Otras geografías, latitud 0º

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10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1......................ssssssssssssssssfiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!

-Veo un mar de letras y pienso: "¿Qué puta estoy pensando?." Cierro los ojos y me vuelvo a dormir.

-Veo otra vez el mismo mar de letras y me doy cuenta de que sí, es un sueño del que no voy a despertar jamás. Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan. Música fúnebre, aparecen dos ataúdes llenos de mosquitos y detrás de la madeja negra de sus alas y cuerpos asquerosos salgo yo, con una pijama de Superman y doscientos cuarenta y cuatro poderes especiales nuevos adquiridos. Cierro los ojos y me vuelvo a dormir.

-Veo el mismo mar de letras y por primera vez y me pongo a descifrar lo que dicen "EJHUNIK", "PORQWERA", "BUTYRFXO". ¿Qué puta estoy pensando?. Cierro los ojos y paf. Vuelvo a dormir.

Es que tuve un día muy cansado, estoy trabajando de desordenador de letras para una fábrica de sopas que vino a Transilvania, La Fasole, o Fábrica de Sopas de Letra. Sí, de esas que probaste en tu infancia y hacías nombres y toda esa cagada, que hacía que unas tu inocente pensamiento con el remordimiento de conciencia de tus viejos cuando se fueron a follar justo cuando le dijiste "papá" al jardinero. Así tus viejos se conectaban conmigo, decían . La última vez que me conecté a alguien fue cuando electrocuté a una tía por decirme que tenía cara de estofado. "Estófate éste", le dije, y le conecté el bypass a una turbina de una represa. Pum. Zzz.

El trabajo de desordenador no es tan malo, el problema es que lograr algo aleatorio a propósito es muy difícil. Es como decir, desde ahora en adelante, esta media hora, voy a ser lo más espontáneo del mundo. Te acercas a alguien en el metro y le dices "qué lindo día verdad?" y te responde el señor muy apurado "quieres mi plata choro hijo de puta?", y claro, comprendes porque la espontaneidad es muy cara y peligrosa. O como la vez que me acerqué a una multitud de fans de John Secada y les dije "Les gusta John Secada?". Fue la única vez que me he comido una lechuga entera desde como 15 metros de distancia. Bueno y otra vez que me comí veintisiete salchichas, pero era chico y no era justo porque mi primo el Jabalí-Orchata tenía 3 estómagos.

Creí que hoy me iban a pasar a supervisor de consonantes, pero el hijo de puta de Sigfried metió cinco vocales en mi puesto (todas iguales, arrrrrrgggggh!) y cuando presenté los finales el jefe me pinchó la retina izquierda con su tenedor. Ahora veo borroso, pero todo bien, me crece otra en 2 días. Ó 3. La otra vez pasé como 47 días sin retina, pero era de noche. Qué tiempos aquellos sin retina...

Suena el despertador. Lo lanzo por el balcón y le quiebro la cabeza a Memorándum, mi nuevo mayordomo. 7 puntos y medio más una puteada en polaco. Típico domingo y me cago de sueño. Vamos a ordenar letras ahora, porque los mosquitos que me mordieron anoche están todos muertos.


Wiz-.

CNPT2006

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
olaaaaaaaaaaaa
laaaaaaaaa
aaaaaaa

Holaaaaaaaaaaaaaaaaa..................!!!!!!!!!!!!
olaaaaaaaaa
aaaaaaaaaa
...........

Bueno, creo que me quedé solo. Da igual, si al final pajearse es más económico, higiénico y reflexivo. Lo único malo es ensuciar el libro de bodas de tus abuelos. Pero bueno, para que lo dejan cerca de la sandía.

Antes que nada, felicítenme. En serio, felicítenme. Es que soy el nuevo CNPT2006, o sea el ganador del Concurso Nacional de Poesía de Transilvania 2007. O sea viene Colón, Américo Vespucio, Hernando de Magallanes y yo. Ah y el que hizo la muralla China. Es que no se imaginan la emoción... "bueno, en primer lugar quiero dar gracias a todos los que hicieron posible.. wwwwwiiiiiiiiishhhhhhhhhhhhhh", y claro doscientos cuarenta y siete murciélagos blancos en mi honor, catorce putas, dos jorobados y los héroes del Silencio, buscando yerba, pero igual cayeron. La chispa adecuada.

Yo, chocho con el premio. Son dos viajes a cualquier lugar del mundo ida y vuelta con 18 amigos. Estoy reclutando amigos, porque bueno, ejem. Nada más el estúpido de Sigfried y yo somos dos. Sigfried tiene dos primas buenísimas, pero no les gusta mirar profundo, if you know what I mean. Entonces, no profundo, no viajundo. Y listo, la dirección es "naftabuscaunamigo@gmail.com". Solo se aceptan mujeres entre 24 y 27 años, completas, ricas, deseosas de conocer el mundo y que no jodan. Tenemos casi 3 aplicaciones, una es de sigfried, que a veces tiene complejo de doble personalidad, la otra de la prima de Sigfried que sabe que su novio va en el viaje, y la otra no sabemos. Creemos que es de alguien del Aucas.

