Si aquí desde la lejana, tierra del hámster pelado, le mando este anecdótico dialogo entre varias personas, fruto de un experimento en el que todos ellos por año nuevo escribieron estas palabras con un hámster introducido en su…..incoherencias de un año que se va.

ajer dice:QUE MAS BRO, ajer dice:OYE MI JEFE ESTA EN CHILE TODO ESTO LO VAMOS A REVISAR, cresp dice:hola amigo igual para tiiii, ajer :QUE TENGAS UN LINDO AÑO, guival dice: que dices K, carlose dice: hola karateka del balneario rodas de baños,::ULMO:: dice: hola man...tenido!! carlose dice: por el tio nan nnann ny,carlose dice: el arroz que te regale carlose dice:te sobra el atun??, guidoval dice: Aqui trabajan, vendiendo cocinas como loco, que hijue no tienes idea cuanto se vende, y vos que onda carnal, gabyenca dice:me duele el higado,guidoval dice: chef man respetaªªªª guidoval dice: que almorzaste un bife++, gabyenca dice:ya me dejaron salir al medio dia,ajerv dice:TAN KYU ajerv dice: QUE TAL ESE INGLES, scue dice:ya vengo.. voy quemar al año viejo ::ULMO:: dice:jajaaj! scue dice:en esta oficina hay tantos viejos mamonos que solo hay que ponerles cuetes y vuelan ::ULMO:: dice: jajaajaj!! scuedice:lo malo es mucho acerrin ::ULMO:: dice: mariar dice:a casa de una niña de aca del trabajo y sespues de fiesta, mariar dice: te mandaron muchas cositas?, carlose dice: peroo sos necio amiguitooo, carlose dice:ni cuando te digo shit pusher!!!, carlose si le felicitaaste a la suca barrera??, carlosedice: es tio!!!carlosedice: tio abuelo, mit dice:fui padre, mit dice: yo ::ULMO:: dice: a ya tambien cuando? mitdice: el 26 ::ULMO:: dice:casiniño dios,mit dice: si ya voy a hacerme la vasectomia ::ULMO:: dice: pareces del opus day!! mit dice: si oye, cor dice: ya estoy en nj cor dice:jijiji cor dice: mi papa me mima, dasg dice: ya me vi?????? whaaaa'?!?!?!??! ::ULMO:: dice: jajajajaja!!dasg dice: no entender.... español estar no bueno ::ULMO:: dice: jajajaja!!! ::ULMO:: dice:bueno miagou!! feliz ñoña y que tu disfrutaste del ñoaña que viniou, porka es muy buena disfrutar da los belios monetous que ti dio la pucta vida!!dasg dice: ajajjajajajajjajajajajjajajajajjaja
jajjajajajajjajajajajjaja dasg dice:ajajjajajajajajjajajjajajajjajajaj dasg dice: por eso me pienso meter todo el acido del mundo, para al menos pasar un par de horas felices.

Glauco

dulces gónadas nocturnas

Buscaba el paciente sus pastillas. La verde, la azul, daba igual. No codeaba sus parlantes siempre porque tenía dos dedos de frente y media, lo que daba como cuatro centésimas más de frente operativa. Qué tenían todas estas cosas en común? La idea. La idea de no tener nada en común que vinculaba por siempre a estas dos polillas antihigiénicas y buscaba per se un honoris masturbantim que le ayude a terminar, pero afuera, sino me cago en la leche.

Voy caminando por Transilvania, muy borracho y se me vienen demasiadas cosas a la cabeza. Se me viene la ocasión en la que divagaba borracho por Transilvania. Ah no, esa es esta historia. Es que cuando estoy borracho temo que las infidelidades hi-fi me rompan el culo con su cascabel. No tengo más tiempo que el de mi reloj de arena. El que me regaló mi tío, o sea se lo robó a esa viejita que cruzaba por la calle lanzando zapatillas a la gente en la cabeza.

La idea de ella era la siguiente: lanzar zapatillas a la gente en la cabeza. Bueno, eso. Y desde ahí entonces se dedicó gran parte de su vida, hasta que podía lanzarle en la cabeza la zapatilla de la talla adecuada. Hasta que se electrocutó con un primo de Nevada que quiso vender bufandas eléctricas, le agarró una tormenta de rayos y truenos, y claro, como se imaginarán, lo atropelló el metro de Transilvania. Ah, nunca les hablé del metro? claro es que fue en su viaje de inauguración. Y despedida. YO iba en el vagón 147.005 (era largo), pero claro eran vagones para uno y el pasaje costaba como doce dólares por estación, pero bueno, tenías comodidad. El problema claro era que un abono te costaba como quince mil dólares, y al final iba a estar tan vacío que lo que hicieron fue abrir estadios invisibles. Entonces para financiarse empezaron a destruir las calles y edificios por medio de sistemáticos incendios como el de Londres en 1666 (el del panadero del rey).

Pero ya todo eso era pasado, porque llegaron los revoltijos de algodón y se lo comieron todo. Lo engulleron y rebotaron como escopetas de goma durante horas. Y se durmieron.

Cuando Transilvania se mueve. Se mueve. Papá-

las 3 caras de la moneda

Cumplo crayones cranky croqueta crocante

Creo que voy a romper el viento amenazante
con tu sonrisa estúpida, con la vuelta del pañuelo que me lanzas por la cara cuando te sonríes y por la expresión de desconcierto al ver que voy de largo.

Ciruelo lagarto durazno dentífrico.

Busco en tus sueños almohadas rellenas de peluches, de olores dulces, de rosados y naranjas. Busco una pizca de maldad en tus sueños y encuentro millares, miles de millones de dolores nunca pensados, nunca sentidos.

Quiero comerte encaramelada.

Las voces del interior guardan la compostura mientras mi alma se desmenuza cuando te ve caminar, mientras te guarda posturas inadmisibles y otras menos explícitas. Mi alma se satura de verte cerca, y lejos y cerca y lejos. Eres como el martillo de mi tío Vaginoberto, el partía mesas para vivir, era mesero. Y la partía a mi tía también.

Vuelvo con hambre, quiero un hámster.

No podía sino tener alegría, como la de ahora, la que te dice que vas a ganar solo compitiendo, la que te pone en perspectiva y rompte tu aliento. A esa, con esa, me quedo. La mejor no siempre es la más cuidad, sino la más convertida en sueños. Me duermo y no escribo nada con sentido. Al final somos todos flechas equivocadas de signo en las calles de poco tránsito. Las olvidadas.

Tío Vagino, estás por ahí? La tía te llama, y anda caliente.

reflexión...de pecho

Si...., es noche de navidad, silencio absoluto en la ciudad, puedo escuchar el viento....y uno o dos hámster gimiendo por allí..., si.... estoy en mi balcón esperando divisar al viejo gordo de barba blanca y extrañas vestimentas rojas, similares a las que usara Cleopatra cuando se baño en el Nilo de leche, o en el Nilo? o en leche no mas? o era Nefertiti en leche de nipalo?, no lo recuerdo, bueno si... ese viejo de barbas blancas que concede los regalos, bueno si lo estoy esperando, tengo algo para el, es un regalo que quiero lo lleve a una persona, a la vieja de Tutú que me amenazo y me puso en contacto con los de http://www.veogente.com/, esa gordinflona me las va a pagar muy caro, le estoy enviando si, un tutú, pero uno dos tallas mas chicas, los expertos en desvestir viejas gordas con tutú sabe de lo que hablo, de la conmoción que causaré al enviarle un tutú dos tallas mas chico, su casa arderá!, jajaja....que dulce es la venganza del vengador vengado, es como decir, oe vengan.
En fin aprovecho entonces este momento de espera para desearles una feliz navidad... siii...deseo de todo corazón que nunca seas feliz!!, Navidad, Navidad oh blanca navidad, aquí hace cerca de 40 grados de blanca no tiene un carajo. Bueno que reciban todos sus hámster listos para pelar boca arriba y que todas la viejas de tutú gocen siendo desvestidas, todas menos una... .hey! Noel...........PERAME!!...........viejo hijm$%/.......perate!

:)=

por estas fechas, una carta a Santa

Después de varios años de evitarnos mutuamente, decidí escribirle una carta a San Nicolás. Espero que haya podido olvidar esos momentos incómodos que vivimos cuando me descubrió tratando de venderle su esposa a Rodolfo el Reno (la esposa era un poquito puta, yo un pocquito proxeneta, y rodolfo un poquito cachondo... recuerden niños, no solo su nariz estaba roja)

En fin, yo ya lo olvide e incluso le mandé un par de hamsters las navidades pasadas. Pero luego me enteré con no las recivió nunca porque los enanos los hicieron feria y nunca se supo más de ellos. Pero en todo caso, este año, como para para testear el agua, decidí escribirle una carta. No le escribía una carta desde que era solo un niño y lo único que le pedía era que mis viejos dejen de follar en mi cama (eso y que no me dejen encerrado en el closet mientras follan). Aquí les pongo una copia de la carta. ¿Que está en Inglés? Si... ¿y? Quién chuchas la escribió.... ¿tú? ¿no? entonces no jodas:

Dear Satan Claus – Devourer of Children’s Souls,

This year, I have been a very passive aggressive little boy. I have compulsively lied, and I have rarely helped my other daddy with their pyramid schemes. And I always say thank you, which makes me seem like I care, and so I deserve lots of blank checks this year!

Please bring all this stuff for me and the people in my life: For my mommy, please bring Valium. For my daddy, please bring a new Rogaine prescription. For my little brother, please bring methodone. For my hampster, please bring non-surgical sterilization. Oh – and for my mail man, please bring some work ethic.

Now about me! Please bring me all of the Spongebob Squarepants beer coozies, and front row tickets to GWAR – plus backstage passes so I can get coked up! Oh, and please don’t forget to bring my amputee Afghan orphan. But if you can’t, just remember that more than anything Santa, what I really really want is just $100,000,000!

Anyway, I hope you like the eight-ball I left out for you.

Sincerely,

Naftampiro

PS: Please say hi to Ralph, the heartless Elfin slavemaster.

PPS: Oh yeah, and remember Internerd Densitronix? He has been a really selfish cry-baby all year long and doesn’t deserve any Christmas presents. So please don’t forget to put ebola in their stocking. Thanks!

faraway

Cuando las ramas de la ventana de mi cuarto (el del ala oeste, que ve a Budapest), se mueven, bueno se mueven. Eso.

Ah, les tenía que contar algo. Siempre he querido tener un piano. A veces le quisiera poner un TFT de 24 pulgadas dentro para que cuando lo toque sea como un espejo. Claro que el espejo me saldría medio caro pero qué chuchas si igual no tengo ni dedos. JAAAAAAAAAAAAA. Ni dedos! JAAAAAAA. Ok.

Bueno y tengo hasta el puesto y todo. Le tengo la esquinita donde está el viejo sillón, aquel que me mecía de chico cuando me salió el primer colmillo, el olvidado, en el que ni los gatos se mean, el marrón, aquel que tuvo siempre la capacidad de generar bolas de pelos sin que nadie se siente en él. Bueno yo boto el puto sillón a la calle y listo. Si igual lo más seguro es que siga ahí por la eternidad. Luego les hablaré alguna vez del viejo sillón que nunca se recogió de la calle. Es que así es hoy en día, sillones que no se mean, pantallas planas que sirven de espejos. A dónde nos va a llevar el vertiginoso mundo? A ningún lado!!! A ningún puto lado. Somos como la décima cara del cubo Rubik, no existimos. La dimensión paralela es en la que vivimos y somos nada más imágenes proyectadas de nuestras propias frustraciones, nuestros sillones y pianos.

Las hojas se mueven cada vez más duro y con ellas mis sueños se cuelgan de sus bordes, juegan con su savia y vuelven a mi cabeza. Los pensamientos adoptan formas de gusanos, de zanahorias, de ojos salidos de sus bordes y reproductores MP3. La vida hoy carece de sentido todo el tiempo. Pero igual quiero mi piano.

Tan tan.

Que viva la navidad!

