Un Libro - Otro Negocio

Estoy pensando escribir un libro. Dicen que un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro antes de morir. Planté mucha marihuana en mi vida, así que por ahí bien. No tengo hijos, pero eso puede ser por un side effect de ser vampiro: la impotencia. Mi tiíto Drácula no mordía cuellos por sangre, era más bien una frustración sexual. No se le paraba, se enojaba, munch. Bueno, también era ya viejo cuando se convirtió en vampiro. Y no era nada sexy, al contrario de lo que puedan creer basados en la literatura y ficción televisada. Imagínense: un soldado rumano con sangre gitana y el culo lleno de pelos. Un pálido viejo verde que vivía en un húmedo castillo y salía solo para “conquistar” muchachas ingenuas. Muchachas ingenuas. Hoy las llamamos putas, pero esos tiempos eran más moralistas.

En fin, no estoy para hablar de mi tiíto. Ya está senil. Ahora mismo me está pidiendo que le cambie los pañales. Me pide lo mismo hace tres días. ¿Por qué mierdas me toca a mí cuidarlo? ¿Soy el único boludo de la familia? ¿Dónde está mi novia? A cierto, me dejó. Claro, es que tuve un threesome con su hermana y su nana mientras la mandé a cambiarle los pañales a mi tiíto la última vez. Y nos descubrió. Me tengo que conseguir otra novia. Ojalá su hermana está igual de rica.

Lo que quiero es escribir un libro de auto ayuda. Un libro que ayude a los desesperados a follar. La inspiración nació de… bueno, vamos por partes, primero, noten el banner que está a la derecha, abajo del que dice I Power Blogger y de los Archivos (Se me recuerda a una novia que tuve…, cada vez que me preguntaban por ella, estaba debajo de alguien. Era medio putit… medio ingenua la muchacha) Ese Banner dice StatCounter. Es un servicio gratuito que me permite, vaya sorpresa, mantener estadísticas de las visitas a este blog. Pues bien, algo que puedo hacer es ver cómo llega la gente aquí, y muchos llegan por los resultados de algún buscador como google. Por ejemplo, resumo algunas de las búsquedas recientes:

Un amigo de México busca “quemando marihuana”
De España alguien quiere saber “como cagan y mean las jovencitas”
Alguien en Chile está interesado en “las mejores follas por culo”
En los Estados Unidos hay interés por “graduaciones cachondas”
Finalmente, de México, una vez más, nos llegan estas dos búsquedas: “te mamo abuela” y “muertos follando”

Pero la búsqueda que me inspiró fue (también de México) “conseguir que tu novia se deje follar por el culo”. Pensé que muchos por ahí deben tener problemas cuando se trata de conseguir galletita. Yo, en cambio, nunca tuve mayores problemas (con excepciones, claro, ya les contaré de la vez que me traté de meter con una leona en celo… ufffff que safari, que safari). Por eso pensé que una buena alternativa económica al decadente negocio de las biblias en los aeropuertos sería vender este libro de autoayuda.

Lo quiero dividir en los siguientes capítulos:

