filetearon. Solo uno se salvó. Se folló a una tendera y nació mi cita de aquella noche. Yo la encontré en los jardines de los herederos de Madame Cryan-Saint-Jaques, planeando su venganza. Y como yo le tenía puesto el ojo a las joyas de la vieja (dicen que tenía un collar de perlas espectacular... luego me vendría a enterar que no tenía joyas, pero su collar de perlas era famoso entre el jurado de la guillotina.... ifyouknowwhatimean)

La cosa es que parte del complot involucraba entrar a la coronación de Napoleón. Ahí estarían todos los herederos y podríamos amistarnos con ellos para que nos dejen entrar. En cambio, ella comenzó a robarles discretamente (un arte que adquirió en los mercados parisinos). Cuando me dí cuanta ya les había robado a todos. Le dije que ahora era imposible entablar una conversación con ellos. Se rió, me propinó una patada en los huevos, me robó mi dinero y mi sujetapapeles (que desde entonces ya era la mejor técnica para colarse a una fiesta) y salió corriendo. No la volví a ver. Ella no era la compañía correcta para llevar a una fiesta. Nunca confíen en una puta de mercado que solo quiere venganza. Que no les pase lo que a mí.

Esa fue mi lección del día. Creo que me quiero dedicar a la docencia. Profesor Naftampiro... Doctor Naftampiro... si, todo eso suena bien.

Blog rápido. Este es un nuevo concepto que quiero desarrollar. Básicamente consiste en que una persona ve 7 palabras de un blog y sabe de qué se trata, sus personajes, inicio, desarrollo, fin. Claro que incluir sexo explícito, humor y un soundtrack son difíciles, pero igual le damos. el que se ahueva, le gabelan la pelada. Así como es.

Aquí algunos ejemplos:

- Beth Manuel cloro siempre fueron hemorragia. Qué quiere decir ésto, bueno, obviamente que Beth es la mamá de Manuel, que lo encontró con su novia en la piscina, donde "siempre fueron" los martes y los encontró con una hemorragia porque ella (Nikita Sánchez, la novia de Manuel), tenía un problema de sangrado nocturno de nariz. Este era fácil.

- Arquímedes oro axila bumerang amargo como la mierda. En este caso, "la" no se toma como palabra sino como un auxiliar de sexo, que no es igual que un auxiliar de cabina, pero te la follas igual. Nada como un auxiliar de sexo, una vez un tío que tengo me dijo "si te agarras a esa flaca en el baño de avión te doy 40.000 sucres. Me dió 20 lucas, porque solo le pude agarrar la trenza con la puerta. Gritó como un chancho que está yendo a ser inseminado por su vieja.

Volviendo al ejemplo, quiere decir que el perro de Manual (Arquímedes), encontró el anillo que Nikita Sánchez dejó en el piso cuando volvía de Rancagua, además del mensaje filosófico de que "todo da la vuelta", o "no escupas al cielo que los angelitos te cagan en la cabeza", o más aún, si haces algo mal, te retornará 100 veces, como los mensajes de los camiones, otros ejemplos son: "9 burros y yo, 10", "Hoy fío, mañana no", "doscientos más trescientos, ciento quinientos", etc. Amargo como la mierda era el papá de Nikita, un plomero que, según sus amigos "le limpiaron las tuberías", cuando era chico. En un callejón, 17 jugadores de ecua-voley armados con palos de bambú importados de Suecia, le hiceron una "lavativa estomacal miembro por miembro", o sea del pichiclín se lo metieron como chicle. Aulló como Arquímedes. Como dice la historia, todo da la vuelta.

Termino con un trivia para Uds queridos lectores, que sé que dominarán esta técnica a ser mejorada aún más en próximos blogs:

- Manso Guayas trompas falopio cumbia noche roja.

