martes, febrero 21, 2012

Viviendo la mentira

He venido pensando hace mucho tiempo en este blog.  He venido pensando que si es que las arterias tuvieran jalea de espinos sería todavía más doloroso vivir.  He venido pensando que los espejos son instrumentos sin piedad, que carecen del más mínimo control de calidad.  He venido pensando que la seriedad está sobrevalorada y el humor también.  He venido pensando que tal vez el único camino es seguir viviendo la mentira que vivimos en el día a día.

Y aquí va.  Yo sé, una de mis tantas anécdotas.  Esta vez es con Fruly, mi perro robot que tenía un motor de frunas.  El mejor nombre tal vez debía haber sido Fruni, pero la verdad con el parecido al apellido de la primera dama francesa, quisimos evitar demandas.

Bueno y es que Fruly me acompañaba siempre.  Lo que pasa es que nunca les he contado una historia de él porque solamente lo tuve 3 días.  Pero siempre me acompañaba, hasta que me dijeron : Fruly puede nadar? Y yo les dije que no, entonces me dijeron Vampiro Maricón - lo metí a una pecera y bueno, Lasaña, mi piraña favorita, porque la compré en Italia, se lo comió.

Pero volvamos a la historia.  Yo estaba con mi walkman paseando por las tranquilas y sucias calles de Transilvania.  Hacía frío, y la verdad es que no la estaba pasando muy bien.  Entonces decidí que de ahora en adelante iba a darle la vuelta a mi vida, lo que los humanos llaman un giro de ciento ochenta grados.  Y como yo siempre he sido generoso lo iba a hacer de por lo menos 4.000 grados (o más!)... si al final los grados son infinitos, y nadie vende, entonces son míos. Míooooossssssssss huahahahaah.  Mm, ok.  Me emocioné.

Hacía frío y salía de lo que sería la experiencia fascinante número cuatrocientos veintiocho de mi vida.  Y eso que no les cuento de cuando me encontré con el rey de la cumbia en Panamá.  Ese sí que es chistoso.  Es más, si es que están leyendo esto ahora, y se acaban de dar cuenta de que acabaron de perder 5 minutos de su vida.  Sí, de su mísera, gloriosa, apestosa y complicada vida.  Entonces nada.  Los perdieron.  Así como yo perdí mis 4.000 grados, Uds. 5 minutos.  Sale como a 8 sucres el grado por minuto.  O algo así.  Nunca fui bueno para los números.  O sea nunca fui bueno para nada.  Bueno menos para el nado sincronizado.  Pero después de que ahogaron a Fruly, preferí no seguir.

Hacía frío, y eso sí lo acepto, estaba cagado de miedo.  Básicamente porque me acababa de ganar la lotería.  Eran casi 50 millones de gárgolas congeladas (la moneda de la época) y yo era el único ganador.  Estaba emocionado también.  Imagínense, tres emociones al mismo tiempo, más los 4.000 grados que le iba a dar de vuelta a mi vida.  Era para publicarlo.  O no?

Y entonces se acerca Sandokan, mi perro fiel.  Les conté de Sandokan? Bueno.  Fue un hijo de puta.  Nunca lo quise.  Lo compré en una barata de ratas usadas y lo convertí en perro siguiendo unas instrucciones que encontré en un avión de armar.  Bueno Sandokan me dice, sé que vas a darle un giro a tu vida, de 3.500 grados, y además que tienes frío? Y entonces a mí me hierve la sangre cuando me cambian los números, porque yo siempre fui el mejor para los números.  Y entonces le digo Sandokan vete al infierno de las ratas usadas y el me dice que no, y yo que sí, y entonces lo atropella el metro y ahí se muere.

Y yo tratando de darle a mi vida el vuelco de los 4000 grados - incluso tenía un contador, para que monitoree cuántos grados cambiaba yo mi vida y estaba feliz también.  Y de pronto me topo con un largavistas que estaba en un basurero.  Y obviamente lo levanto, lo limpio, Fruly busca que no hayan micrófonos ni sensores ocultos y me lo pasa.  Lo manipulo para poder ver otras dimensiones, y me doy cuenta de que toda mi gente alrededor vive en una cama de mentiras.  Me doy cuenta de que lo que hago todos los días no es sino maniatar las mentiras que mis superiores cultivaron, me doy cuenta de que el cielo ahora gris puede ser azul más arriba, pero las nubes las sigo tejiendo con mi complicidad.  Me doy cuenta de que efectivamente, los grados de vuelta que le podía dar a mi vida podían ser tantos que no me iba a dar cuenta si es que volvía a empezaba a terminar.  Me doy cuenta, en ese preciso instante, que darle brincos a mi de por sí desaburrida vida va a ser un completo error.