Si, estaba esperando que llegaras, parado, rígido como el letrero que dice, niños jugando( jugando que?), ah!!, si, si vi un par de niños que jugaban a los bomberos con un viejito del geriátrico incendiado, y si, ya tenía varios hámster pelados boca arriba inmovilizados con éter, y no llegabas, veía pasar colectivos, autos caros, chicas con tetas nuevas, jugadores aficionados a la rayuela y hasta vi una vieja gorda con su tutú (lista para ser desvestida), pero no, lo supere, y seguí esperando y no llegabas, habían pasado muchas historias, las historias que la gente guarda en sus cabezas, esas macabras que no se las dicen ha nadie por que saben que no pueden, por que saben que están en el borde de lo entendible (esas de: si tu primero y yo después…), y no llegabas, comencé a impacientarme, sabes que no soy de esa personas tranquilas y apacibles que pueden estar estáticas sin hacer nada, y no llegabas, en fin, harto de esperar comencé a disparar imágenes mentales a los transeúntes para que se mezclen con las suyas, eso no es fácil pero si miras sus caras, las arruguitas que tiene el la boca podrás medir su grado de tristeza, claro ellos al contrario de lo que me pasa a mi estaban pasando, no esperando, y tu no llegabas, así que bueno agarre mi ultimo saco de cobayos, (hámster, cuyes, roedores) y decidí entrar en el próximo transporte público que me devolviera a casa, cuando le pague a la puta maquina los 80 cts. y dije CABILDO y OLAZABAL!!, y me senté en el único espacio libre, te vi llegar.....una vez más otro desencuentro!, una vez más te quedaste sin verme y yo sin verte, me da pena por ti y por mi y por mi colchón de 2 plazas, pero no llegabas…

Glauco

a todo volumen

transilvania. cinco y media de la mañana.
me cagaba de frío.
la pista de aterrizaje estaba nevada entera y nada más se veían gotas de sangre como las de Pink cuando se afeita en una de las mejores escenas que he visto. transilvania no tenía mucho para ofrecer ese 1r0 de enero.

es que se acerca el nuevo año y la verdad trato de hacer la típica perspectiva hacia atrás, en la que uno dice "bueno, fui o no un hijo de puta?", y la verdad no lo fui, o sea, y si lo fui me da igual, total, no me voy a morir, nadie me va a juzgar, soy inmortal y todo ese mercado de mis ventajas sobre los demás seres y animales. entonces pienso, y esto a las cinco y media de la fucking mañana, culiado de frío, por qué no mejor vivimos todos a todo volumen. nos conectamos equipos gigantes de alta fidelidad, nos metemos el dolby stereo surround system 5.1, 18.57, 47.895 y nos vamos todos a la mierda? así las casas discográficas no se podrían quejar de que les sale caro vender sus discos y nosotros tampoco porque nos moriríamos escuchando mp3, mp4 y mp5.

los enlatados y los atunes se mueven al final de la pista y solo atino escuchar algo de U2, Spock's Beard y Velvet Underground. Creo que le subo el volumen y aumento mi capacidad de salirme de aquí. fue una pésima noche, tuve sueños, de esos en los que todo acaba bien, de esas pesadillas ilusionistas que te dan vueltas en la cabeza y prefieres mejor tirarlas a la mierda para no hacer nada sino romperte el culo con los espirales de la refri, con el compact disc que se muere y con el shutdown de tus ojos en cada parpadeo.

bueno, ahora me boy, y espero que I want to go home, I want to fuck around mil millones de hormigas con culos enormes y sinuosos. con culos enormes y en la ventana helada de mi monocóptero marca ACME les pego el zalpullido de pulgoso, mi perro fiel, el que se folló mi hamster. sí el muy puto. pero igual todos fallamos a todos siempre, nadie nos va a ser fiel nunca, menos nuestra historia, que nos sigue donde estemos y nos recuerda que todos somos unos hijos de puta. todos. que levante la mano el que no y que me presente a su hermana. la muy puta.

wiz.

¡a la conquista del mundo!

Me llena de orgullo (que no es lo mismo que llenar con mi orullo a algún hamster) decirles que después de muchas horas de conversaciones con Otto VanSchlöhn, director de.... bueno, no sé que mierdas hace en el areopuerto. Lo conocí cuando intentó robarme el equipaje.

La cosa es que de alguna manera, él nos dió la consesión. Ya tenemos un kiosko en Alemania. El resto es fácil como la abuela de mi última novia. Mundo, prepárate, que aquí viene Naftampiro.

Alergias

Si, el título no está herrado. No dice alegrías, como me sugirió mi tío postizo, Don Napoleón Wellington Ortiz, que solía correr desnudo por la casa gritando ¡alegría! ¡alegría! Cuando en realidad nos quería avisar que lo había picado una abeja, a las que era mortalmente alérgico. Claro, bañándose en pepas en el lago en la casa de campo y lo atacaban as abejas. Y como era disléxico, se equivocaba al gritar. Pobre tío Napo, ¡todos los veranos lo mismo!

En fin, estoy con alergias. La idea de pasar eternas primaveras y veranos es divertida. Viajas de norte a sur y de sur a norte escapándose del frío, dejándole a la lluvia el invernal en puro efecto doppler. Pero siempre, el primer mes, es una desgracia de alergias. Se me tapa la nariz, estornudo 11 veces seguidas cada 93 minutos, agarro alguna enfermedad venérea y dejo el cigarro.

Pero no me quejo, es mi decisión perseguir las minifaldas y mis recompensas son amplias. Bueno, otras veces son delgadas, pero por esas tengo que pagar más. Lo que me hace hervir la sangre es que antes no me pasaba. Mil años de pura tranquilidad. Pero de repente, ¡kapstablum! Alergias cada seis meses. Kapastablum es el sonido que hace mi ropero al caerse. Pasa todos los viernes. También es el ruido de los flatos que se lanzaba el tío Napo como resultado de sus alergias.

Me pregunto que causará mis alergias recientes. ¿Será la polución? ¿El calentamiento global? ¿Alguna extraña enfermedad venérea que nunca pude curar? ¿El castigo de Dios (al menos eso pensaba el cura con el que me confesé la última vez)?

Yo creo que el problema es que hay más polen. Si hay más polen, quiere decir que hay más plantas. Plantas malvadas que me declararon la guerra. Pues ellas tienen el polen, pero yo tengo el lanzallamas. Por eso, desde aquí, quiero hacer un llamado a la Asociación de Eliminación de Díscolas Plantas Polinizadoras Causantes de Alergias Primaverales. La AEDPPCAP (pronunciada aedppcap). Mándenme un email para mayor información.

una historia de esas... ya sabes: de esas

El viejo del faro me contaba muchas historias. Claro, estábamos solos en aquella isla abandonada y lo única que había que hacer era jugar ajedrez con las pocas piezas que quedaban. Una torre blanca, tres peones negros y una cucaracha muerta. Eran partidos muy divertidos. Pero una vez me dio hambre, no pesqué nada y me comí la cucaracha. Esa fue la última vez que me habló el viejo. Creo que el bicho muerto estaba embalsamado, y había sido su mascota.

Una de las historias del viejo era de cuado era un muñeco de madera. Decía haber sido un muñeco de madera que le crecía la diuca cada vez que mentía, lo que lo hizo popular entre las prostitutas del barrio judío de su ciudad natal. Cuando le pregunté como había dejado de ser de madera me contestó que se cansó de que la gente le hiciera preguntas estúpidas.

No era una historia muy buena. Las otras que contaba tampoco eran muy buenas. Todas revolvían alrededor (o dentro de) las prostitutas de algún barrio judío.

Eso me recuerda a la vez que me encerré en un cuarto con luces rojas porque me creía luciérnaga. Vino a verme un psiquiatra, no porque quería curarme, si no porque pensó que era una puta. Vino con plata en mano. Pero al verme decidió ayudarme. Su primer diagnóstico fue que presentaba síntomas de esquizofrenia. Claro, finalmente le confesé que me había tomado todo el ácido de Woodstock y se fue puteando porque no se había follado a nadie.

En otro de mis episodios con el ácido me fui persiguiendo a Popeye que se había robado mi marihuana suplantándola por espinaca. Desperté en una isla con un alfil en me recto y el viejo del faro mirándome desconcertado.

Escapé de esa isla nadando. Me tomó tres semanas llegar a un puerto seguro. Me habría ahogado dos veces, pero me salvé masticando unas algas que me dieron suficientes gases para mantenerme a flote. Le dije al viejo que iba a pedirle a los vecinos una taza da azúcar para el café. A estas alturas ya debe estar frío.

¿A qué viene esta historia? Me gustan las historias. Y los hámsteres peludos. ¿No quedará algo de la espinaca de Popeye?

fuerzas

A los ciento 38 años volví al gimnasio. Estaba fuera de forma después de que esa tipa en la calle me dijo, si tienes tan chica tu huevada, méteme el brazo por lo menos y me lo estiró la muy arrecha tanto que se me rompió en 3 partes. Claro las recogí y como estaba tan borracho las armé al revés y me puse el codo en el homre, el antebrazo al final y los dedos en el medio. Como se imaginarán tenía una especie amorfa de extremidad con la que todos mis amigos me dejaban y me decían con un tono burlón "ahí viene el del dedo en el codo". Yo creí que era porque me hice un tatuaje en Nepal hace años que decía "yo soy el del dedo en el codo". Y bueno, claro ahí la cosa se complicó.

Bajaba entonces caminando al gym, como le dicen aquí, no se si por ahorrarse letras o si es porque siempre todos los que entran están borrachos o vienen de follarse algún animal de 4 patas que empiece con "ovej-". No sé. Al final las lanas en mi pelvis no me hacen bien.

Me sacan del estudio ahora. Para resumir, nunca me fui al puto gimnasio. Me duelen los dedos, el codo, las bolas y hasta el escroto. Qué sé yo. Los dolores siempre aparecen antes de tenerlos. Es la sensación dicen.

Wiz

franjas de neurón

Algunos dichos de mi tierra, hoy que es día nacional de los letreros de neón:

correr es vivir
no te enojes, solo me agarré 4 veces a tu abuelita
yo te pago el vidrio, igual la silla de ruedas no tenía frenos
creo que voy a vomitar, me prestas 5 pesos?
tengo miedo, vomitemos?
que ganas de ir a la playa, me prestas a tu abuelita?
quiero ver los lugares con nuevos ojos, estoy aburrido de la violencia
quiero ver burros violentos, estoy aburrido de las abuelitas
no te pongas lentes de sol, te pierdes la mejor parte de los amaneceres
no te pongas lentes de sol, se van los frenos de la silla de ruedas
tengo miedo de vomitar en tus lentes de sol
me prestas 5 pesos? necesito tus lentes de sol y un murciélago
quiero follarme tu murciélago con lentes de sol y fumarme un billete de 5 pesos
soy un murciélago, alguien me presta un canal de tele
quiero un cartel, soy el pasacalle mudo
vomitemos? soy el murciélago de los lentes de sol
vomitemos? soy la abuelita del murciélago

Wiz

el tolete farsante

Quickstory. Que no es la historia de cuando olía Quick para ganar plata para seguir comprando Quick y además lo hacía rápido. Estábamos los 3 jinetes cosmoespaciales en un bar del oeste en Transilvania. Había una competencia de quién olía más a estiércol y yo venía bien porque había comido un pollo la noche anterior que creo que estaba muerto desde hace como 2 años. Además tuve chance de embadurnarme en el charco de uno de los parques centrales que por suerte siempre huele a meados y da más puntos.

En el transcurso de la velada, mientras cada uno y una sacaban sus mejores recursos e historias divertidas y dolorosas, de pronto aparecen 3 salamandras disfrazadas de Bugs Bunny que piden la guita a todos los que estaban en el bar (éramos 150 imitadores de Elvis, Elvis, Marilyn Monroe, Marilyn Manson, Barnaby Jones, Charles Bronson, Sandokan, las palmas Julai y el doble del que hacía la voz de Coji Kabuto en Mazinger). Todos con sus disfrazes, rápidamente desembolsaron sus monedas en un ridículo sombrero de mago circense que los ladrones amablemente pusieron a nuestra disposición.