1. Sexo con objetos inanimados. Claro, si necesitas ayuda con esto, te recomiendo un cambio de sexo a ver si ahí tienes más suerte. Es mas bien una guía sexual para principiantes, pero toco el tema de sexo con muertos. Para eso me ayuda un amigo estudiante de medicina que consigue todas sus citas en la piscina de formol de su facultad.
2. Sexo con animales. Hay animales pequeños, que uno puede tomar en la mano…, es casi como hacerse la paja. Ahí están las ardillas y claro, los hamsters. Después están los animales medianos o “domésticos” como los perros y algunos felinos, y termino con animales grandes. Pero no grandes como un elefante. No lo recomiendo, aunque si alguien quiere follarse un hipopótamo y después contarme, todo bien. Después les muestro fotos de mi última novia. Mis animales grandes son caballos, canguros… ya sabes, animales grandes.
3. Sexo con tu novia que no se deja. Ahí ayudaría a mi amigo mexicano. Todas las técnicas necesarias para convencerla que tienes la pinga de oro. Incluyo una técnica de seducción que aprendí en mis viajes por Europa. Se llama: “Si quieres que a tu novia le dejen de decir puta barata, entonces dile que comience a cobrar más caro”.
4. Sexo con parientes. No solo tuyos, aunque yo sé que a todos se nos ha parado alguna vez con una prima. Pero aquí también entran los parientes de tu novia. Nada más rico que tirarse a la abuela de tu novia mientras ella está en el teléfono haciendo reservas de última hora para celebrar el día de San Valentín.
5. El último capítulo lo dedico para aquellos que quieren perder el invicto. Os griegos antiguos lo hacían, y ahora está de moda (no me jodan, no son metrosexuales, son maricones en potencia).

Cuando lo termine les aviso. Pero por ahora me voy a dedicar a mi tiíto, que se cagó de nuevo. Ya voy. Ya voy.

123...contaba hámster mientras intentaba dormir.

456.. .eran rosados, marrones, blancos, violetas.. .

Violetas?, no existen los hámster violetas..Claro que existen son genéticamente manipulados, ah!, interesante...nunca había visto uno hasta ahora.

789...no puedo dormir los cobayos se transforman de repente en bolas de naftalina, monjas desnudas que llevan sus brócolis mal podados, aggggg! eso me recuerda que todavía no he merendado, y viniendo de mi es por eso que no puedo dormir.

10 11 12 13...mientras mas me...mas me crece, un juego de niños...

Estoy dormido, y estoy en la granja del abuelo "O", se llama Onomástico, pero es un nombre muy pachanguero así que mejor le decimos abuelo "O" y nos ahorramos darle regalos cada que mencionamos su nombre, y el abuelo como es muy moderno me dice, -mijito, sabes como se dice "chao cuídate" solo con gestos?-, -nada, mueves la mano y le das un condón-, moderno el viejo, no?.

Estoy en su granja y hay un cerdo que esta armando una revolución y mi abuelo como es muy practico le dispara y se va todo a la mierda..Chau revolución, así es el abuelo jodido, me mueve la mano y me da un condón, o sea chao!.

123.. .ahora estoy en una sala blanca no hay muebles, es fría, de baldosas, estoy sentado en el medio y no hay ni puertas ni ventanas, me quedo pensando como salir y mientras tanto me chupo unas bolitas de naftalina, por que tengo hambre, de ponto del piso sale un enorme brócoli mal podado, tiene labios, aggggg!!! y pertenece a una monja gigante que me da las bendiciones y me devora, ahora estoy dentro de la pupusha colchón, no huele bien, huele muy mal, todo se va de control por que empieza a agitarse y de pronto de se ve un enorme dedo con uña, es horroroso estar dentro, luego salgo disparado y voy a parar en unas rieles de tren, viene la locomotora y no me puedo mover, viene, viene y cuando llega… nada pes, vino no mas, me subo y me voy.. .

Me imagino que así deben ser las despedidas, abruptas, como dice una gorda en tutu, que se dice intelectual.

Suena el despertador ufff!, todo fue un sueño son las 5:00am

En serio. Nada es en serio ahora. Todo se ha vuelto light, "lait", ligero, liviano. Como cuando construían el metro de Transilvania. Se acuerdan verdad? Yo sé que siempre les cuento historias del metro de Transilvania. Pero hoy mejor no. Liviano. Vívelo hoy, mañana es muy tarde. No sé qué puto apuro tienen de vivir todo en un mismo día si no se lo puede disfrutar.

Ejemplo A: Te estás follando a la mejor amiga de tu novia mientras ella se fue a comprarte su regalo de aniversario, ella te dice "seguimos?", y vos que le dices? a ver? i-di-o-ta? le vas a decir "nooooooooo, mejor mañana?", claro en ese ejemplo no se cumple lo de la filosofía.