Mejor ahogo polillas, que son lo único que no escupe hipocresía.  O uds. creían que después de desperdiciar 10 minutos de su vida iban a salir con un final feliz? -

Wiz

martes, diciembre 13, 2011

Todo sabe a pasado

Reviso mi diario cibernético y me doy cuenta de que ha pasado un año humano y no he escrito nada. Me pregunto simplemente, para qué mierdas voy a seguir escribiendo en un espacio que no existe sino en un servidor. Y después me digo a mí mismo que no piense huevadas, que para eso me compré una refri y el servicio técnico es excelente y además si se daña yo llamo y vienen y me traen comida gratis y al mismo tiempo saco fotos en blanco y negro de gente que está llamando al servicio técnico de las refris y busco una migaja de pan en el pasado que pisado se aleja. Ring. Ring.

 Volteo en 45 grados, mirada de actor de segunda, y pienso que si las cámaras no fueran tan brillantes, podrían ser billeteras. Pienso que si los dedos fueran 6, tendríamos una facilidad absoluta para rascarnos las orejas mientras hablamos por móvil, y además recuerdo que mi tío Springle Maquiavelo Gallardo era un as para el cuarenta. Recuerdo su jugada favorita cuando yo era un niño todavía: "saquen a este niño cabrón, que no ven que me trae mala suerte" - y la respuesta de mi abuela Josefa Ntástica Bronada, "anda a sacarle la piña del culo a tu mujer" - y así pasaban y pasaban los años - yo feliz con el cuarenta, mi tía con la piña, mi abuela con sus furúnculos.

 Y terminando la exposición, breve, pero bien intencionada, no tengo sino que recordarles que en 15 días se termina el año. Inocenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Estúpidoooooooooooooooooooooooo. Es en 18 días! Muhahahaha - pero la intención es la misma. Encuentra en las cosas simples la ordinariez y en lo material la felicidad. Haz el mal mirando a quien, y sii debes hacer bien, piénsalo dos veces. Haz que sufran otros.

 Miente.

 Esos son mis propósitos de fin de año humano. Wiz.

domingo, diciembre 05, 2010

El Regreso de NaftaTrivia

NaftaTrivia se convierte en un suceso mundial a inicios de los años '20, cuando la presencia de grandes multinacionales dedicadas a la contaminación organizada era el tópico de conversación de todas las familias en sus almuerzos. Todas.

Yo recuerdo que estaba en Budapest, ya saben siempre iba para allá para entrevistar gente y grabar DVDs de Karaoke. Y me tocó entrevistar a una familia, bastante normal, tomando en cuenta que la mamá fue la descubridora de los transistores y el papá era un monje tibetano retirado. Les pregunté si es que sabían algo de las multinacionales que se dedicaban a la contaminación organizada y me dijeron que no. Y ahí empezó todo.

NaftaTrivia tiene un millón y medio de espectadores a nivel local. Esto quiere decir que si es que un pueblo tiene 53.000 habitantes, NaftaTrivia capta 1.5 millones. Así de fácil. Este método nos permitió ganar varios premios y elecciones presidenciales. Por ejemplo, mi ciudad tiene 85.000 habitantes, yo les regalo 8 teles y cuento 1.5 millones de televidentes.

Anunciantes como Wachaleti, Puntoycoma Producción, Kiltromancia y Mitoquímico son las principales empresas que captaron el concepto y entre todas pusieron como 8 dólares al proyecto. Hoy con más de 35 dólares en ventas en ciento cuarenta y cuatro mil doscientas veinte y cinco poblaciones alrededor del mundo, nos presentamos como un proyecto de alta proyección, teniendo en cuenta que nuestras oficinas están por abrir en 12 capitales. 12. Y eso no es todo, tenemos la distribución de las orejas de plástico del Dr. Spock, el comunicador de chicle de Star Wars I y el uniforme de Shazam.

NaftaTrivia entonces nace como la consecuencia de los múltiplos. Se preguntarán como funciona ésto. Yo también. La verdad que es bien difícil y especial. Y no pretendo que en el DVD promocional, que grabamos también en Budapest, en septiembre de 1923, se pueda captar todo el concepto. Pero una vez que lo ves, lo ves. Y entiendes todo. Todo. Recuerdo que una vez que ví el DVD me preguntaron, cuál es la raíz cúbica de 1.567.232.647.432.890, yo les dije 17. Y así para todos los números. Siempre 17, como el número de capitales. Y es así.