Una limosnita o te mato me dijo uno. Claro yo como era tan macho me mee entero y le dí 10 pesos para que me compre un calzoncillo nuevo y una personalidad. Los colmillos se me doblaron del miedo y quedé doblado como empanada napolitana. Lo cierto es que uno no está preparado para estas cosas. Al menos yo. Creo que las pocas veces que me he visto enfrentado a la muerte (como 250), he pensado lo mismo: "había alguien adentro de C3PO? Darth Vader era bueno o malo? Es malo fantasear con la princesa Leia ahora que es vieja? Mentí esa vez que me dijeron que pude armar el cubo Rubik?". Claro tantas preguntas hacen que la muerte parezca lenta, pero al final un sablazo en la yugular hace las cosas más fáciles. Y las calculadoras también.

De los 150 guardias que tenía en mi casa ahora 140 andan conmigo a todo lado. El principal problema es en los baños y en los kioskos. Esto porque yo siempre voy a uno donde Don Carlitos.. es una frutería piola al norte de Helsinki y cada vez que llego se arma el despelote porque claro, al ser 140, que es un número sagrado en Finlandia, todos empiezan a adorar a sus celulares y los prenden al cielo en señal de agradecimiento y se pone a llover. Eso todos los días. Imagínense. Cansa. El transporte se ha hecho un poco complicado y claro de no ser porque uno de ellos manejaba un auto, entonces el Mustang estaría vacío. Y ahora imagínense, 140 Marilyn, Elvis, Freddie Mercury, Freddie Kruger, Kraft Foods, Food Garden, Savage Garden, Kindergarden, etc. que estamos metidos en el Ford Mustang más apilado del mundo y uno que grita "Darth Vader era bueno o malo?". Todos lo caemos a golpes. La pregunta es entonces: mejor no me lanzaba al garrotero farsante?. Me quiero morir y despierto tirado en un charco de lodo. Justo el mismo en el que chapoteé el día anterior. Es un premio o un castigo? Qué se yo. Estoy vivo.

Wiz.

Esa Época del Año

Veo que lo último que escribí fue el 18 de septiembre, feriado nacional chileno y una buena excusa para chupar. Por eso viajé a Santiago una semana antes. Quería comprar quince atados de chicha. Solo después me enteré que la chicha no la vendían en atados. ¿Qué mierdas fue lo que compré, entonces? La cosa es que trece de los atados de chicha me los fumé antes del dieciocho.

El día antes me dediqué a golpear puertas con la excusa de contabilizar las bacterias vivas en las cervezas.

-¿Cuantas cervezas tiene?
-Seis de a litro
-Bien, voy a confiscar una en nombre del fisco. Debo averiguar la fauna activa en sus botellas.

Así toda la tarde. Cuando comenzó a ponerse el sol llegaba a las casas en pelotas, con una botella vacía enchufada a mi miembro, preguntando si estaba la fauna, y si no, la flora igual estaba rica. Con ese método conseguí igual un par de cervezas, y zapato (que alguien me tiró) y unos pesos que me dieron por pena.

Del día de la farra recuerdo poco. Recuerdo que en algún momento escribí mi último post, pero la verdad no recuerdo haberlo publicado. En algún momento debo haberme entrado en alguna casa a usar una computadora. Algo recuerdo de una abuelita asustada implorándome por un gato virgen. Todo está difuso.

Luego pasaron varios días en que me vienen recuerdos esporádicos. Así como lagunas mentales, solo que las lagunas son lo poco que recuerdo. Recuerdo el taxi que me robé y empecé a recoger pasajeros en la Terminal de buses y llevarlos todos al centro de Rancagua. También recuerdo en algún momento correr desnudo por un parque, que creo que era un jardín de infantes. Otros recuerdos me incluyen sentado en un confesionario, a punto de vomitar, mientras una beata me decía que había tenido pensamientos impuros con alguien. Yo le dije que viva un poco, que se masturbe o lo viole o algo. Que si quería yo le hacía el favor.

En fin, vagos recuerdos. Finalmente desperté, después de dormir dos días enteros. Dos días y me sentía como si me hubiesen arrollado mil camiones, y olía como si todos los esos conductores se hubiesen cacado encima mío. Solo dos días. ¿Cómo debió haberse sentido Jesús que estuvo así tres días? Y pensar que en esos tiempos no había café. ¡Qué resaca debe haber tenido! Desperté pues, en un lugar conocido, pero que no tenía relación a donde tenía mi último recuerdo. Estaba botado en medio del malecón de Guayaquil. Bueno, justo a tiempo para el 9 de octubre. Que bueno que mi a mi hígado lo mató el absinthe hace ya más de un siglo.

antídotos

Volaba en mi ultraligero por Toronto como lo hago los miércoles. Se acuerdan que generalmente trotaba y me decían mi nombre y la historia del helio y hablar chistoso y todo eso?? Bueno, es mentira. O sea, no se si mentira pero es una historia que yo me inventé cuando tenía 4 años y esperaba el bus de la penitenciaría que me llevaría a casa después de que envenené a 143 palomas con ácido bórico en la primera edición de las Olimpiadas o algún campeonato interbarrial de indor fútbol. Tampoco recuerdo bien.

Bueno volaba por Toronto y divisé a lo lejos un cementerio. No era cualquier cementerio, tenía la forma de un diamante y si es que me iba muy pero muy arriba era como un punto. Han visto ese raro efecto que tenemos de tratar de aplastar con el dedo las cosas o las personas cuando están lejos? Bueno ese efecto no me interesa en esta historia. Sino el diamante. El diamante se empezaba a hacer cada vez más grande mientras bajaba en mi águila de acero... yo le digo "Ibuprofeno recalcitrante", pero como tiene tantas consonantes seguidas prefiero decirle "Aerosol" que es como mejor me llevo.

Yo le pongo nombres a las cosas. Una vez estaba con unos amigos en casa. Veníamos de follarnos cien hámsters, una abuelita parapléjica, dos ovejas gemelas, siete melones podridos y un aventurero se pegó un tarro de pegamento en la ingle... le decimos el Ingle. No es chistoso. Y ese momento me dí cuenta de la enorme habilidad que tengo para ponerle nombres a las cosas.

Como esa vez que empecé a vender CocaCola por correspondencia. El sistema era el siguiente: la persona me escribía una carta desde cualquier lugar del mundo y yo tenía que irle a dejar una CocaCola en su casa en menos de 48 horas. El juego me duró 4 CocaColas porque se me terminó la nafta de mi ultraligero (el Aerosol, ya saben) cuando sobrevolaba Montpellier y aterricé (ya lo deben haber escuchado) en la punta del Concorde... y claro dijeron que ya estaba viejo, que no se podía usar y todo eso.. bueno no... todo fue una pantomima que organizaron los dueños de la cadena de pistas de patinaje en hielo más grande de Siberia para tapar todo este plan maestro de destrucción que hemos venido develando a lo largo de estas líneas anteriores.... (siempre quise decir eso en un mail para sentirme importante).

Ah y como esa vez que estuve 3 años debajo de un puente para ver si pasaba una señora que se meaba siempre en un eucalipto en Bogotá. Claro el problema es que el puente estaba en Barcelona y yo no sabía que ella estuvo de vacaciones, entonces el policía me preguntó el nombre... y yo le dije Baygón. Y claro de ahí apareció el slogan "Con Baygon en los puentes no hay".. y fui famoso por los 17 minutos y medio que duré en la peni barcelonense hasta que me salvó un choque muy famoso entre dos corrientes marinas que hizo que se juntasen los oceános Atlántico y Pacífico (pero solo un ratito). Y ahí le puse nombre a... ya se imaginan.. el guardia de la peni... y le puse (es que se van a morir con el nombre que le puse)... el.... el....... el....... Guardia!. El Guardia.

De ahí en adelante fui poniendo nombres a todo lo que se ponía por delante. Cuando estaba en el auto recuerdo que les decía a las señoras viejas putas, y claro, no sabía que era verdad y por eso no se resentían. Luego lo supe y les decía viejas putas. Perdió el momentum ese chiste.

Bueno, los antídotos ayudan a curarnos de los males. Eso.

Nafta-biz

Caminaba ayer por Transilvania, como un sábado cualquiera. El informe del tiempo me decía que salga con mis botas para lluvia, por lo tanto me puse mis botas para lluvia. Yo siempre hago lo que me dice la tele. La otra vez me dijeron "ten cuidado con lo que haces, contrata a seguridad Astroseg", bueno y yo contraté 130 guardias que están ahora en mi casa y la transformaron en un basural. Pero bueno, no me importa porque al mismo tiempo ví un comercial (les comenté que tengo 4 teles prendidas al mismo tiempo en distintos husos horarios)... claro y el comercial decía "si quieres tener tu hogar limpio, lávalo con Quaker"... y bueno compré 12 toneladas de Quaker que están en la alacena de mi casa...

El problema es que tengo demasiado Quaker en mi casa.. y así empecé una fábrica de Corn Flakes.. no sé cómo bautizarlos... tal vez NaftaFlakes?? Bueno.. al final el ministerio de higiene destruyó mi casa con 7 Molotovs y 4 extremistas que no encontraban el vuelo más próximo a Medio Oriente y terminé claro... muerto.. pero como ya estoy muerto solamente los 129 guardias murieron (uno se fue a hacer guardia al frente) y claro terminó tartamudo viendo a tantas milanesas de guardia muerto y Quaker y ahora se puso un cibercafé que se llama "El Titanio Ajeno".. no le pregunté nunca por qué...

Lo que les dice la tele es bueno.. a mí al menos me dió resultados.. tengo ahora siete cabañas en el Amazonas donde paso la mayoría del tiempo libre que tengo y me puse una fábrica de duchas para arriba, para que los genitales no tengan telarañas por la falta de uso. Ah, también estoy patentando un dador de vuelto que es más incómodo todavía que cuando te dan los billetes y las monedas juntos.. (éste te los da intercalados en denominaciones bajas de monedas de distintos países)... creo que me va a ir bien.. hoy peco de optimista.

Y Uds.??

Divagaciones Invernales que Esperan la Primavera

La vida es cíclica, como las estaciones del año; y esto es más notorio cuando uno vive eternamente. A veces uno está en un invierno eterno. Entonces todo es gris y te la pasas escupiéndole a la gente, gritándoles: “¡No te gustaba la lluvia, Zopenco!”, o tirando cubos de hielo desde la ventana en tu departamento en el decimotercero piso, porque el imbécil de tu primo Westimburgo dañó la máquina de hacer nieve. Igual no entra en mi departamento.

Otras veces es el otoño emocional el que no parece terminar. Como aquella vez en un burdel de Alemania que me hizo pensar en pisar hojas secas. Eso, a su vez, me hizo pensar en hojas secas. Me gustan las hojas secas… me hacen pensar en burdeles centroeuropeos.

El veranos es un poco mejor, pero solo me ciento en verano cuando estoy sudando copiosamente. Eso pasa varias veces, pero sobre todo cuando estoy estreñido, y esos no son los olores del verano.

Lo mejor es la primavera. Es tan fácil enamorarse y luego decir “no, fue solo una aventurilla primaveral” o “en el verano siempre hacen descuentos de abortos, dos por uno, puedes ir con tu hermana, a quien también me follé”

Pero no siempre es bueno andar enamorado. Uno comete los peores errores. Como aquella vez que conocí a Sacandra. Llegó a mi vida como llegan los carteros: la perseguía un perro y tenía una bolsa llena de cosas inútiles.

La rescaté con facilidad. Resultó que no era un perro que la seguía si no un hámster gordo que solo quería cariño. Esa misma tarde invité a Sacandra a tomar helados de sabores extraños. Me enamoré instantáneamente cuando me preguntó mi posición sexual favorita. Le respondí con honestidad: “el 68: tu me pegas un mame y yo te debo una”.

Poco sabía yo ese día que salir con Sacandra sería el camino más rápido a que empiece a pegarle a las mujeres. Y aún cuando me di cuenta que no era muy buena para mí, seguía siendo mejor compañía que mis revistas pornográficas: Abuelas Cachondas, Ls Aventuras del Señor Chanfle, Caliche, Embarazadas Parapléjicas, Matrimonio Transexual, Orgía Granjera y Resumen Cristiano Mensual.

Luego de varios años de encuentros pasionales y peleas apasionadas, nos separamos definitivamente cuando trató de matarme con un hacha. No le funcionó, pero esa es otra historia. En resumen, me salvó un amigo que venía llegando del Congo Ecuatorial y me traía 19 cocos de regalo.