Ejemplo B: Estás mutilando gatos para ponerlos en las librerías con tu escopeta de dos cañones, mira recontraultratelescópica láser cuadrada pi gamma épsilon sigma 4 efe, y claro no le vas a decir al gato, "brother, quédate ahí que te mutilo mañana", paf!, lo mutilas y la mierda, gato es gato, mutilado o no. Bueno, este ejemplo tampoco funciona.

Ejemplo C: Corres en tu ultraligero con el viento a favor, ciento cincuenta kilómetros por hora, asomas la cabeza y ves como del metro de Transilvania, el medio metro de Transil, como le decimos los oriundos. Oriundos es una palabra poco convencional, como que eres y no eres del sitio, es mejor decir "yo nací ahí", y no decir soy oriundo, oriundo suena a falseta, trucha, tránsfugo. Así como "soy oriundo por 5 años ya, pero me salvé de la cadena perpetua", o "soy oriundo, te amo", serían mejores usos de la palabra. Hoy por hoy, hoy al cuadrado. Hoy por hoy las palabras no dicen lo que uno expresa, lo que a mí me está llevando a pensar que las palabras no sirven. O sea sirven, pero no para lo que uno quiere. No es que las palabras lo controlen a uno, sino que uno no puede hablar o sea bien o sea sin usar muchas palabras que no cumplen su cometido. Como una novia que tenía que me dice "no me has cometido mucho tiempo", y yo le decía "aféitate el brócoli y hablamos", y claro se cabreó la muy puta. Es que en realidad los afros vaginales no son mi estilo y prefiero wrinkle free, if iunowguaramin. Ah, el ejemplo, bueno con el ultraligero, tenían la idea de, en el metro de Transilvania, poner conexiones a los principales aeropuertos del mundo para saber la hora en la que salían todos los aviones, por la internacionalización del metro, decían, yo les decía que no me importa una puta mierda cuándo salen los aviones si igual no tengo parabrisas y ellos me dijeron que no, que así era y punto. Y los conectaron. La huevada conectada no servía para una mierda. Como la novia esta que tuve. Para nada.

Y yo seguía caminando por la ciudad, viendo como Transilvania cambiaba, los esplendores de la primavera nos traían emociones y llevaba hámsters recién saliditos para, bueno, ejem... es que no tengo novia un buen tiempo, y ellos son agradecidos. Al menos los de poca vida sexual. Se te cuelgan y al carajo, viva la fiesta, la ñaña la orquesta, bote o penal, alza la pata maricón que si no te caigo a trompadas.

Las fiestas son curiosas. Rituales pre apareamiento que nunca se dan. El juego de la fantasía y la verdad. La viste? Te vió? Se quitó la ropa? Tenía pañal de incontinencia? Te dijo que su verdadero nombre era Pilar y no disfrutaba del coito? Corte. Repitan la escena. Que imbécil, de toda la fiesta me vengo a conseguir esta mina. Toma 2. Hola, soy Nafta, pero mis amigos me dicen el Pene-cilina, paf! Bofetada. Corten. Fue muuuuuy chistoso. Toma 3. Hola soy Nafta y espero que seas súper feliz. Saca una 44 y me apunta en la cien, "corre o te mato pathetic freak". Uuuf. Que genio. Toma 4. Hola, soy la piedra angular del mundo; y ella te dice "y yo busco el martillo que me haga feliz". Amor de albañil, nivel y bailejo, te doy por donde no te da el sol y busco la felicidad en darte besos debajo de las estructuras. Cursi mal. Toma 5. No hay guita. Hola soy Nafta, mira, ejem... mira, te ví y la verdad no sé por qué vine, y quería decirte que, ejem... eres muy, (se limpia la garganta), muy linda. Ella te ve de pies a cabeza, y el momento que va a soltar una carcajada se cae un pilar de la estructura del bar en la barra, revienta una botella de tequila en sus tetas y le dices, "te lamo los pepperonis y prefieres que te ponga mi orégano?". Bofetada. Te agachas y le pega a tu novia. Ah, me olvidé de decirles que mi novia estuvo siempre a mi lado. Ella disfruta de estas cosas. Por la amistad me dice. Y se fue con mi primo de viaje 3 meses al Tíbet. Yo le dije, todo bien, mientras que no te preñe un Ñu, fantástico, odiaría tirarte con ese olor. Y ella me dijo, "relax flaco, que yo elijo mi raza". No entendí eso, pero seguro no hace nada. Al menos con el Ñu. Prefiero que se la tire mi primo, igual yo me tiraba a su hermana.