Buenísimo, verdad? Deberíamos hacer un video. Como seguramente se lo imaginaron, Manso Guayas es una pista falsa. Obvio, dos palabras con mayúscula, cuando no son nombre de personas son pistas falsas, lo que quiere decir que la historia se desarrolla en cualquier parte menos en donde se cree que es. Trompas y falopio denotan obviamente que había un circo en la ciudad donde fumaban muchos alucinógenos con connotación fálica (sexo, drogas), y el rock and roll viene disfrazado por la simbología "cumbia roja", que adornado con la noche- siguiendo la canción "no culpes a la noche"-, indica que ni la noche ni la playa ni la lluvia hacen del amor de Nikita por Manuel algo duradero. Así está: en 21 palabras más una auxiliar de sexo, una obra entera, la historia de Nikita Sánchez, Manuel, el anillo perdido y su perro Arquímedes, el inmortal sarniento.

Solo para repaso:

Beth Manuel cloro siempre fueron hemorragia
Arquímedes oro axila bumerang amargo como la mierda
Manso Guayas trompas falopio cumbia noche roja

Fade out. Zoom a Arquímedes. Silencio.

Desempolvo la imaginación y abro mi diario de vida para contarte algunas cosas:

(1) Aprendí a enumerar cosas. Entonces cada vez que converso convenzo a mis oyentes con por lo menos 5 razones, todas ellas estúpidas, pero con un número lo cual le da más peso;
(2) Cuando yo enumero, enumero. O sea, no es cualquier enumeración. Como esa vez que le dije a una viejita que cruzaba por la calle: "le doy 8 segundos abuelita si se cruza al otro lado tapada los ojos". Duró 4. Es que yo enumero y bien rápido;
(3) La enumeración va generalmente de menor a mayor, es decir orden ascendente, pero también puede ir en orden trascendente. O sea, que si yo creo que pasar del 1 al 4 es mejor para la conversación, entonces vale. Referirse a nota anterior de viejita atropellada;
(4) Los números no pueden ser romanos. No le doy a la xenofobia, pero si a una prima que tenía ella que estaba buenísima y pensaba que "Fuck me I'm easy" quería decir que era la mejor amiga del mundo, yo le hice una que decía "Fuck me I'm easy at the happy hour" y se agarró un chancro abismal de 6 a 10. Nunca más la ví. La entrepierna purulenta le decían. Ni a la una ni a la otra.
(5) Por más que se enumere no se pueden repetir los números anteriores. Para esto falta un índice maestro que nos permita saber en qué número vamos. Y es por eso que no he aparecido tanto tiempo, porque he estado buscando la mejor manera de no perder la cuenta, y si uno no se acuerda entonces empieza de nuevo. Al final enumerar es como las mujeres, te dan 4 razones, ninguna válida y luego se olvidan y te dejan. Así son ellas, así son los números.

Voy a exponer un ejemplo de esta técnica milenaria de enumeración: "enumerus carpe noctem imodium" - que quiere decir aprovecha la noche enumerando antes de que te haga daño. Esta situación si bien es ficticia tiene mucho de real. Los nombres no se cambiaron porque mi imaginación está un poco sobrecargada de ideas y si me pongo a pensar en personajes termino agitado como mano de quinceañero (you know what I mean).

Ahí vamos: "Voy en el tren a Budapest, tengo un amigo que dejé allá y la verdad mejor que no lo veo al hijo de puta". Como ven, ese es un caso de enumeración cero. No existen razones, pero tampoco enumeración. Lo que sí se hizo hincapié es que el tipo es un hijo de puta, que nunca está demás.

Ah. Ok. Vamos ahora sí con otro ejemplo, pero CON enumeración. No sabía, no sabía. "Bueno, sigo en el tren de budapest, tengo un amigo que dejé allá y que es un hijo de puta. Les digo por qué:

(1) No me presentó a su hermana - odia desenterrar a sus parientes
(2) No me invitó a su casa - a su padre no le gusta que duerman las visitas con los parientes muertos
(3) No me dió de comer ni de beber - totalmente inescrupuloso. Es que es un hijo de puta malparido, hijo de un camión lleno de putas, degenerado, travesti felposo (más conocido como felpesti), y todo eso.
"

Si bien la historia carece de sentido, la enumeración hace que lo tenga, aunque al final, claro, el tipo es un hijo de puta, sea como sea. Y bueno, creo que el cuento estaba mejor sin la enumeración. Miren, la verdad la enumeración es una huevada. Enumeren si quieren, sino métanse por el culo los paréntesis con números o lo que sea. Me cansé de enumerar. Wiz-