La primavera es hermosa porque uno se enamora siempre. Eso y me vienen alergias. Hoy por hoy, ya no distingo una de la otra. No importa. Mis alergias son distintas. Yo no estornudo, me viene un ataque del síndrome de Tourette. Así, camino por las calles, se me tapa la nariz y comienzo a gritar “¡Mámame la verga, mámame la verga!” ¿Ven? Igualito a enamorarse.

para sobrevivir

Encontré un fascinante libro de mi abuelo que me regalo en mi cumpleaños número 275. "Lista de cosas para sobrevivir" y contenía un suplemento "How to smell Quick and Cacao and try not to die with a potato-shaped nose". Ese lo leo siempre y cuando me afeito lo pongo para recoger los gusanos de mi memoria.

Al primero no lo había visto en años. Mentira lo ví ayer con unas Vistazo, Hogar y Cosmopolitan que siempre deja mi mayordomo, Loq, que viene los martes. El libro tiene pasta dura, salsa fileto, hojas encantadas y ojos encontrados. Lo abro y lo primero que dice: "No nos hacemos responsables del alcance de estos consejos"... claro, nadie se hace responsable de ni una mierda. Me disfrazo de pollo, me amarro 17 tacos de dinamita y vuelo el convento más cercano, y claro no fue mi culpa, es que la dinamita explotó "sin querer" cuando halé del gatillo, o más aún, fue culpa del gatillo, manden a matar a la mamá gato porque se va a armar la casa de putas. Creo que me salí del tema. Así como una vez que estaba en el auto a como 180 kilómetros por hora y se apareció de la nada un elefante (ah es que no les conté que andaba en India, donde SIEMPRE se aparecen de la nada los elefantes). Y bueno, así apareció de la nada el elefanet, y yo, de la nada, saqué mi ovillo de hilo y lo empecé a dar vueltas como solía hacer cuando vivía en Bangladesh en ese intercambio del Rotary Vampire Club de Madagascar cuya fake id todavía cargo cuando quería tomar ponche gratis en las graduaciones de mi amigo Slod, en los Pirineos. Pero bueno. Ahí me salí de la ruta. Y aquí me salí del tema

"... una cuchara de aliento de dragón, dos porciones de sal yodada, siete camarones, un lavavajillas, dos niveles, un pincel, el acta de fundación de Belize, el último informe de censo de Panamá, el número de espinillas de un adolescente promedio, el número de pajas de un adolescente promedio y la correlación entre su aparición y su frecuencia, el Código Da Vinci (está de moda, por qué no?), un andamio, un neón que dice "loosa", el último disco de los Caifanes, un ladrillo del muro de Berlín falso, cenizas de un cigarrillo apagado en un concierto, las entradas del concierto, la mina del concierto, un pastel de milhojas y siete grillos"....

Ah no, esto no era del libro, es mi lista de compras para el súper.. es como como Loq no ha venido no se imaginan lo sucia que está esta mierda... pero bueno, lo del libro se los cuento otro rato, igual es muy divertido. Como esa vez que me fui a Mongolia en busca del arca de Noé y lo encuentro a Noé en una Harley Davidson con una camiseta que decía al frente "68" y en la espalda "I'm the 1 you need"... y le dije.. "no que entraban por pares?" y el me dijo, "sí, pero la zapatería la cerramos en enero, tú sabes demasiada humedad te caga el negocio".

Wiz.

Divagaciones fraternales

Kuytqpu nace en Transilvania. 1350. Una cálida mañana mientras las azoteas miraban los cadáveres de la siempre maloliente Transilvania nace Kuytqpu. Y nace como lo hace cualquier niño en Transilvania. Con su escarapela de "Economistas sin fronteras", un manual del empleado de Arthur Andersen, una bayoneta del s. XVII (sí, en 1350!), dos ovejas, un futbolín y una bola de pelos de esas que escupen los gatos. La mamá generalmente muere después de la salida de las ovejas y bueno conocí a una que duró hasta la mitad del futbolín... "murió a medio tiempo", reía su familia. Es que claro, en Transilvania las mamás dan a luz siempre y mueren.

Ese momento me despierto, claro estaba soñando, pero no solamente lo de Kuytqpu (claro en los sueños de Transilvania los personajes siempre tienen 3 consonantes seguidas), sino que además sudaba frío (cabe anotar aquí un reclamo formal al Sindicato de reparadores de ataúdes de Transilvania, quienes, aunque teniendo el ticket #37890 y luego de haberlos llamado insistentemente vía su call center y su página web, no han atendido mi llamado)- el frío de mis gotas continuaba oxidando los goznes de mi viejo Death-tronic-beyond-life-R-Us que me costó como 5700 ruplistanes.

Era de esa época en la que me quedaba dormido escribiendo a máquina. Simplemente sabía que tenía que seguir escribiendo y mi frente terminaba rebotando en las teclas como si fuera una pelota de baloncesto y además de los trozos de piel, mocos y sangre que se impregnaban en el papel (por demás está decirles que la textura del documento final no era sino espectacularmente tersa), bueno el escrito terminaba ilegible en sus últimos párrafos. Dependiendo del golpe la margarita de teclas rebotaba con lujuria en el papel y hacía de las suyas hasta que escribiá cosas como "dslfsdjl fk89sdfl skdj 34354l kdfskldkdkddk dkjdkdkdk dkdkdkd dkdkkd dkd kk k k..", frase acuñada como un proverbio Transilvanés y claro típica en mi familia.

He ganado el Pulitzer dos veces por este tipo de artículos y me han hecho estudios para ver si estoy creando un nuevo mensaje. Yo siempre les digo que sí, que son ideas que han brotado (brotado!!?) de mí alma y que bueno, seguramente algún significado tendrán yadayadayada... es nada más porque la periodista está buenísima y aquí como que hay poca carne no?

La música lentamente invadía mis oídos, como retozando en un pentagrama imaginario, las agudas me llevaban de derecha a más derecha, al más allá de la escala, al filo mismo del escenario, y volvía con el vaivén de tus dedos, y tocaba el cielo, y gritaba desde arriba que desde aquí no se oye, la gran puta no se oye.

Cada vez que me sale un artículo así digo, "son las divagaciones fraternales", y me saco un futbolín del culo.

Paf! Ouch! - Odio que se caiga la tapa de mi ataúd en mis dedos cuando grabo mis pensamientos. Tal vez sea tan irónico mi final que mientras me grabe que espero la muerte nada más por lo aburrido que puede ser pasar todos los niveles de Moctezuma's Revenge en mi Commodore 64 o comerme todos los caracoles del mundo sin masticarlos y amplificar el sonido que hacen en mi estómago, solamente ese momento voy a sentir que el gozne mayúsculo pone un punto final, y la margarita lanza con furia la espaciadora y el carro me lanza con las escalas a los jardines escondidos.

Wiiiiiiz.

Hormigas

¿Alguien conoce un buen repelente contra las hormigas? Recién me mudé a una casa (parece que los dueños están de vacaciones y entré por la puertezuela del perro, al que doné a una compañía de bomberos). En esta nueva casa todo estaba bien por casi una semana (excepto por la vieja que viene a diario a husmear por la ventana. Estaba preocupada porque sus buenos vecinos nunca le avisaron que el primo segundo del tío del primo segundo de Abelardo -un nombre que me inventé y resultó ser el del perro-, iba a quedarse en la casa para vijilarla). Como la vieja sospechaba demasiado, decidí seducirla. Ahora sigue viniendo cada tarde después de las telenovelas, pero solo se va despues del desayuno.

El problema es que últimamente hay muchas hormigas. Entran por los enchufes. Al principio no me preocupé. Las hormigas no podrían ser peor que las invasiones de polillas que ya em atacaron varias veces, o la invasión de la clase media a los malls. Barajé mis opciones y decidí actuar.

Primero traté de hablar con su lider. Pero la reina es una perra. No escucha a nadie, y ya tiene varias hormigas machos que se dedican a follarsela. No había por donde conseguir una audiencia.

Ni siquiera me funcionó disfrazarme do hormiga y tratar de penetrar. Me obligaron a cargar el cadaver un león (que se cayó de la camionta en la que viajaba un circo que pasaba por la calle), pero no pudimos meterlo al hormiguero. Yo tampoco podía entrar, así que tampoco por ahí pude. Lo peor es que ahora tengo un león muerto en un sofá del living. La vieja está sospechosa de nuevo. No me cree que es un disfraz que uso para trabajar en un supermercado.

Probé insecticida, pero la verdad, si no ataco a la reina, con esas hormigas machos culienagueros, se reproducen más rápido que conejos con viagra. Se me están acabando las ideas y ya tengo hormigas subiendo mis piernas.

Help! Anybody?

The Lima Affair

Versión 1 – Primeras impresiones

Camino por Lima. Para ser una de las ciudades más grandes de Latinoamérica, la visito poco. Tal vez sea porque me recuerda a un tío mío que se vino a las Américas por ahí en el siglo 17 (XVII para los clasicistas) con promesas de propiedades y muchos esclavos. Claro, eso le prometieron a todos los giles y terminaron todos lavándole las pelotas (por turnos) al virrey. Por cierto, ¿que mierdas es un virrey? O eres rey o eres un simple lameculos con o sin suerte. Si que te manden a Lima en esos días es buena o mala suerte, está aún por verse.

La cosa es que mi tío vino a Lima, se aburrió de las pelotas del virrey y se fue al norte, según él a las colonias británicas, que ya hablaban de libertad. Llegó a Cartagena y murió de una gonorrea mal curada. No sé que tiene esta historia que ver con mis pocas visitas a Lima, pero me acordé y quise compartir.

Camino, entonces, por una Lima que no conozco bien, buscando una guía que me ayude. Por eso pongo mi cara de víctima (así como vieja ciega tratando de cruzar la 9 de Julio) y busco alguna cara agradable (en realidad busco culo y tetas, pero juzgo a la gente por sus caras)

Entonces la veo, camina despacio hacia mí. No me mira directo a los ojos, pero capto que me miró de reojo. La paro y le digo en mi mejor dialecto suizo:

-Hola, estoy perdido, ¿podrías ayudarme? (son las únicas palabras que conozco de dialecto suizo… bueno, eso y ¿Dónde está tu baño, que tengo un supositorio de heroína que quiero usar ahora?)

Ella me mira con cara de perdida, entonces le digo, en un perfecto español

-Perdón, pensé que estaba en Ginebra. Me pasa siempre. ¿Podrías mostrarme la dirección a algún restaurante donde vas a comprarme un ceviche?

Siempre funciona, dos horas después estábamos hablando en un local de Miraflores, tomando jugo de mango, viendo a la gente pasar en bicicleta.

Versión 2 – La víctima de siempre

Acecho cualquier calle de una ciudad que no me importa conocer. Mientras mejor conozco una ciudad menos ganas tengo de perderme en ella. Esta vez es Lima, una ciudad caótica donde a nadie le impresiona que una jovencita guapa haya desaparecido. “Huyó con un cura cachondo” dicen las viejas que la conocían “Si, era medio putita” dicen sus maridos un poco resentidos porque en realidad nunca se la pudieron follar por más plata que le ofrecieron.

Conmigo es distinto, yo soy irresistible. Debe ser la experiencia que me dieron 200 años de fracasos amorosos. Por eso, cuando la vi en la calle, caminando, no dudé en hablarle. Ella era mi típica presa: joven, bonita, buscando drogas o escapando de la ley por cualquier actividad ilegal en que se metió por ser muy tonta o muy inteligente. Le digo cualquier tontera y le sonrío. Total, lo más seguro es que esté desorientada por toda la marihuana que se fumó esa misma tarde. Después la convenzo de ir a algún lugar a comer o tomar algo. Ahí pretendo escuchar lo que me dice, pero en realidad dedico mi tiempo a jugar una partida de ajedrez mental contra Bobby Fisher.

Como ella cree que a mí si me importa, se deja seducir. La rapto y me acompaña por un par de semanas, hasta que me aburro (de ella o de Lima)

Versión 3 – Tomado del diario de una muchacha

Siempre me llevo recuerdos de mis conquistas amorosas. Como de la baronesa Vinegrilla de Robeslooth, que me llevé su peluca, o de Trabelina Del Scholderberg, que me llevé a su marido. En realidad el marido se fue conmigo porque se dio cuenta que yo lo pasaba muy bien.