NaftaTrivia te acompaña al súper, se apodera de tus correos, revisa tu ropa, conoce a tus amigos, se hace pasar por tí, te vende religiones y hasta empapela tu baño. Se coge a tu perro, envenena a tu abuela y hace testamentos falsos, paga tu seguro de salud, muda tus sábanas y hasta seca tus lágrimas, cuando te diste cuenta que tu primo Orbit, el famoso DJ, no es más que una pelota obscena de transistores que repiten entre sí - NT, NT, NT - NaftaTrivia.

Amo NaftaTrivia.

jueves, diciembre 02, 2010

Los Arrepentidos

¿Cuántas veces hemos hecho algo mal? 34, 42, 120... siempre llevé la cuenta
Y al final del día me preguntaba - de qué sirve todo ésto, si es que no puedo arreglar mi teléfono inalámbrico-

Y es ahí donde pensé - ¿Qué podría hacer para mejorar la situación? - Fácil - me voy a Mónaco

Y como dice La Rue Morgue -

"...dime donde quedó
ese extraño poder
entrar por una ventana "... - yo sé la canción de Papá Noel...

O de cualquier ladrón de cosas ajenas, incluso de las cosas malas, que como, si es que se dieron cuenta, siguieron en 120...

Me arrepiento es verdad, de haber hecho tantas cosas malas, pero al mismo tiempo disfruto recordándolas - ¿Uds. no?
El dilema.

Wiz

martes, noviembre 30, 2010

Nothing else matters- Entrega 37

Este es uno de 145 blogs acerca de "remembrando a Naftampiro", una producción de la TBC (Transylvanic Broadcast Corp) y Telemoto. En cada una de estas entregas se analizan pormenores del año y además canastas navideñas de los 80.

Empezamos con el capítulo 36: El jabón no hace al agua lo mismo que el litio pudo hacer si fuera papel secante

Sometimes I've got nothing to say.
Nothing to sing about,
That makes you lie awake. *

Me acuerdo de ésta, mi primera frase en el kinder. La verdad es que vivía deprimido porque era el único de los niños que rayaba el piso con los dientes. Contribuía además a mi depresión el hecho de que me mareaba los jueves y quemaba úlceras los viernes. Todos.

You don't see me flyin to the red
One more you're done
Just follow the seasons and find the time
Reach for the bright side
You don't see me flyin to the red
One more you're nuts
Just follow the day
Follow the day and reach for the sun **

Mi primer walkman era un cuervo, un taladro, la oreja de un elefante y catorce ratas. Todas consonantes: M, R, G, T. Tuvieron su guerra con las vocales asesinas, un coro Gospel que quemaba cóndores en Alemania. Todos, mal no recuerdo, se hundieron en el Triptonic, un barco parecido al Titanic, pero que era basado en criptonita y además strip clubs.

Hold me now.
Don’t start shaking.
You keep me safe.
Don't ever think you're the only one
when times are tough in your new age. **

El soundtrack de mi juventud. Me la pasé en Cuzco durante 147 años oyendo ésto en la parte de arriba del tren. Generalmente se me meaban vacas y/o gringos sin su pañal de incontinencia. Ahora les tengo alergia a los 3, a las vacas, los gringos (especialmente Gringo del Guapo, s.o.b.!!, y los pañales de incontinencia andinos).

Es más, voy a idear el Trentronic, anti-pañales.

Digo yo - lo mejor es un walkman, pero con lo que te cuestan ahora - mejor un iRat



* Mew // ** Polyphonic Spree

sábado, noviembre 27, 2010

las varias capas de la cebolla

Anoche me fui de putas. Solo eso les quería contar. Y no, no estoy en Panamá, como muchos asumen. Estoy en... no mejor no les digo. Por ahí me dijeron que las putas polillas entrenadas de Van Helsing andan tras mío de nuevo. Y puede que ya hayan captado mi olor. Bueno seamos honestos, mi olor se capta a mucha distancia. No me baño hace mucho. Y tengo ese problema que mi cuerpo emana aromas a cebollas fermentadas. Bueno, debe ser que para protegerme del último ataque de las polillas me escondí una semana entera en un buque que llevaba cebollas cocidas bajo el sol del caribe. Si se lo están preguntando, el buque es mío, y las cebollas también. pensé que era buen negocio llevar cebollas cocidas de un lugar a otro y venderlas en hoteles. No pensé que las hijoeputas fermentarían con un poquito de calor. ¿Que a qué huelen estas cebollas fermentadas? Bueno..., imagínense a la salida del estadio, los más hediondos de las barras bravas (esos que parecen ducharse con orines humanos y de gatos callejeros) y los jugadores de fútbol sin ducharse entran todos a un vagón de metro. Un caluroso y encerrado vagón de metro. Y todos andan con diarrea y se empiezan a pedar. Y uno trae a su abuelo que quería asistir al último partido (Claro que el abuelo llevaba ya más de 8 días muerto y nadie lo había enterrado). Y todo esto pasa en un verano húmedo. ¿Se hacen una idea? Ahora agreguen una jauría de perros mojados. ¿Ya? Bueno, eso huele un 3% mejor que las cebollas fermentadas de la gran pichulonga, bajo las cuales me tocó esconderme.

