En serio. Nada es en serio ahora. Todo se ha vuelto light, "lait", ligero, liviano. Como cuando construían el metro de Transilvania. Se acuerdan verdad? Yo sé que siempre les cuento historias del metro de Transilvania. Pero hoy mejor no. Liviano. Vívelo hoy, mañana es muy tarde. No sé qué puto apuro tienen de vivir todo en un mismo día si no se lo puede disfrutar.

Ejemplo A: Te estás follando a la mejor amiga de tu novia mientras ella se fue a comprarte su regalo de aniversario, ella te dice "seguimos?", y vos que le dices? a ver? i-di-o-ta? le vas a decir "nooooooooo, mejor mañana?", claro en ese ejemplo no se cumple lo de la filosofía.

Ejemplo B: Estás mutilando gatos para ponerlos en las librerías con tu escopeta de dos cañones, mira recontraultratelescópica láser cuadrada pi gamma épsilon sigma 4 efe, y claro no le vas a decir al gato, "brother, quédate ahí que te mutilo mañana", paf!, lo mutilas y la mierda, gato es gato, mutilado o no. Bueno, este ejemplo tampoco funciona.

Ejemplo C: Corres en tu ultraligero con el viento a favor, ciento cincuenta kilómetros por hora, asomas la cabeza y ves como del metro de Transilvania, el medio metro de Transil, como le decimos los oriundos. Oriundos es una palabra poco convencional, como que eres y no eres del sitio, es mejor decir "yo nací ahí", y no decir soy oriundo, oriundo suena a falseta, trucha, tránsfugo. Así como "soy oriundo por 5 años ya, pero me salvé de la cadena perpetua", o "soy oriundo, te amo", serían mejores usos de la palabra. Hoy por hoy, hoy al cuadrado. Hoy por hoy las palabras no dicen lo que uno expresa, lo que a mí me está llevando a pensar que las palabras no sirven. O sea sirven, pero no para lo que uno quiere. No es que las palabras lo controlen a uno, sino que uno no puede hablar o sea bien o sea sin usar muchas palabras que no cumplen su cometido. Como una novia que tenía que me dice "no me has cometido mucho tiempo", y yo le decía "aféitate el brócoli y hablamos", y claro se cabreó la muy puta. Es que en realidad los afros vaginales no son mi estilo y prefiero wrinkle free, if iunowguaramin. Ah, el ejemplo, bueno con el ultraligero, tenían la idea de, en el metro de Transilvania, poner conexiones a los principales aeropuertos del mundo para saber la hora en la que salían todos los aviones, por la internacionalización del metro, decían, yo les decía que no me importa una puta mierda cuándo salen los aviones si igual no tengo parabrisas y ellos me dijeron que no, que así era y punto. Y los conectaron. La huevada conectada no servía para una mierda. Como la novia esta que tuve. Para nada.

Y yo seguía caminando por la ciudad, viendo como Transilvania cambiaba, los esplendores de la primavera nos traían emociones y llevaba hámsters recién saliditos para, bueno, ejem... es que no tengo novia un buen tiempo, y ellos son agradecidos. Al menos los de poca vida sexual. Se te cuelgan y al carajo, viva la fiesta, la ñaña la orquesta, bote o penal, alza la pata maricón que si no te caigo a trompadas.

Las fiestas son curiosas. Rituales pre apareamiento que nunca se dan. El juego de la fantasía y la verdad. La viste? Te vió? Se quitó la ropa? Tenía pañal de incontinencia? Te dijo que su verdadero nombre era Pilar y no disfrutaba del coito? Corte. Repitan la escena. Que imbécil, de toda la fiesta me vengo a conseguir esta mina. Toma 2. Hola, soy Nafta, pero mis amigos me dicen el Pene-cilina, paf! Bofetada. Corten. Fue muuuuuy chistoso. Toma 3. Hola soy Nafta y espero que seas súper feliz. Saca una 44 y me apunta en la cien, "corre o te mato pathetic freak". Uuuf. Que genio. Toma 4. Hola, soy la piedra angular del mundo; y ella te dice "y yo busco el martillo que me haga feliz". Amor de albañil, nivel y bailejo, te doy por donde no te da el sol y busco la felicidad en darte besos debajo de las estructuras. Cursi mal. Toma 5. No hay guita. Hola soy Nafta, mira, ejem... mira, te ví y la verdad no sé por qué vine, y quería decirte que, ejem... eres muy, (se limpia la garganta), muy linda. Ella te ve de pies a cabeza, y el momento que va a soltar una carcajada se cae un pilar de la estructura del bar en la barra, revienta una botella de tequila en sus tetas y le dices, "te lamo los pepperonis y prefieres que te ponga mi orégano?". Bofetada. Te agachas y le pega a tu novia. Ah, me olvidé de decirles que mi novia estuvo siempre a mi lado. Ella disfruta de estas cosas. Por la amistad me dice. Y se fue con mi primo de viaje 3 meses al Tíbet. Yo le dije, todo bien, mientras que no te preñe un Ñu, fantástico, odiaría tirarte con ese olor. Y ella me dijo, "relax flaco, que yo elijo mi raza". No entendí eso, pero seguro no hace nada. Al menos con el Ñu. Prefiero que se la tire mi primo, igual yo me tiraba a su hermana.

Toma 7. Empieza el típico paneo del paisaje, con los árboles, a lo American Beauty y salgo yo, caminando a lo lejos con una camiseta que dice "soy-yo-yo-soy-yo" como si fuera un tapiz de los setenta, de esos de colores psicodelia y con motivos sinuosos. Una mina me para en la calle y me dice "soy-yo-yo-soy-yo". Paf, me enamoro en 4 segundos y medio!. Cagaste, por gil. Not in your dreams me dice, y yo le digo "Eres la elegida verdad?". Pasa un gato y la mea encima. Fair.

Doy la vuelta a la página de mi guía de estaciones del metro de Transilvania que nunca fueron y me pongo a leerlo más detenidamente. La muerte es media extraña a ratos. Yo no, yo me cago en la tapa. La cámara se sigue alejando hasta que no enfoca nada, solo un punto. La gente sale del cine, yo pongo la toma 45 minutos. Es vanguardista, digo, y me mean encima. Fair. Créditos, luces in. Se van todos que quiero dormir, no tengo tiempo para explicarles que la vida no es más que una función donde todos jugamos al actor, pero todos se equivocan en sus líneas.