De mi muchacha de Lima me llevé su diario personal. Escribía en él todos los días. La verdad solo lo había ojeado un par de veces hasta aquel viaje en tren desde Concepción a Santiago. Solo entonces, por aburrido, lo saqué para leer que decía ella de mí. Esto es lo que escribió sobre el día que me conoció:

“Venía caminando a la calle con una cara de víctima más falsa que mis tetas. Supe de inmediato que me iba a hablar, así que me hice la tonta y esperé que el diera el primer paso. Me dijo algo en dialecto suizo, y casi le contesto, pero decidí seguir haciéndome la tonta. Luego me pidió que le invite algo de comer. Como supuse que tenía plata, accedí. Total, sabía que él iba a terminar pagando. En la comida, y después en un bar, él pretendió escucharme. Lo hizo bien, pero al final me di cuenta que no tenía la mas mínima idea de lo que le decía, así que dejé de contar mi típica falsa historia de la mamá que me abandonó y comencé a contarle, con lujo de detalles, como me ganaba la vida castrando castores en Canadá, donde conocí a Jacques, el timador que me enseñó todo lo que sé. Lógicamente, él pagó la cuenta cuando nos fuimos y me dejé seducir. Sé que mientras más tiempo pase con él, más voy a encontrar la forma de robarle todo lo que tiene”

Leer esto me impresionó, y solo ahí me di cuenta que ella no me robó todo lo que tenía porque yo vivo al día, ganando muy poco y gastando mucho. Me doy cuenta ahora que cuando decidí abandonarla, ella había salido a comprar un periódico, pero de eso ya hacían tres horas. Solo entonces me di cuenta que me faltaba mi reloj. Luego lo pensé mejor, y cuando salió, llevaba puesta la peluca de la baronesa, y desde ese día tampoco volví a ver a Jorge, el marido de Trabelina.

nací ayer

Historia. Iba caminando por 9 de octubre, un miércoles cualquiera a las 4 de la mañana, saqueadores saliendo de las ventanas, cocodrilos entrando, el viento silbaba a lo lejos en los vapores de los trenes a la costa y los fantasmas de los muertos corrían su típica maratón del ceviche en balde. De pronto una rubia despampanante me para en una esquina, de esas cualquiera de las 4 de la mañana y me pregunta mi nombre. Yo tiemblo del miedo y le digo Pulgarcito. Claro sacó un mazo de cocina de esos con pinchos de fierro y me destrozó la cabeza antes de que Uds. puedan decir, claro, Naftaaaaaampiroooooooooooo. No sé por qué le dije Pulgarcito, tal vez porque de chico me gustaban los cuentos y los tacos con salsa de queso. No sé. No es buena la historia.

Bueno otra mejor, caminaba un miércoles cualquier a las 3 y media de la mañana (les dije que me gusta salir a caminar los miércoles?), bueno y en eso se aparece un tiburón de la nada y me pregunta cómo me llamo. Pulgarcito le digo y claro saca una navaja y me troza como salame, me emplata en una tabla de quesos y me pone de abreboca en el Liguria.

Empezaba a notar un patrón. Pero bueno, salgo otro miércoles más, pero más pronto y claro con la mente en blanco para que si me preguntan el nombre, entonces obvio le iba a contestar la verdad. 4h05 de la mañana, me pongo mis botas de esquiar (siempre salgo en las madrugadas de los miércoles con mis botas de esquiar puestas) y camino y camino y camino como 18 horas hasta que encuentro a un vendedor de globos con helio que se había tragado el helio porque nadie le compraba los globos como en 15 años y bueno le pregunto qué le pasa, si está bien, etc. (A ratos puedo ser considerado yo), y claro me pregunta como me llamo. Yo dije, bueno, este maraco me va a hacer algo y revisé instantáneamente todas sus pertenencias en busca de armas cortopunzantes, posiciones de pelea japonesa, silbatos para perros amaestrados, luces láser de miras telescópicas, pinturas de helipuertos en las calles y hasta un machete. Pero no, entonces le respondí, Pulgarcito.

Desde entonces el pobre vendedor de helio cree que Naftampiro es Pulgarcito. Y yo tengo helio gratis para hablar chistoso.

Eso.

Wiiz.

feliz cumpleaños, blog!

Sip, escribo una sola nota pequeña para recordarles a todos que hoy se cumple un año de mi blog. Primero con ebloggy (ver post anterior) y ahora en esta nueva casa. Gracias a todos por leerme, desde agosto catorce del 2004. Ahi tienen a su disposición toda mi historia.

Entonces, tomense un día libre, consiganse tren hamsters nuevecitos, dos docenas de red bull, medio kilo de cocaina, un galon de agua, ocho oncas de gasolina, una bandera de etiopía, un bolígrafo de tinta púrpura, un areta de ombligo arrancado a alguna mina dormida (es importante que el anillo esté lleno de pus seco) una botella chica de jarábe para la tos, dos pizzas familiares, una linterna con focos intercambiables (rojos y azules), 7 CDs de música (estos: uno de New Kids on the Block, uno de Barry White, dos de Thalia, uno de Dj Shadow, uno de Prince y uno de Leo Dan) una aparato para tocas CDs y una radio dañada con el diál en 93.6, un reloj para ciclistas, una gorra de golfista, una camisa hawaiana, pantalones para la nieve, sandalias tipo Jesús con medias blancas, una novia inflable y tres juegos de naipes, todos distintos.

En ese día libre, con todo lo especid¡ficado, lean todos los posts hasta ahora. Después de las convulsiones violentas y de encerrarse en el baño (en el piso, en posición fetal), salgan a la luz... confién en mi, no es tan malo, y vuelvan-despacio- a su computador. Lo más seguro es que para ese entonces ya haya un nuevo post... ustedes ya estarán adictos a mi.

la prehistoria del blog de naftampiro

Tengo buenas noticias para los seguidores de este blog. Ustedes saben quienes son... Gringo, Rafa, Magda, Internerd, Guille, Cacho, Nirvana, Nicholas... en fin, los viejos conocidos. Los del quick de frutilla y las competencias de velocidad de cocacola de a litro (son buenas esas competencias, se bajan botellas de a litro hasta que a uno le salga espumapor la nariz... era mas entretenido antes, con botellas de vidrio). A todos Ustedes les tengo excelentes noticias, porque han sido fieles todo este tiempo, a pesar de los ultimos tiempos en que las publicaciones no han sido tan frecuentes (mucho trabajo... para empezar tuve que lidiar con una huelga de hamsters y con la mitad de mis monjas embarazadas por un padre culianguero)

Y si esto es un premio a mis viejos lectores, es un regalo a los nuevos, a ustedes que me encontraron navegando por blogspot o que pusieron en google para ver si habia páginas que explicaran que pasaría si un vampiro durmiera con bolitas de naftalina en su sarcófago para conservarse mejor.

(cuanto tiempo creen que puedo mantener la expectativa?)

Bueno, aquí está, la prehistoria del blog de naftampiro, rescatada del abismo diabólico de algún servidor en Montana, o Idaho, o Utah, o donde mierdas esté el servidor. Los primeros posts. No los pongo aquí porque toma mucho tiempo copiar toda la información (comentarion incluídos, que era parte de la gracia)

Aquí está, el link original a los primeros posts en ebloggy....

Disfruten leyendo! O no, y entonces metanse los viejos posts por el culo y dejen de joder!

aquellos pocos amigos

Son pocos mis amigos reales, principalmente porque yo vivo mas que todos ellos, o porque de alguna manera, inevitablemente, termino traicionándolos, robándoles los hamsters en cautiverio, follandome a sus novias (o a sus abuelas paraplejicas o a las novias de sus hermanas lesvianas o a las amantes de sus viejos, o el frasco de mayonesa Hellmann's..., ¿nunca han probado? deberían) y de alguna menera perdemos el contacto.

Pero quedan aquellos que siempre estan ahí. En mi caso estoy yo, que soy mi mejor amigo, la marihuana, que siempre me acompaña, el licor (causante y solución de todos mis problemas), mi mano izquierda (me peleé con mi mano derecha pq se me durmió la última vez que me pajeaba) Y también está un amigo anónimo, que me sigue por todas partes. Digo anónimo porque no sé su nombre, yo solo lo llamo Beci, que es corto de Imbécil, el nombre que le puse porque me empezó a seguir y yo le grité "deja de seguirme, Imbécil" y ahí quedó. Creo que no me entendió porque me ha seguido desde entonces. Al principio era fastidioso, pero luego su precensia se volvió conveniente, pues podía siempre hecharle la culpa cuando quemaba alguna iglesia y llegaba la policia. Especialmente aquella vez en Tijuana, cuando llegó la policía y yo estaba prendiéndole fuego al confesionario. Además tenía una mochila llena de anfetaminas y otras drogas psicotrópicas. Cuando escuché las sirenas, le pedí a Beci que agarrara los fósforos, lo tiré la mochila en la cara y corrí a disfrazarme de cura. Me metí en el confesionario y esperé que llegara la policía a "rescatarme" Seguro lo leyeron en los diarios. La historia del Padre Judas del Jesús (no se me ocurió otro nombre cuando me preguntaron) o "el cura del fuego"... bueno ese nombre lo puse yo, pero no importa, siempre quise ser personaje de lucha libre mexicano.

En fin, han pasado ocho años y volvió a aparecer Beci por Transilvania. Está un poco distinto, lleno de tatuajes, musculoso y con el culo ancheado. Pero aún me sigue. Incluso me tomó esta fotografía.



Yo soy el que está parado al lado del árbol. Claro, no pueden verme porque yo no salgo en fotografías (ni en reflejos de espejos) Eso me lleva a mi siguiente amigo, al otro miembro de mi entourage: El Brochas.

El Brochas tiene otro nombre, pero me pidió que no lo ponga, algo que ver con su reputación. La cosa es que es pintor. El me sigue y grafica imágenes mías. Me hace una a diario, antes de salir, para ver si está bien mi ropa o mi peinado.

En fin, tengo pocos amigos reales, pero estos dos son incondicionales. A Beci ya le empecé a tomar cariño, y El Brochas no tiene familia, soy su único amigo. A su familia y sus amigos los mataron, misteriosamente, una plaga de hamsters con rabia entrenados....

(insert evil laugh... fading.... screen goes black... credits)

de nada

Hoy es un buen día en Transilvania. 28 grados al sol y 8 a la sombra, perfecto para un cognac debajo del álamo donde mi abuelo me contaba sus historias. De nada me decía, de nada son estas historias de mierda y paf! se moría engarrotado con sus típicos ataques de hemorroides galopantes... claro que yo tenía el antídoto perfecto que era (claro Uds. ya lo saben), meterle un tubo de desitín por el culo y decirle "abuelo, está todo bien, ya se fueron los marcianos"... y claro él volvía en sí con más ánimos pero cada vez con mayores ataques...

Cuando estaba muy malito, los ataques le venían cada 2 ó 3 horas. Era desesperante porque, aunque sus historias eran muy aburridas, como Uds. ya lo saben su principal hobby era contar números que sean divisibles para sí mismos, para 18 y claro (como Uds. ya lo sabían, para 8)--- 8 es el número de letras en naftampiro... nooooooooo, no es, pero bueno, casi... 8 es el número de días de la semanaa... noooooooo... tampoco... 8 es el número de puntos cardinales, claro si haces la estrella esa de los vientos que en el colegio nos salía tan mal. Tan mal como esa vez que ví a esa viejecita en el parque que resultó ser la abuela de mi novia que se follaba siete perros callejeros mientras un hámster gritaba "incendiooooooooo" y se reía, mientras otro (pintado de rojo), era la alarma... claro.. era una bachelor party típica.. ya saben... pintados de rojo, incendio.. lo típico...

Las historias de nada son las mejores. Las que nos recuerdan que la vida no es pretenciosa sino nosotros le pedimos demasiado, y por eso decimos que es injusta. Es injusta igual, pero a quién reclamo? A nadie ni a nada. Nunca descanses pero tampoco te olvides de disfrutar. La huevada no es ser el mejor sino dar lo mejor. Sonríe más. Sonríe siempre. Folla con forro.

