Un Libro - Otro Negocio

Estoy pensando escribir un libro. Dicen que un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro antes de morir. Planté mucha marihuana en mi vida, así que por ahí bien. No tengo hijos, pero eso puede ser por un side effect de ser vampiro: la impotencia. Mi tiíto Drácula no mordía cuellos por sangre, era más bien una frustración sexual. No se le paraba, se enojaba, munch. Bueno, también era ya viejo cuando se convirtió en vampiro. Y no era nada sexy, al contrario de lo que puedan creer basados en la literatura y ficción televisada. Imagínense: un soldado rumano con sangre gitana y el culo lleno de pelos. Un pálido viejo verde que vivía en un húmedo castillo y salía solo para “conquistar” muchachas ingenuas. Muchachas ingenuas. Hoy las llamamos putas, pero esos tiempos eran más moralistas.

En fin, no estoy para hablar de mi tiíto. Ya está senil. Ahora mismo me está pidiendo que le cambie los pañales. Me pide lo mismo hace tres días. ¿Por qué mierdas me toca a mí cuidarlo? ¿Soy el único boludo de la familia? ¿Dónde está mi novia? A cierto, me dejó. Claro, es que tuve un threesome con su hermana y su nana mientras la mandé a cambiarle los pañales a mi tiíto la última vez. Y nos descubrió. Me tengo que conseguir otra novia. Ojalá su hermana está igual de rica.

Lo que quiero es escribir un libro de auto ayuda. Un libro que ayude a los desesperados a follar. La inspiración nació de… bueno, vamos por partes, primero, noten el banner que está a la derecha, abajo del que dice I Power Blogger y de los Archivos (Se me recuerda a una novia que tuve…, cada vez que me preguntaban por ella, estaba debajo de alguien. Era medio putit… medio ingenua la muchacha) Ese Banner dice StatCounter. Es un servicio gratuito que me permite, vaya sorpresa, mantener estadísticas de las visitas a este blog. Pues bien, algo que puedo hacer es ver cómo llega la gente aquí, y muchos llegan por los resultados de algún buscador como google. Por ejemplo, resumo algunas de las búsquedas recientes:

Un amigo de México busca “quemando marihuana”
De España alguien quiere saber “como cagan y mean las jovencitas”
Alguien en Chile está interesado en “las mejores follas por culo”
En los Estados Unidos hay interés por “graduaciones cachondas”
Finalmente, de México, una vez más, nos llegan estas dos búsquedas: “te mamo abuela” y “muertos follando”

Pero la búsqueda que me inspiró fue (también de México) “conseguir que tu novia se deje follar por el culo”. Pensé que muchos por ahí deben tener problemas cuando se trata de conseguir galletita. Yo, en cambio, nunca tuve mayores problemas (con excepciones, claro, ya les contaré de la vez que me traté de meter con una leona en celo… ufffff que safari, que safari). Por eso pensé que una buena alternativa económica al decadente negocio de las biblias en los aeropuertos sería vender este libro de autoayuda.

Lo quiero dividir en los siguientes capítulos:

1. Sexo con objetos inanimados. Claro, si necesitas ayuda con esto, te recomiendo un cambio de sexo a ver si ahí tienes más suerte. Es mas bien una guía sexual para principiantes, pero toco el tema de sexo con muertos. Para eso me ayuda un amigo estudiante de medicina que consigue todas sus citas en la piscina de formol de su facultad.
2. Sexo con animales. Hay animales pequeños, que uno puede tomar en la mano…, es casi como hacerse la paja. Ahí están las ardillas y claro, los hamsters. Después están los animales medianos o “domésticos” como los perros y algunos felinos, y termino con animales grandes. Pero no grandes como un elefante. No lo recomiendo, aunque si alguien quiere follarse un hipopótamo y después contarme, todo bien. Después les muestro fotos de mi última novia. Mis animales grandes son caballos, canguros… ya sabes, animales grandes.
3. Sexo con tu novia que no se deja. Ahí ayudaría a mi amigo mexicano. Todas las técnicas necesarias para convencerla que tienes la pinga de oro. Incluyo una técnica de seducción que aprendí en mis viajes por Europa. Se llama: “Si quieres que a tu novia le dejen de decir puta barata, entonces dile que comience a cobrar más caro”.
4. Sexo con parientes. No solo tuyos, aunque yo sé que a todos se nos ha parado alguna vez con una prima. Pero aquí también entran los parientes de tu novia. Nada más rico que tirarse a la abuela de tu novia mientras ella está en el teléfono haciendo reservas de última hora para celebrar el día de San Valentín.
5. El último capítulo lo dedico para aquellos que quieren perder el invicto. Os griegos antiguos lo hacían, y ahora está de moda (no me jodan, no son metrosexuales, son maricones en potencia).

Cuando lo termine les aviso. Pero por ahora me voy a dedicar a mi tiíto, que se cagó de nuevo. Ya voy. Ya voy.