Toma 7. Empieza el típico paneo del paisaje, con los árboles, a lo American Beauty y salgo yo, caminando a lo lejos con una camiseta que dice "soy-yo-yo-soy-yo" como si fuera un tapiz de los setenta, de esos de colores psicodelia y con motivos sinuosos. Una mina me para en la calle y me dice "soy-yo-yo-soy-yo". Paf, me enamoro en 4 segundos y medio!. Cagaste, por gil. Not in your dreams me dice, y yo le digo "Eres la elegida verdad?". Pasa un gato y la mea encima. Fair.

Doy la vuelta a la página de mi guía de estaciones del metro de Transilvania que nunca fueron y me pongo a leerlo más detenidamente. La muerte es media extraña a ratos. Yo no, yo me cago en la tapa. La cámara se sigue alejando hasta que no enfoca nada, solo un punto. La gente sale del cine, yo pongo la toma 45 minutos. Es vanguardista, digo, y me mean encima. Fair. Créditos, luces in. Se van todos que quiero dormir, no tengo tiempo para explicarles que la vida no es más que una función donde todos jugamos al actor, pero todos se equivocan en sus líneas.

Tengo hambre
Mi estomago se retuerce…
Tengo hambre
Los olores a bife me matan
Me cago de hambre
Ese olor a choripan!...
Donde esta?
Quien o que?
El carrito de choripan chucha madre!!
Se fue panita…
Y el calefón lo apagaste?
No tuve tiempo me cagaba de hambre…
Tranqui si la casa se incendia te golpeo tanto…
Tengo miedo…
No huevas ese dialogo es del otro poema!
Ah!!Cierto sorry…hmmmm
Tengo hambre…
No se te ocurre nada más!
No, no puedo, es que tengo hambre
Y el arroz?
Se hace en 20 minutos, colado queda bien
Y que hago ahora…
Juguemos a que te escupo, tienes mal aliento
Si, es que tengo hambre
Y no me va a doler?
De ley, si te lanzo la funda de arroz
Y mañana?
Mañana te vas de la casa, tragón!
Y mis ojos?
Y tus ojos que pes?
Ah! No se me pareció buena la pregunta
Y ahora?
Ahora a comer que me cago de hambre
Tengo miedo
Si yo también, el chori sabe ser pesado

Sale con fritassssssss fiuuuuu!

Adaptación de un hermoso poema urbano..

Tengo miedo
mis párpados se duermen
tengo miedo
los olores de la noche me invaden
tengo sueño
se impregna la luz y cierro los ojos
dónde estás?
te quedaste en mis sueños
y la lámpara, la apagaste?
no tuve tiempo, me dolían los ojos
y los cerraste?
tengo miedo
y el frío
me invade la noche
y los secretos?
salen solos
y los secretos?
los impregno de luz
y qué hago ahora?
duermo, cansado
y qué hago ahora?
te esculpo con mi aliento
y no me va a doler?
solo si piensas en mañana
y mañana?
te dije que te iba a doler
y mañana?
mañana hablamos, hoy eres mía
y mis ojos?
no dormías?
estaba en tus sueños
vos también?
y ahora?
ahora me voy
apagas la luz?
tengo miedo
quédate a mi lado
tengo miedo