El año que se va

No he blogeado desde marzo.  Eso me deja una sensación extraña de nostalgia y de pesadez.  

Será que Transilvania en esta época tiene un sopor infeliz, no sé.  Yo en todo caso, siento un poco de nostalgia.  

Ahora bien, muchas cosas han pasado, pero no me acuerdo de muchas, muchas y pocas se fueron al cine.  Pocas compró canguil, muchas se fue al baño.  Juntos fueron al cine.  Juntos llevó el auto, pocas se quedó sin plata y muchas se perdió a la salida.  Juntos, pocas y muchas volvieron cagados de miedo.  Los tres sinónimos del séptimo arte.  Primos de algunos, un montón y la bola.  La bola amenaza a un mónton, pero algunos lo tranquiliza.  Típico.

En abril, estuve vendiendo acordeones en Manglaralto.  Qué experiencia.  Yo decía "vendo acordeoneeeeeeeeees" y me decían los vecinos: "métetelos por el culo!", "píntame un mono acordeonero hijo de puta!", "maricón de mierda no ves que soy protestante!".  Abril.

En Mayo me dediqué a hacer biografías.  Empecé con una señora que tenía amnesia de corto plazo y terminé con un libro de 180 páginas iguales.  Hasta que descubrió las pasas, y solo se acordaba de lo que pensaba el día anterior.  Siquiera me compró un acordeón.

En junio y julio, fui piloto de cazas bombarderos.  En agosto, también.  Tengo que reconocer que ese trimestre fue uno de los mejores de mi vida.  Fui piloto de cazas bombarderos y todas esas cosas, ya saben, lo típico.  Ah, y también me dediqué a hacer disfraces de Yoda con gummy bears.  Mega negocio.  Los gummy yodas, o los yummy godas, o los guyi momas.  Tiene muchas traducciones y a su vez se puede comer.  Glows in the dark y toda la onda de un koyi loda.

Septiembre descansé, me fui a la playa y me puse un Solarium.  Solarium Naftarium.  Naftirium.  Soliranirumafta fue el nombre final, pero diversiqué y terminé vendiendo fotos de volcanes desde dentro de cabinas de avión.  Fue una locura.  Saqué 4.

En octubre se me acabaron las ideas y volví a lo básico: contar luciérnagas en los parques.  Soy muy bueno en eso, además de que soy certificado de la ACLT (Asoc. de Contadores de Luciérnagas de Transilvania), miembro del comité permanente de festejos y además premiado durante 125 años con el laurel indispuesto, que no sé lo que es, pero parece que es bueno porque siempre que me lo ponían en la cabeza, me aplaudían.  Como con mi tía Kiltita.

El mes anterior estuve pensando en ideas para el blog, pero terminé sacando fotos de volcanes con webcams, y reinventé mi anterior negocio de fotos de aviones.  Y ahí me encontré con algunas de las monjitas que alquilábamos desde el inicio, hace 5 años.  Sorpresa, sorrentina, sorbete y soriasis, las 4 jinetes del ritmo, estaban dedicadas ahora a la tecnocumbia.  Quién diría que serían el primer club de fans de Gummy Yoda.

Y diciembre, ya se fue.  Ya se fue el 2008 y con él mis anhelos de días mejores, de días en los que llego primero empujando a las viejitas y alquilando monjas falsas en los aviones. Días de vender instrumentos celtas, de contar los pasajeros del metro y de vender acordeones en balnearios tropicales.  Se fue, el 2008, se fue.  Saludos a juntos, pocas y muchas. y a Yoda López.

cuando tu casa ya no es tuya

.... o la casa tomada. Pero eso puede infringir algunas leyes del copyright. Yo me puedo culear al perro de un juez poderoso en un país autoritario donde te cortan las manos solo por mirar feo a un policía y me cago de risa, pero contra el copyright no me meto. Esa es una organización muy poderosa, con un alcance increíble. ¿Ustedes creen que la piratería de películas es obra de una organización criminal? JA! Lo que pasa es que los agentes del copyright estaban descontentos con la plata que le extorsionaban a los estudios de cine (sobre todo porque ya no eran los típicos grandes, ahora eran muchas empresas pequeñas e "independientes") y para cagarlos, y para ganar más plata, ellos mismos son los que escabullen cámaras a las salas de cine a filmar películas y venderlas después a mitad de precio.

Pero en fin, siento que mi casa está tomada. Hablo de Rent-A-Nun, ese negocio que comencé con amor después de dos experiencias que marcaron mi vida moderna:

1. Casi me muero en un vuelo. El peor aterrizaje del mundo, cuando el avión rebotó, cayó con fuerza y patinó un poco. Alguien vomitó, alguien lloró y alguien gritó: "Soy gay, no me quiero morir sin que alguien sepa". Al final no pasó nada, pero todos estábamos blancos (yo como siempre, nomas) y nos abrazamos entre todos (menos al vomitado, claro) Yo fui directo a la mina que lloraba y le toqué una teta. Después salimos a besar el suelo. Ese día pensé que si alguien pasaba por los pasillos del avión vendiendo biblias, se hacía un dineral.
2. En una conversación con un amigo hablábamos de turbulencias en los aviones. Me confesó que le gustaba viajar en aviones cuando volaba también una monja. Decía que era mejor, así no tenía que rezar él, siempre estaba ella rezando por todos.