Ah y bueno, como seguro Uds. dirán, este cojudo no se gano nada. Ni a la más fea, ni a la que se deja hasta del primo muerto, ni a la que le disfraza al peluche de Chayanne, ni a la que oye Cristian Castro cuando tiene un orgasmo pensando en en la última vez disfrazo a su perro de Darth Vader. Bueno, gané. Poquito, pero gané igual. Aquí un fragmento de mi poesía, la tan esperada estrofa que me dió la victoria: Victoria, me pasas la estrofa, por favor?. Y esta estrofa me dió la Victoria. Jajajajajaja, Juaaaaaaa. Perdón.

Aquí vamos: Oda a la valentía:

Cañón, fusil, metralla,
Nafta nunca falla
Viejo chulquero, viejo cabrón,
Dejame flores en el balcón
Para entregar a las lindas muchachas
Y robarles besos, putas baratas,
Que no me queda tiempo, soy esquivoso,
Cañón, fusil, metralla. Nafta no es chancroso.

Beso la tierra de agradecimiento,
Lamo las babosas del pavimento,
Orín, meado, viejo cacado,
Entrega las flores, no seas agarrado.

Para cerrar, una gran verdad,
Las flores tienen pétalos, son de piedad,
La que ríe, la que llora,
La que indolora revienta espinas con su pesar,
Y acumula condones en el placard.

Gracias!

Bueno, y eso. Gané y volví. Espero se hayan aburrido en mi presencia, para generar mayores expectativas. Así como cuando te dicen "que rica es mi prima", y claro tú solamente le dices "claro, buena onda".

Muchas gracias, clap clap clap.
Nafta se va. Tan tan.

Naftampiro se disculpa con su clientela avitual; estamos de vuelta y hoy sigfried, el chef asesino y naftiboy quiere hodogs, se juntan en esta protesta a favor de los escualos submarinos, depredados por la mano mágica del hombre.. . a ese ejecutivo me lo voy a follar como hamster, le vamos a caer a cinturonazos, farsante, hipócrita.......!!!!((=??¨Ç*^!!!!!!!

volvere con mis hamsters......... . .

Nasty Calvin boy, te me vas para otros pagos, pero no vamos a llorar, por que nada sacamos, ya mucho lloramos la otra ves que se fue el primo Sig, así le decimos de cariños, no pienses que vamos a derramar lagrimas, total siempre haces lo que te da la gana y por suerte yo me rajo también, por que sino... no será de echar un moquito?, ah?

Recuerda siempre a la shibi shibi, al Shulais y a little lamb, esos, siguen haciendo huecos las ciudades de la curia, con sueños recortados y vendiendo su talento a las panaderías de las avenidas principales, lo peor de todo es que todas se llaman, "El pan de Ambato".

Así que vaya no mas tranquilo, que nada saca llorando, y que no le vea la negra que si a de poner mal, vio?.

Total, el epicentro del mundo es donde uno lo decide, no pasa nada si sigues creyendo, que el mundo gira alrededor tuyo, jajajajaja, Sig. y yo sabemos que no es así, ve a comer rico donde el que ya sabemos.. y pórtate muy mal, total chulla vidita no mas es.

Eso si darás noticias y partes policiales, que la colección esta quedando corta.

Te acuerdas cuando salimos a 16.350 bares en una noche y no entramos a ninguno, CLARO! estaban cerrados o quemados!! Muy tuyo, eso de las direcciones equivocadas, o cuando nos íbamos a piropear a las nenas semidesnudas en los calores capitalinos, ata tai!! Que ricas!

Y aguante LAVANDERIA con su hit, "43 grados de sensación térmica y te amo"

Nafty boy, sentimental.

Just a little bit, mayfren

Sillaaaaa.

Give me back my lavacara.

50 gr. de poliuretano color amarillo por favor, contenedor de líquidos no aptos para el consumo humano, por favor, devuélvame mi lavacara, si, la tinita amarilla que usted vendió por error, claro, no hay problema, somos todos humanos, salvo yo y mi primo sigfried, si, el loquito que esta poniéndose bacinillas en la cabeza, es que compro una moto, quiere ser como el James DIN, el de las películas, o como el HAMMER de la tienda, da igual.

¿Acaso no entendió mi pedido señor?, quiero mi tinita, la amarilla, si, la nuevita, la que tenia 2 guantes de goma, la que no era suya, claro!!, no hay problema, ¿le gusta el color azul? Que parte de la historia no entiende señor, quiero mi tinita amarilla, le queda bien el cobalto, va con su personalidad insistente, mi, tinita, amarilla, lavacara, poncherita, balde, no, no estoy de balde, quiero mi poncherita amarilla, la que usted vendió al caballero que acaba de salir, OK, ahora entiendo, usted lo que quiere es su poncherita amarilla, pues, no la tengo, la vendí, sin su consentimiento, y no me importa si en ella restregaba sus hámster y lavaba los tutu de las viejas bailarinas, no-la-ten-go!.

Ahora, tenga la amabilidad de ser infeliz en otro lugar, que aquí, ser infeliz, cuesta.

Vamonos Sigfried, es tiempo de torta donde el papito!