Gracias, de qué? De nada.

Wiz.

los regalos

Me levanté hace 4 días y recordé que el día anterior no quise bajar viendo hacia arriba. Fue extraño el que la muerte no me haya seguido esa noche. Tal vez fueron las ánimas locas que pervirtieron mis pensamientos con sus alas dulces o los pestañeos imperceptibles de tus ojos mientras dormía plácidamente en mi cabaña en el lago.

Recuerdo que de chico quería estas sensaciones cada 23 viernes... 23...22.... 8... 7... 3... 2... 1... y paf! mi viejo me reventaba con el bat de baseball que se trajo de Cuba y jugábamos a desmembrar caballos al galope. El siempre me ganaba pero yo igual disfrutaba. Me enfermaba de felicidad. Recuerdo que no quería morirme (aunque ya estaba muerto) y tenía la esperanza de que los hombres y en general la vida no termine ese diá, que continúe.

Es extraño extrañar. Se han puesto a pensar cómo podemos tener ganas de estar con alguien más? Con esa persona que te hace sentir vivo, que hace que palpites a mil quinientos y que busques en tus sentidos ese sentido de la vida, el básico, el que no se cuenta. Nada más sentirlo, tener ese kernel esencial de vida nos hace querer ser viernes número 23. El sexto sentido no es el de la intuición, no es el de las minas que creen que se ganaron el sentido, es el de la vida, el más grande, el sentido cero, EL SENTIDO. Luego viene el sentido de las calles, el sentido común, el sentido pésame, el sinsentido, el re-sentido y el sentido Sempértegui que era gran tipo, pero muy putero.

Y ahora, que hacía tanto que no me sentía vivo, tal vez mañana me quiera morir. Estas sensaciones son pasajeras saben?

Wiz.

el desvío de la cuarta

Cuando termino mis recorridos en el típico recorrido Transilvania - Tierra del Oeste Fulguroso, llego con la boca seca. No sé. Será porque siempre pasa un tipo masticando doce limones, será porque pasan los limones masticándose doce tipos o se mastican entre todos un colibrí y un conejo que se pelean por ocho hámsters que a su vez se revuelcan jugando rugby. Todo gira en mil redondeles...

If this will last forever...

Qué sé... la vida de los vampiros puede ... just can... (la la)... ser (second of time, I look around)... muy díficil (kiss the...).. a ratos es scary, me reviento viéndome en espejos que me anuncian que llegué pero no me veo. Si tan solo mi tío Scarabino hubiera inventado el espejo para ver hacia adentro.. si es que no lo hubieran asesinado los sindicatos del calzado en 1430... clarity... qué buen invento hubiera sido.. lo necesito a ratos.

la la... intro instrumental.. if this will last forever... and I will to find... I will ....

la la la.. (winds). .. fade out, el sol, la ciudad gótica, los sueños y los abrazos que no fueron, las esperanzas y lo signos extraños, los conciertos de silencios, los miles de silencios, tu respiración en mi aliento.. cuando respiro en tu bocaaaa... tu ojo en mi ojooooo... tantos recuerdos. Me haces tanta falta, vente que la vida se me pasa fantástica y quiero que la pasemos juntos. Ser vampiro puede ser tan confuso a veces... como confundirse en un callejón oscuro con la abuelita de tu novia que tiene 80 años, no tiene dientes, huele a naftalina y decirle "mmm estás arrugadita hoy", y claro le das el zapatrón más grande del mundo y el rato que el vaho a guardado te inunda el esófago sabes que la cagaste... pero qué más da, si la viejita también debió follarse a los abuelitos de sus ex novios cuando ellos se escondían en los zaguanes.

La vida del vampiro, a veces es divertida y contagia de sangre dientosa a los atardeceres de melón que veo los martes, y los miércoles los aguardentiza con sus gemidos. Ahora me voy a mi ataúd, el sol se acerca y voy de salida.

Wiz.

Imágenes distorsivas

Entre ayer y hoy como 127 personas me han dicho que me veo extraño, raro. Es normal digo yo. Total, entre follarse 28 ó 29 hamster lo único que cambia son los decibeles del alarido de dolor del pobrecito. O si es que me lanzo en bunjee y no me anudé la cuerda lo único que suena más o menos duro son los aplausos del público que creía que era una actuación.

Qué sé. Las imágenes son muchas veces contradictorias y creo que son todos los ojos que me ven los que están mal, o tal vez seré yo que simplemente no cumplo con los nuevos estándares de "estar bien". En Transilvania la gente no está bien si sale de día, si come puerco a la barbosa a las 3 de la mañana, sushi de gato o brazo de cuñado muerto enconfitado. Los platos pueden llegar a ser muy exóticos acá eh?- Al tener pocos sentimientos, las personas buscan como dañar el otro, por eso es extraño ver a la gente abrazándose, dándose el cambio correcto, salúdarse incluso es una costumbre estúpida pero irreal.

Pero me veo al espejo, hacia adentro y veo más arrugas en los ojos, poca profundidad en la mirada que está hundida, no que sea profunda, pero las cuencas de los ojos se me fueron dentro. Creo que me estoy chupando, que una aspiradora me jala desde dentro hasta hacerme piel y poca carne. Creo que involuciono sin querer hasta hacerme un esqueleto de metal reluciente que va a servir de guía de estudio a los futuros vampiros y vampiras de mi patria, creo que puedo ser más que el folla-hamster del barrio-- pero para qué? si no voy a ser yo?

Lo mejor es entonces traer recuerdos al olvido y llevar pasados al presente, lo lindo del mundo es que se puede ser y no ser al mismo tiempo, con la misma gente. Con cuánta gente? Con 8, 9 a la vez, en el mismo teléfono, distintas conversaciones multipalabra que contraen y expanden las amígdalas seduciendo al oyente hasta volverlo ceniza.- Mis recuerdos tienen sabores inhumanos a ratos, otros ratos vuelven a ser nocturnos.

Los vampiros como yo solemos tener ciclos. Como las bi-cicletas. Claro que quisiera tener una cicleta, y hasta dos!!! (bi-cicleta, bi... cicleta... me cachan!?!? duh!)- pero bueno, por el momento tengo ciclos y como la tierra, giro alrededor de mi propio eje, eso sí el mío es un eje-cutivo ajhajajaj eje... cutivo.. jaajaja bi... cicleta... ok ok.

Wiz

sin título

Estaba buscando una palabra que indique todo lo que siento este momento... no, no es kropleño. No sé por qué la puse. Si quieren es más, borren el título de sus mentes y pongan mejor su propio título a este relato. Les voy a decir de que se trata para que busquen un título de esos juapuggtas que dice uno "que titulazo que le puso!", "titulururón", "titutanca", "titulífero".... y esos adjetivos tan usados.

Y eso sí no se pueden pasar de 36 palabras. Es que un título que diga "No creas que soy tan sexy nada más porque me pongo girasoles en el culo", no creo que llame la atención tanto como "Psychokiller visto con arma latente en ano". No que sea enano, sino que el arma (girasol) estaba en mi parqueadero de bicicletas. Y claro tampoco algo como "pku", que quiere decir "paradigmas kinesiologísticos unidos", de la cual fui honorable presidente durante 4 años. Claro que los únicos miembros eran un DT muerto de un equipo de fútbol de medio oriente y yo. PKU... qué tiempos...

Bueno, y la historia es típica. Nafta meets girl. Girl meets Nafta. Nafta bytes girl. Girl slaps Nafta. Nafta grab the girl's butt. Girl likes it. Nafta has to go to Panama. Girl falls in love of a human. Típico. Más típico que comer pollo con la mano. O que gritar "taxista conchetu... pi"...Más típico que comprar cuatrocientos veintiocho sandwichs de jamón y queso y comerte la mitad con la mano izquierda y la otra mitad también (era típico del "manco sanduchero", gran amigo...típico para él dije!).

Y ahora Nafta está perdido en Panamá, sigue sin saber quién es la muchacha que le dejó una tarjeta en su billetera que dice "vampiro chiro me debes US$300, ni se te paró"... el cree que es una policía o un travesti primo de su mamá a la que ella le debía unas platas. Pero no tiene tiempo ni para eso.

Y el título?

modenización

Cada cierto tiempo me entran aires de cambio. Es como con mi rostro. Me aburrro de ver siempre los mismo en el espejo y me dejo la barba, las patillas, el bigote, me tiño el pelo, me lo rapo, lo dejo largo, me hago un tajo en la barbilla, me pongo tetas (ya me las saqué, era la moda de los setentas... divertido de ver en el espejo y ademas me agradaba tocarlas)
Esta vez los aires me vinieron con el weblog. me cansé de ver la misma plantilla. Pensé ponerle un par de tetas, pero el cambio debía ser radical. Empezar desde zero. Casi borro todo y me cambio de servidor, pero sería como esa vez que me cansé de ver a mis vecinos y los maté. Luego me dio pena, así que los guardé en la nevera. A veces los saco y los siento en las sillas de la cocina. Les sirvo el té, les doy panes con mermelada y torta, seduzco a la mujer y bromeo de vender a uno de los hijos como esclavos..., en fin, nos divertimos muchos. Una vez incluso puse una piñata llena de dulces para el aniversario de nuestro primer té. No fue tan divertido como lo había imaginado.
En fin, este cambio fue solo de la plantilla. Me aburrí de la anterior..., veremos cuanto me dura. Entro otras cosas, estaba pensando sacarme los molares y reemplazarlos por dados pequeños. ¿Será mucho? Cuando entro con aires de cambio, nunca sé cuando parar.

El Grán Escape

Cuando me reúno con mis viejos amigos en los bares de Bohemia, inevitablemente (y seguramente algún momento pasada la media noche y la octava ronda de bebidas) mis amigos comienzan a aplaudir en unísono y a canturrear rítmicamente y con velocidad ascendente: Pal Me Ra, Pal Me Ra. Creo que todos tenemos una historia de esas, y a mis amigos les gusta la mía. Seguramente todos hemos estado en una situación parecida. Como ceremonia de iniciación de una secta religiosa (a la que entré siguiendo a un culo que a los pocos meses engordó y se llenó de granos) me llevaron al desierto, donde tomamos mucho vino y "entramos" a un trance divino. Mas bien ellos entraron. Se pusieron a cantar en un idioma desconocido (sigo creyendo que se lo inventaron), me rodearon, se desnudaron y comenzaron a echarme barro y sangre de pollos muertos que se follaban. Debo aclarar que por esos tiempos nada de eso me parecía anormal. Incluso ahora, lo único que cambiaría es que los pollos me los follaría antes de matarlos, así disfrutamos todos, ¿no?

La cosa es que eventualmente uno de ellos me golpeó con un ramo de laurel repetidamente hasta que perdí el conocimiento. Debo haber estado así por un par de horas. Cuando desperté, estaba amaneciendo y estaba encerrado en la arena hasta el cuello. Los bailes y los cantos y la chupiza seguían. En realidad era divertido verlos. Incluso, en uno de esos ratos, me sorprendí tatareando uno de sus cánticos. En un momento se pusieron en fila y comenzaron a moverse como una culebra alrededor de mi cabeza y poco a poco se fueron alejando. Finalmente se perdieron tras una duna y no los vi más.

Ahí comencé a preocuparme porque me quería rascar las pelotas y no podía. La mañana siguió y el sol comenzó a moverse sobre mi cabeza. Afortunadamente me habían enterrado bajo una palmera que me daba sombra. Eso me salvó de alucinar por exceso de sol. Toda la tarde me protegía la palmera y solo sufría de verdad en las mañanas. Varias hormigas comenzaron a acercarse a mi cabeza. Yo me hice el muerto. Así las hormigas se paseaban con libertad por mi rostro y yo me pude alimentar de las que pasaran por mi boca. Así estuve dos días. Las hormigas, eventualmente, trataron de llevar mi cabeza a su reina. Se reunieron unas trescientas y comenzaron a tratar de moverme. Tal vez lo habrían logrado de no ser que yo empecé a hacerles barra. Cuando se dieron cuenta que no estaba muerto, se enfurecieron y me atacaron. Me picaron toda la tarde. Cada centímetro de mi rostro tenía dos o tres picaduras. Incluso algunas que me alcancé a comer me picaron dentro de la boca y una muy osada en el esófago.