Por eso, cuando supuse que las polillas entrenadas me habían perdido el rastro, me quise tomar un trago. Como ningún bar me quería recibir, me fui de putas. Creo que la que me tocó era hombre. A esas alturas, no me importó.

viernes, noviembre 26, 2010

Viaje por el tiempo + Bonus Track

Laberinto de escalofríos. Esto va para un desastre. Si bien estos últimos años nunca me gustaron las aceitunas, tengo que aceptar que siempre tuve una curiosidad interesante por ellas. Y se los hacía saber. Las veía fijamente, incluso les hacía ademanes de sabor. Pero nunca fui. No me atreví. Las pasas sí. Me pasas las pasas? Claro, te paso, las pasas? pásame las pasas; qué pasa si me pasas las pasas y no pasas lo que pesas? alzas pesas llenas de pasas? pesas pasas en la casa? cazas animales que pesan pasas en la casa?

Y el momento finalmente parecía presentarse. Yo manejaba mi Turbette (yo sé, combinación de Turbo y Corvette) y me topé con una de ellas, en la vereda. Estaba toda desarreglada, con algunos pisotones y magulladuras. Tengo que aceptar que una vez cerca, parecía mucho más dulce. Nunca la toqué. Honestamente, tuve miedo. Y me dije a mí mismo: "Dónde está el semental, el magullador lunático, el esquizofrénico compulsivo!??!" y claro salí corriendo porque toda esa gente me persigue. Vienen de otro lugar. Llamé a la policía y ahora estoy aquí, en la celda 139 de la prisión estatal de Transilvania. Escribiendo....

Y recordaba que en el camino aparecía una y otra vez, cerca del retrovisor, en el asiento, en el reflejo de los gases multicolor de la noche. La aceituna perseguidora - (la Perseguituna) Incluso en el lugar que siempre escondí, incluso de mí mismo cuando estaba consciente, en el viejo piano en el que olvidé mi vieja receta de ácido para neuronas, la encontré de nuevo.

La verdad sería tan fácil que me guste su sabor decía, pero claro, tenía los recuerdos de mi tía DoloresTomacales, que me dijo siempre: "Si puedes obtener algo gratis, pide dos". E inventó la Sal de Andrews.

Sería tan fácil perderme en este laberinto en mi Turbette, básicamente porque para que salga más barato (ref. tía Dolores) le quité el pedal de freno. Además es mil veces más divertido. Pero luego me asusté un poco más. Imagínense, iba en la curva 39. En la mismísima curva 39!!! - y la ví nuevamente. Esta vez menos arrugada, sin moretones, brillante. Me comentó que a algunas amigas las habían cocinado en un pan. Yo mudo total.

Y en las noches siguientes volvía en mí luego de sueños extraños en los que jugaba al conejo del tiempo, donde todo iba para atrás menos mi angustia. Y veía la arena de los relojes subir y las manijas de los relojes retroceder, como el ejército cuando pierde la batalla. Así estaba yo. Desalmadamente perdido. Y desconcertado. Qué me pasa? Pasas pasas?

Ahora bien, tal vez esta criatura aceitunífera era la encarnación de Ñopo, mi alterego salsocumbiero. Si bien puede haber sido todo un invento, le agradezco que por lo menos me devolvió la inspiración y sacó lo mejor de mí. Como esa vez que me dijeron en la despedida de soltero de Maxi, mi primer socio: "Sácate la pichuleta" y yo les dije "Aquí va lo mejor de mí" - y claro las 140 putas salieron corriendo. Menos una. Ya sabeeeeeeeeeeen, yo sé que sabeeeeeeen. La Valienta Puta.

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¿ Y la aceituna? En el silencio.


Bonus Track - 1:

Flaming Lips / Phoenix / The National
It's never been like that
I die fast in this city outside I die slow
Do You Realize - we're floating in space -
It's never been like that
I die fast in this city outside I die slow
Do You Realize - that everyone you know someday will die
It's never been like that
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Wiz-