Bueno, la suma de uno más uno es dos, y yo ideé una empresa de arriendo de monjas personales en los aeropuertos de las grandes ciudades del mundo. Pero claro, no había ni mucha plata ni muchas monjas disponibles para hacer algo grande. Comencé chico en un pequeño aeropuerto en Cuenca (para los que no saben, el 70% de la población en Cuenca son monjas, por eso había muchas que no estaban haciendo galletitas ni protegiendo a curas pedófilos). Contraté a unas cuantas y las puse en el aeropuerto, ofreciendo sus servicios de rezos. La idea era comprarle un pasaje de ida y vuelta más una comisión por rezos. Era un servicio caro, pero el éxito fue instantáneo. Incluso algunos clientes pedían que las monjas se parezcan a la novicia voladora o a la Hermana Bernarda del gourmet.com. El negocio fue creciendo y abrí un par de sucursales cerca.

Después me ofrecieron abrir cosas parecidas en otros países. Yo mismo viajé a las primeras aperturas en Estados Unidos y Europa. Todas buenas sucursales. Incluso sacamos un catálogo de accesorios para las monjitas. Si querían rosario valía más, si querían uniforme blanco valía más, si querían rezos en tín valía más... el vestido de novicia voladora era el paquete premium.

Bueno, han pasado los años y Rent-A-Nun se ha expandido como el herpes labial de mi última novia. Se han abierto muchas sucursales y yo ya perdí el control. Ya incluso no sé donde hay un negocio y donde no. Parece que algunos lo han adaptado a religiones locales. Uno creo que ofrece sacrificios de gallinas en medio vuelo para salvar almas voodoo. Yo ya no entiendo nada.

El negocio ha perdido corazón. Antes era divertido y familiar. Ahora... bueno, ahora no. Vengo volviendo de un viaje largo. En uno de los aeropuertos había un local de neón con letras art-decó que leían rent-a-nun. Atendía un joven canchero con pinta de proxeneta. Yo no lo podía creer. Entré y pedí el catálogo, pero resulta que ya no era el librito clásico. Era una pantalla interactiva. Y las monjas eran todas putas disfrazadas. Las cruces eran de oro o plata, y el paquete premium era una monja rubia en minifalda que te susurraba rezos al oído todo el viaje.

Me fuí espantado.

Esta casa ya no es mía. ¿Cuándo perdimos el control? ¿Tomamos medidas o cerramos el boliche? Creo que lo voy a pensar mientras me culeo al perro de algún juez poderoso.

paranoico 10-4

Me observan, no soy paranoico, me observan, Sigfrid, me observan los ojos atentos, en la noche y en el día, la nube con forma de ojo, el ojo del guardia de la esquina, la mirada esquiva de un niño mendigo, me observa.. si, no es paranoia, me observa el ojo del la cámara del monitor Mac 19" Alguna ves te sentiste observado todo el tiempo, el ojo de águila del parque del prócer, eso puede acarrear problemas, por que si te sacas un moco y te estuvieron mirando, si te lo comes.. peor..vergüenza...no es paranoia, es miedo, me observan en la noche cuando duermo, las almas trashumantes, me observa la señora de la tienda cuando le digo, -me cambia por 2 de 5- y ella piensa (observando), "longo cabrón".

Si, todo el tiempo nos observan, y nos observamos a nosotros mismos. Hoy mientras comía me observaban atentos, los que a mi alrededor estaban, y me comí una mierda por que, que chuchas me ven, si estoy comiendo, que de raro tiene ese proceso de masticar… una mierda!!

Hoy llueve en la ciudad acuática, esta ciudad es de agua y suena a agua, y la ciudad también me observa, no pude usar la tablita de importante, llena de check-box que me sugirió un amigo, para colarme a los lugares, por que me observan demasiado.

hoy le dije a un guardia, -que chuchas me observas- claro mientras el doberman que me correteaba me observaba y el reía, y me observaba yo, corría, puta verga! perro observador y mordedor- después de 14 vacunas en el pupo le dije a la enfermera que -que putas me observa!!!!?- y claro respondió, si tu me ves las tetas yo te observo con cara de orto, chazo cabrón!, zaz!!! jeringuilla en el descenso, eso dolió.

De todas maneras, todas esta observaciones que hago son nada mas para que “vean” (sinónimo de observar) cuantas miradas pueden tener encima y no se dan cuenta, "a la gente le gusta ver....", frase trillada pero que comprueba mi hipótesis, si, claro, te veo luego… luego de coger bien,-¿te veo el próximo miércoles-? y así. Te parece simple “LA GENTE TE MIRA CHUCHA!!! REACCIONA!!!!!”, que no entiendes!