Al amanecer volvieron las hormigas a seguir picándome. Pero esta vez yo estaba listo para revivirlas. Esta vez las metía en mi boca y las mantenía vivas para amarrarlas como una cuerda. Aquí debo hacer un paréntesis para explicar que durante los años de peste en Europa, para mantener su población, varios pueblos (llegaron a ser 12) me contrataron como follador oficial de sus mujeres. Pero yo no me contenté con follármelas, me entrené con mi lengua. Tan entrenada la tenía que durante un día y medio acumulé un par de millares de hormigas para una cuerda de tres metros. COmo las hormigas estaban vivas, y ya habíamos estado juntos tanto tiempo, estaba seguro que me entendían cuando les hablaba. Así que las convencí que se "amarraran" a la palmera para ayudarme a salir. Pal Me Ra Pal Me Ra Pal Me Ra les repetía por varias horas. Eventualmente me obedecieron. Un extremo se abrazó de la palmera y el otro de mi boca. Con nuestros esfuerzos combinados logramos liberar mis hombros. Eventualmente pude sacar mis brazos y con eso escapé.

Desafortunadamente la mayoría de las hormigas murieron en el intento. A las sobrevivientes les agradecí y luego pisé a las hijoeputas por picarme. Por fin libre, me rasqué el rostro y las pelotas. Luego me acerqué a la palmera y la abracé agradecido. Y, claro, como soy un arrecho de mierda, me la follé. Pero seguí agradecido a esa palmera por varios años. Me la llevé a mi casa y me la follaba regularmente hasta que murió. Entonces la convertí en un sillón.

Lo que no supe nunca es que pasó con ese culto religioso. Me pregunto si realmente se olvidaron de mí o pensaban volver algún día. Tal vez volvieron pero yo ya no estaba. Tal vez me buscaron debajo de una palmera pero no la encontraron nunca. Podrían venir ahora y sentarse en mi sillón.

acróstico

No podría dejar de follar hámsters
a pesar de que la policía me prohibió hacerlo.
folla Nafta folla
tengo que grabarme en la memoria
además de comer zanahoria
mis episodios son a veces tan profundos
prematuramente ocultos
imposible de olvidarlas polillas amaestradas
rompo el esquema con este poco
orín en su coco


Seguía mi travesía por el Alto Volta. 220. Había tenido muchas pesadillas. Y también otras de queso. A veces recordaba como en Nichola's el tiempo sencillamente no pasaba. Y yo comía cucharaditas de mermelada y no tenía que esconderme. Sin viajes a Panamá, Puerto Rico, Portugal, PuerroMaldito, PatitaCococha, Pujilí, Pugurunyacu, etc. (no existen los patrones, no!). Y extraño a mis amigos. A quienes me acompañaban, a las monjas, a Magdita la puta eterna, a Rafita, a Internerd Densitronix, al argentino, Gringo where are you?????

conversaciones breves

hola
hola
tienes?
quieres?
sí, había?
un poco, vos?
no gracias, mañana
puede ser muy tarde
prefiero tarde que nunca
nunca es demasiado tarde
tarde son las cinco y cuarto
tienes algo que hacer?
solamente despertar
y los sueños?
se van conmigo ahora
y los que se quedan solos?
amanecen en otros bosques
y el atardecer?
rompe mejores días
y ahora?
ahora se van conmigo
hay puesto para mí?
bueno, si te corres un poquito
y si no?
igual te hago puesto
es bueno estar en casa
siempre es bueno verdad?
los sueños vienen o no?
creo que algunos se quedaron, acelera
no tengo el control
como si fuera tele?
como si fuera radio
y qué hacemos?
sonríamos, así tal vez las encontremos
a quienes ?
a las mariposas
las de ojos verdes?
sip, andan perdidas-
yo encontré una hoy
sí? con una bufanda muy delgada con estrellas
y te gustó?
apenas la ví
pero si estabas con mucho sueño
si pero la conocía de antes
de donde?
no sé, estoy muy cansado
vas a dormir?
no sé, estoy muy cansado.

Wiz.

espejito, espejito

Cuántas veces te has visto al espejo (bueno yo no) sabiendo que lo que vas a ver no es cierto?
Cuántas veces has tenido ganas de romper tu imagen en mil pedazos porque no te gusta lo que ves? Cuántas veces te has repetido que lo que ves no es nada más una ilusión de algo que tu mente disfraza de realidad? cuánto has querido que las pesadillas no vuelvan, que sean sueños unidimensionales, invisibles. Cuánto has querido la muerte querido Nafta? Cuánto es trescientos veinte mil doscientos doce por cuatrocientos setenta y dos mil trescientos veintiocho? Bueno.. ejem...

Yo que tenía códigos. Lo indivisible pronto se separa como los continentes, y en vez de agua este globo se llena de sangre. De sangre que chorrea por las paredes, nace del piso, cae del techo en gotas gigantes que ahogan al aire y lo transforman en múltiples nodos de colores al caer. Las luces y el telón se esconden, te toca cojudo, no ves que tienes que actuar en el mundo como es debido. Escucha a los viejos, enseña a los chicos, no nose-picking, sonríe, sonríe mucho que el mundo aunque es una mierda a veces te da momentos lindos. No hay sino dos o tres de ellos, por eso sé bueno y atento, la vida siempre merece más de lo que te da. Who can actually believe in all this shit?

Me quise morir. Quise caerme mil pasos abajo, recoger las almas perdidas del sótano y salir con ellas de paseo. A mirar almas perdidas, dije. A mirar almas perdidas. La sensación es mucho peor cuando te da frío, y cuando estás solo. Las neuronas confundidas empezaron a voltear viajando en infiernos lúdicos de ángeles caídos. El plasma corroía mis tuberías y el azufre mis entrañas. El fuego ya no me quemaba, ya no sentía más.

Es posible tener el corazón seco me decía mi tía. Claro era una momia del siglo X a.C. que vivía a orillas del río Nilo. Ni-lo cuentes me dijo. Pero yo le creo a mi tía. La gente que creías a tu lado se puede ir a la mierda, y la gente que creías no estaba ahí te abre inesperadamente los brazos, para que abras el paracaídas y muestres tus alas.

Mi tía. Mi tía tenía un soldado de juguete que degollaba aceitunas para martinis. Tenía un dardo paralizante para cazadores que lanzaban dardos paralizantes. Tenía elefantes antihumo, ceniceros anticigarro, baguettes de plástico y arañas ciegas. Los perros de la muerte no pueden ser tan buenos amigos después de todo. Los perros de la muerte te muestran sus alas negras y te cubren con un manto hirviente de lava roja. Te queman paulatinamente la sangre. Los perros de la muerte con sus alas negras te quieren al final, y en medio de la canción más sombría construyen tus ojos desdibujados en la niebla con sus colmillos. Pero con el viento la niebla se va, y todo es más claro. Los sentimientos se muestran como algodones de azúcar, la sangre sigue chorreando, Icaro continúa su vuelo y ReactorPelucha también.

Los perros de la muerte tienen el corazón seco. Y mi tía también. No me gusta lo que veo. No me gusta tu presencia. No disfruto tu olor otrora infinito. No estoy aquí, espero hayas dejado el cuarto cuando salga de la cocina.

anillos

Yo nunca me casé, pero si robé un montón de anillos en mi vida. Varios de esos fueron de matrimonio. Debo decir que nunca fueron mis favoritos, pero si me gusta usarlos de vez en cuando. A veces me pongo todos en mi dedo anular y en los bares digo que soy polígamo. Otras veces me pongo uno en cada dedo excepto el anular, para ver si alguien dice algo.

Nunca me casé, pero tal vez he estado casado muchas veces. Como esas novias que uno tiene de joven. Esas que no son novias, y ellas en realidad ni saben que uno las quiere, pero uno las llama a diario y se aparece en su casa con flores (que nunca entrega porque le da culillo). Terminan llamándolas novias porque son importantes en la vida de ellos. Bueno, yo tuve muchas mujeres con las que no me casé porque nuestro amor era imposible. Eso les decía para mantener el misterio, la verdad es que no me casaba porque no quería la responsabilidad ni a una mina que me reclamara tonteras todos los días. Si me casara sería un coleccionista de esposas muertas, y mi nevera no es tan grande.

Nunca me casé pero muchas veces me hice pasar por hombre casado (quería comprobar la teoría que las mujeres piensan que el hombre casado sabe mas rico) y ahí comenzó mi afición por coleccionar anillos de matrimonio. Eran anillos de mujer que hice arreglar para que me entren a mí, por lo que me hice amigo de muchos joyeros. En realidad mi plan maestro comenzó a conquistar mujeres casadas para robarles sus anillos (sí, fui el causante de muchos divorcios, y muchos maridos le pusieron un precio a mi cabeza). Luego a venderles marihuana a los joyeros para que me los arreglen como favor (al final, ellos siempre terminaban debiéndome plata). Finalmente conquistaba a las esposas. Esa fuel la parte fácil. Ellas, insatisfechas en matrimonios asficciántes, parácticamente se tiraban amis brazos cuando se convencían que mis promesas de no involucrarme con ellas sentimentálmente eran ciertas.

Nunca me casé, pero una vez me hice pasar por sacerdote para esconderme de algunos maridos celosos y me hice párroco rural en un pueblito del chapare boliviano. Ahí oficié muchas bodas. Creo que los locales nunca creyeron que era cura porque los sermónes que escribía hablaban todos de lo rica que debía haber sido la Magdalena. En las bodas también aprobechaba de coquetear con las novias y me gané un par de aventurillas por ahí. Además vestí a mis capellanes con sotanas rojas y cambié el vino sacro por whiskey, que a mi me gusta más. Usando mis conocimientos de mago y carterista (ambas habilidades las había aprendido en Turquía hace unos 200 años) también me robé varios anillos... que disque que el paje los perdió.

Nunca me casé, y me alegro. Claro, a veces me siento solo y quisiera tener alguien con quien hablar (no de cosas importantes si no del clima o el precio de los tomates) o compartir mis éxitos y fracasos (es decir, alguien para culpar por mis fracasos y alguien a quien sacar en cara mis éxitos). No, nunca me casé y no creo que me case... pero si tengo un montón de anillos y ya me cansé de verlos. Estoy pensando que se los voy a vender a los maridos o esposas que los pierdan y no quieran que su pareja se entere. Si son mujeres, los perdieron por traviesas, y tal vez esten dispuestas a caer una vez más en tentación con un galán conocedor de las necesidades de las mujeres casadas. ¡Que lindo que es estar vivo!

las mayúsculas y minúsculas

La cámara enfoca a Nafta desde arriba. Su mechón de pelo (ahora rojo y brillante) refleja un poco la luz. Se acerca lentamente a su escritorio, tiene una de esas lámparas verdes antiguas, las de biblioteca. Toma una pluma y antes de untar su punta en el tintero, saca un puñal y se lo clava en la pierna. Un chorro mínimo de sangre brota como un manantial hacia un frasquito. Seca las lágrimas rojas de su piel y se ata un pañuelo a la pierna. Luego vacía el frasquito en el tintero. Está listo.

"Durante los años de mi peregrinar por las planicies de mi adentro, durante los días y noches que sudé pensando en que la luz venía y no era sino que el túnel se alargaba. El túnel no tenía sino un lado, el oscuro. "

- La cámara muestra a Nafta, con una bufanda hermosa mirando al horizonte. Una antorcha le ilumina el rostro desde abado haciéndolo parecer bueno, haciendo que la vida parezca mejor para quien lo ve. Luego la imagen se va en fade... se confunde con lo que viene.

"Y no me encuentro sino con deadends, laberintos insolubles que tienen una sola puerta de entrada, sin salida. Me topo con sonrisas falsas, sentimientos macabros, me siento con ruidos infernales que taladran mis oídos y no me dejan pensar. "

- Se muestra la imagen de un niño pequeño con un cuchillo que lentamente persigue a una paloma. En blanco y negro. Paisaje urbano. La silueta de la paloma se refleja en un charco, hace mucho frío, el viento mueve muchas bufandas blancas en los cuellos de la gente a velocidad normal, mueve los cabellos, mientras el niño y la paloma se mueven en cámara lenta. La gente también se mueve en cámara lenta.

