sábado, noviembre 26, 2005

a todo volumen

transilvania. cinco y media de la mañana.
me cagaba de frío.
la pista de aterrizaje estaba nevada entera y nada más se veían gotas de sangre como las de Pink cuando se afeita en una de las mejores escenas que he visto. transilvania no tenía mucho para ofrecer ese 1r0 de enero.

es que se acerca el nuevo año y la verdad trato de hacer la típica perspectiva hacia atrás, en la que uno dice "bueno, fui o no un hijo de puta?", y la verdad no lo fui, o sea, y si lo fui me da igual, total, no me voy a morir, nadie me va a juzgar, soy inmortal y todo ese mercado de mis ventajas sobre los demás seres y animales. entonces pienso, y esto a las cinco y media de la fucking mañana, culiado de frío, por qué no mejor vivimos todos a todo volumen. nos conectamos equipos gigantes de alta fidelidad, nos metemos el dolby stereo surround system 5.1, 18.57, 47.895 y nos vamos todos a la mierda? así las casas discográficas no se podrían quejar de que les sale caro vender sus discos y nosotros tampoco porque nos moriríamos escuchando mp3, mp4 y mp5.

los enlatados y los atunes se mueven al final de la pista y solo atino escuchar algo de U2, Spock's Beard y Velvet Underground. Creo que le subo el volumen y aumento mi capacidad de salirme de aquí. fue una pésima noche, tuve sueños, de esos en los que todo acaba bien, de esas pesadillas ilusionistas que te dan vueltas en la cabeza y prefieres mejor tirarlas a la mierda para no hacer nada sino romperte el culo con los espirales de la refri, con el compact disc que se muere y con el shutdown de tus ojos en cada parpadeo.

bueno, ahora me boy, y espero que I want to go home, I want to fuck around mil millones de hormigas con culos enormes y sinuosos. con culos enormes y en la ventana helada de mi monocóptero marca ACME les pego el zalpullido de pulgoso, mi perro fiel, el que se folló mi hamster. sí el muy puto. pero igual todos fallamos a todos siempre, nadie nos va a ser fiel nunca, menos nuestra historia, que nos sigue donde estemos y nos recuerda que todos somos unos hijos de puta. todos. que levante la mano el que no y que me presente a su hermana. la muy puta.

wiz.

martes, noviembre 22, 2005

¡a la conquista del mundo!


Me llena de orgullo (que no es lo mismo que llenar con mi orullo a algún hamster) decirles que después de muchas horas de conversaciones con Otto VanSchlöhn, director de.... bueno, no sé que mierdas hace en el areopuerto. Lo conocí cuando intentó robarme el equipaje.

La cosa es que de alguna manera, él nos dió la consesión. Ya tenemos un kiosko en Alemania. El resto es fácil como la abuela de mi última novia. Mundo, prepárate, que aquí viene Naftampiro.

miércoles, noviembre 09, 2005

Alergias

Si, el título no está herrado. No dice alegrías, como me sugirió mi tío postizo, Don Napoleón Wellington Ortiz, que solía correr desnudo por la casa gritando ¡alegría! ¡alegría! Cuando en realidad nos quería avisar que lo había picado una abeja, a las que era mortalmente alérgico. Claro, bañándose en pepas en el lago en la casa de campo y lo atacaban as abejas. Y como era disléxico, se equivocaba al gritar. Pobre tío Napo, ¡todos los veranos lo mismo!

En fin, estoy con alergias. La idea de pasar eternas primaveras y veranos es divertida. Viajas de norte a sur y de sur a norte escapándose del frío, dejándole a la lluvia el invernal en puro efecto doppler. Pero siempre, el primer mes, es una desgracia de alergias. Se me tapa la nariz, estornudo 11 veces seguidas cada 93 minutos, agarro alguna enfermedad venérea y dejo el cigarro.

Pero no me quejo, es mi decisión perseguir las minifaldas y mis recompensas son amplias. Bueno, otras veces son delgadas, pero por esas tengo que pagar más. Lo que me hace hervir la sangre es que antes no me pasaba. Mil años de pura tranquilidad. Pero de repente, ¡kapstablum! Alergias cada seis meses. Kapastablum es el sonido que hace mi ropero al caerse. Pasa todos los viernes. También es el ruido de los flatos que se lanzaba el tío Napo como resultado de sus alergias.

Me pregunto que causará mis alergias recientes. ¿Será la polución? ¿El calentamiento global? ¿Alguna extraña enfermedad venérea que nunca pude curar? ¿El castigo de Dios (al menos eso pensaba el cura con el que me confesé la última vez)?

Yo creo que el problema es que hay más polen. Si hay más polen, quiere decir que hay más plantas. Plantas malvadas que me declararon la guerra. Pues ellas tienen el polen, pero yo tengo el lanzallamas. Por eso, desde aquí, quiero hacer un llamado a la Asociación de Eliminación de Díscolas Plantas Polinizadoras Causantes de Alergias Primaverales. La AEDPPCAP (pronunciada aedppcap). Mándenme un email para mayor información.