"No me dejan pensar tus ojos, tus orejas malditas, tus labios de pecado que me dijeron tantas cosas hirientes, tanto dar y no recibir, tanto volar en círculos, Icaro ciego, sin cera en sus alas"

- Se muestra a Icaro, completamente negro, que sale volando de una plataforma hipermoderna sobre un laberinto formado por edificios raídos por la guerra, como un paisaje de devastación. Tiene una paloma pseudo-muerta en sus manos, es completamente blanca, él vuela muy rápido, se refleja en los vidrios de los edificios, viaja a cientos de kilómetros por hora y choca con las esquinas, está desesperado, le salen lágrimas de sangre que chorrean en su piel negra completamente.

"La música pega durísimo tus oídos. No sabes para donde ir. You can run but you cannot hide, En el fondo se ve una ola majestuosa que se va formando. Es tu ser, tu espíritu sin raíces que vuelve a la nada, que se convierte en ceniza, en lo que fue y en lo que va a ser, un eterno y amargo sobreviviente de la vida hasta volver a ser feliz, ser nada."

- La cámara pasa en cámara lenta enfocando de cerca a Icaro con la paloma quien mira hacia abajo y ve al niño que está llorando en una esquina. Caen gotas de la hoja y de sus manos. Hay una mujer que lo consuela y le ata su bufanda blanca en el cuello para que no tenga frío. La música se vuelve un rock sinfónico que llena los oídos, se usan todos los recursos para que el público esté ahí, con la música.

A Icaro le tiritan los dientes del frío. Cae un aguacero helado y sigue con la palomita que respira muy rápido y deja gotas de sangre mientras vuelan. Se enfoca a algunas gotas desde que salen del pecho de la paloma hasta que caen al pavimento. Salpican a la mujer en su abrigo gris. Ella mira para arriba.

"La vida no tiene más sentido. Solo respirar y respirar. Todos nos van a fallar, nos fallaron o nos fallarán. La soledad no es más una piedra de tope, es el camino, es la tranquilidad absoluta. Es la reacción natural contra tí, contra tí que me hiciste tanto daño, que me hiciste creer que el laberinto tenía salidas, que me hizo creer que las letras las hay mayúsculas y minúsculas, que los días cambian y la gente no debe aburrirse dándose toda. Pues no puedo sino reaccionar así, que te lleve el viento, que te saque pronto de mi vida como las cenizas de las lágrimas, que te lleve como el vapor de los trenes, que te difumine como el vaho absoluto de un beso que no fue".

- La cámara muestra a Icaro que cubre, -en el techo de un edificio antiguo, majestuoso-, con sus alas a la palomita que yace muerta. Justo en el primer piso del edificio está el niño, que sigue llorando y la mujer ya se fue. El niño se pone en posición fetal y agarra el cuchillo de nuevo en señal de defensa. La cámara en reversa muestra como la mujer se fue y como cuando lo dejaba al niño trató de estrangularlo con su bufanda. El niño rápidamente gritó y la palomita lo escuchó y se clavó en picada sobre el brazo de la mujer. La palomita murió instantáneamente. La mujer salió corriendo e Icaro partió por la palomita. Nuevamente se enfoca a Nafta, que se levanta (visto desde arriba) de su escritorio.

"Los saludos al mundo del dolor son míos. Todos tenemos nuestras divisiones internas y nuestras peleas. Hoy ni nunca es mi día. Mi día no existe."

Nafta levanta su cara y mira al cielo, la cámara se aleja en espirales counterclockwise que van cada vez más rápido. La música es ahora 1000% envolvente, la experiencia es TOTAL.

Voz en off: "Los silencios. Prueba los silencios...."

las mariposas ciegas

Hay días en los que no tiene uno nada que decir. Hay días en los que la música lo dice todo y sobran las palabras y hasta los silencios. Hay días en los que las mariposas olvidan de que tienen ojos y chocan entre sí, y vuelan entrelazadas en carruseles, mil paisajes que las rodean que lo forma uno solo visto en mil formas.

Hoy la lluvia entrelaza mis pensamientos con todos aquellos pensamientos de niño, las batallas por el hámster valiente, el juego de monja muerta o te mato, la bolita de naftalina perdida, el colmillo del abuelo colgando en el culo de la vendedora de almíbar, el pan hongoso más grande gana... qué tiempos aquellos! Me acuerdo esa vez que fui donde esa señora que tenía su castillo frente con frente el de mi tío abuelo, el que inventó la Revolución Industrial, y le dije "si esto es Venecia le regalo un MP3 Player", claro como no entendió nada se armó la guerra y vivimos 500 años de miseria y desbondad que arrasó nuestros pueblos. Pero bueno, me entienden lo que quiero decir verdad? Que existen días en los que es mejor escuchar, y no hablar.

O de esa vez que tuve que ir a una entrevista en TVSilvania y me preguntaron que por qué no me veía en el espejo y les dije "qué?, nadie sabía que tengo limosina al frente de mi hogar?" y salí corriendo despavorido porque en realidad no me había peinado. Pero esa vez no tiene nada que ver con lo que estamos hablando, igual es chistoso. Era para decir que salí en la tele.

Y hoy vuelvo nada más a mis raíces, a las de debajo de la tierra, a mi ataúd extrañoso, a mi gota de sangre de peluche, a mi primer mordisco seco, mi primer colmillo debajo de la almohada (que se lo tragó un hámster y murió en el segundo.. qué gran premio!, gracias ma!).

La nostalgia no es tan mala después de todo. Vuelven los olores del alma, los primeros, los dulces y los aromas de nuestras vampirescas y subnormales familias...

Wiz.

destrucción y horror en la gelatina de ms. weatherman

La cámara alumbra con mucha luz los ojos de Nafta, y se percibe como se mueven por dentro. Están cerrados. El duerme en su ataúd. Es viernes.

"Las burbujas de jabón se convierten en semillas de sangre, inertes, que brotan de la nada y lanzan sus espinas al público, en una suerte de número teatral sin precedentes que agujerea los paladares de los comensales y los asesina sin pudor. Un remolino escurridizo lanza aceite en los ojos de todos y les bloquea el pensamiento. Un escorpión se pasea jadeante y gigante por entre sus muslos, todos derrotados ven nada más como este paisaje de miseria y horror los llenó por completo de vacío. Los gritos no se escuchan, solamente las muecas torpes de dolor salen de las caras y las condenan a cientos de años de desgracia. Y tu mano, tu mano seca de savia viva lo único que hace es contonearse sobre la arena y buscar el refugio más cercano, el que la consuela, el que la mantiene caliente. No está más."

- Voz en off mientras la cámara filma el camino por donde camina Nafta con su truza de hacer ejercicio. Blanco y negro. Ambiente difuso en niebla. Son las 7:00 am en cualquier autopista. No es Nafta quien habla. La cámara se turna entre mostrar lo que él ve y a él, que tiene los ojos abarrotados en lágrimas.

"Es el destino. Es en lo que todos decimos que no creemos pero que al final nos ayuda a creer en cosas estúpidas como el amor. I was meant to be with her, my moyen-orange, mi complemento, te quiero, te amo, eres todo para mí.... jajajajajajajajajajajjajajajjaajjaajajjaajjajajajajajajajaj (paranoic evil laughing)... no entiendo como las personas a ratos pueden creer tanto en eso. Si hasta nosotros nos fallamos a nosotros mismos, nos fallan nuestros padres, nuestros amigos... quién mierda no nos falla? es estúpido creer en algo tan frágil y al mismo tiempo tan doloroso. Las espinas son buenas cuando nos las clavan o las rosas son buenas para la piel cuando nos las clavan? si es igual, es dolor disfrazado, de espina o de rosa o de sonrisa o de abrazo.

Y cuando nos reponemos y seguimos adelante siempre hay un ángel que nos impide avanzar solos, que nos reprende con su mirada inocente y a su vez conocedora de que somos de sangre, fértiles de emociones y llenos de dolor por explotar. Potenciales víctimas de sus embrujos mortales que no hacen sino llenarnos, como antes, de vacío.

Es difícil no experimentarlo cuando la tentación es grande, pero al final, qué problema? Si estamos hechos para exprimir nuestras lágrimas en anhelos no cumplidos, en forcejeos mentales con personas que sabemos no nos van a querer, y en tirabuzones eternos, sentimientos incumplidos y no recíprocos. El amor nos destruye y consume por dentro, hiere nuestras almas y las vuelve impenetrables."

- La cámara filma a Nafta que habla para sí
"No me hechen la culpa si luego me ando follando hamsters muertos, dedales de abuelita, potros salvajes o conejos fluffy. Si al final de todo, la vida no es más que un bunch de hámsters amarrados a un grito con un hilo de baba."

- La cámara muestra nuevamente a Nafta, despertándose. Era un sueño, o una pesadilla. Alza los brazos desperezándose. Tiene puesta su truza de hacer deporte. La voz en off es ahora la de una mujer, no se alcanza a percibir lo que dice.

"Recuerdo ahora por qué no debía comer mucho en los asados en Transilvania, por qué no debía tomar tanta sangre-cita-rica con grado alcohólico de 45, por qué no debía enamorarme de las nativas del pueblo. Porque duele. Wiz."

- Nafta desaparece y al final la cámara enfoca dos ratones que están follando al final de la habitación, en una esquina. La voz en off de mina dice: "no me digas que no tengo sentimientos jajajajajaja (paranoic evil laugh)"

décontracté

A veces recuerdo cuando viajaba por placer, antes de los negocios. Cuando tenía las herencias de mis tíos Alquimio y Frederick (que ni era mi tío ni se llamaba Frederick..., se llamaba Jonathan Clyde Martinez III y estaba senil. Pero tenía mucha plata. Cuando lo conocí lo convencí que se llamaba Frederick Scrubinghub, Lord de Glenchestershire y que yo era su sobrino)

Esos viajes de placer eran distintos. Viajaba por Europa y Asia, conociendo el mundo, gastándome la plata de la herencia de absinthe y putas. Y heroína. Y compraba animalitos tiernos para matar y rellenar con algodón..., fue mi primera idea visionaria... claro que alguien después los hacía con tela o materiales sintéticos, ¡pero los míos fueron los primeros peluches!

Esos viajes eran de turismo. De esos que te hacen recorrer toda Europa en una semana. Llegue a odiar esos viajes... Pero aprendí mucho de la conducta humana, y eso me sirvió cuando compré mi último sombrero de piel de castor con la plata del tío Alquimio (que la verdad tampoco era mi tío, pero como su madre era medio putita y había tenido trece hijos, el viejo Alquimio tenía demasiados sobrinos. Así, cuando me mudé a su casa para follarme a sus 5 mucamas le dije que era su sobrino). Por ejemplo en uno de esos viajes, pasé por Siena, un pueblo medieval en Europa que por mantenerlo auténtico no han remodelado en unos 200 años. Tiene una torre alta con una vista de toda la ciudad. Por supuesto, uno de los locales, en un café, me dijo que debería visitarla, que la vista era maravillosa, que valía la pena y que solo eran 400 escalones.

Es verdad que yo tenía resaca (no de esas de después de una noche de farra, era una resaca constante de un mes y medio seguido de farra) pero por algún motivo 400 escalones no me parecieron tantos. Total, me animé y comencé a subir. Y a subir, y a subir, y a seguir subiendo por esos escalones de torre medieval: inexactos, con peldaños altos, estrecho, lleno de gente que subía y bajaba. Lo que me recuerda, veía la cara de los que bajaban, todos sudaban y se veían cansados. Y cuando me topaba con alemanes ere horrible. ¿Será que no conocen en jabón en Alemania? Finalmente pude ver un espacio abierto. Había llegado..., bueno, eso pensé. En realidad estaba a la mitad del camino, donde te cobraban la entrada. Así es, tras 200 escalones, sabiendo que faltaban 200 mas, te cobraban la entrada para seguir subiendo. Con esa mentalidad, Italia no va a tener problemas económicos nunca.

Y pensar que el todos los catálogos de la época te vendían viajes relajados. Décontracté, decían. Evidentemente, décontracté est merde.