Y claro todos andan felices por que les gusta, infla su ego y se sienten poderosos, capitalizados, valorizados, a mi me vale una reverenda verga que me vean, ayer, me saque los ojos y no veía que me veian, me sentía mejor, claro luego me los volví a poner por que en la mañana me seque la espalda con Emilio mi perro de 4 velocidades!, el muy cabrón tiene lana de alambre y no gusto y no me seco, por eso agarre los ojos me los puse y ¿adivinen que¿, el puto perro me observaba, no lo podía creer, y ¿adivinen que? observaba su platito de comida y movía la cola y se observaba y observaba mi reacción, odio que me observen.

Tengo un compa de trabajo Jóffre Ávilas, un tipo bueno, viejo, echo el moderno, pero se le sale la cadena, ¿no lo comprenden?, se le sale por que lo observaron por mucho tiempo, y eso lesiona, el pobre ahora repite discos, se despereza con gritos, y estoy seguro, no duerme una verga.

Cuando te vas al hospital después de que t e sacan la puta y te reconstruyen te ponen en una sala de observación, la puta!!, odio que me atropellen por que me observan hasta por dentro.

Lo peor de todo es que hay monumentos a la astrología que se llaman OBSERVATORIOS, seria el castigo chino si me tengo que ir a trabajar allá, claro observan las estrellas por que no las pueden tocar, EGOS DE MIERDA, -oiga le puedo hacer una observación?, NOOOOOOO!, no quiero , chao!

mientras observo el monitor 10-4...............senshi Damare!! Gomen nasai……….

Muchos Eventos Fiestas Banquetes Funciones... etc

A mí me invitan mucho a varias funciones y/o eventos. Bueno, la verdad solo unas pocas veces me invitan. Otras veces me robo invitaciones de transeúntes inocentes a quienes asalto a mano armada o encuentro atropellados en la calle o aparecieron en el bolsillo interno del saco de kashmir con el que me vestí apurado cuando llegaba el marido de la condesa justo cuando yo me venía en sus tetas. Otras veces me cuelo a las fiestas haciéndome pasar por garzón o policía. Otras veces, aún, me hago pasar por administrador del local y despido a dos guardias antes de entrar. La mejor manera de hacerse pasar por administrador es llegar con una libreta de anotaciones (mejor funciona un clipboard o "sujetapapeles"), entrar puteando a algún proveedor imaginario y despedir al primer gil que te pregunte algo. Más o menos así:

Entra "administrador", con su libreta de apuntes, mirando una hoja excel impresa con cualquier cosa (en este caso, el fixture del mundial España 82, con una lista de posibles candidatos para reemplazar a Naranjita como mascota en caso que la expriman. A mí me gustaba Olivita, pero tenía pinta marroquí, y después de 500 años podría herir la susceptibilidad de grupos pro-franquistas). Reclama en voz alta sobre los escargots que no llegaron y las copas que mandaron mal
-¡Yo pedí de Pinot Noir y me trajeron de Agua! Me cago en los hijos de puta y me culeo a sus hijas y sus perros, y me cago en Judas y en la tapa, y si vuelven a traer las copas equivocadas se las meto por el culo... una sana y una rota, en ese orden. Todas las copas, las trescientos que arrendamos. Los carevergas se lo merecen....
Entonces, interrumpe uno de los guardias.
-Señor, perdon... ¿puedo ayudarlo?
Entonces uno pone su mejor cara de perro rabioso defendiendo la comida, o de gaviota preñada cuando el barco pesquero cambió de redes a dinamita para sus labores, o de marido medieval cuando descubre que el cinturón de castidad de su señora ha sido violado repetidamente... por delante y por detrás. La señora está bien... pero el cinturón está hecho verga.... lo miro, pues, con cara de energúmeno (como el que sale del metro después de un viaje de media hora a las 7 de la tarde) y le digo:
-¿Me estás jodiendo, monigote? ¿Estás de broma, hijo de mil putas? ¿Esto es jocoso para ti, soplanucas? ¿Por qué no te vas un poquito a la punta de la verga y me dices como está ahí el clima? O mejor aún, ¿por qué no te vas a la mierda, es decir al barrio marginal del que vienes? Eso, ándate de aquí.... no te quiero ver más. O me consigues mis escargots y mis copas de Pinot Noir en la siguiente media hora, o mejor no vuelvas. ¡TE FUISTE, MAMAVERGA!
.... y entras... seguro nadie más te dice nada. Lo malo es que podrían pedirte cosas los invitados que te vieron y/o escucharon. "Más agua, jefe" o cosas así.

En fin, yo voy a muchas fiestas, eventos o funciones. Y casi nunca voy solo. Aunque es más exacto decir que casi nunca me voy de esas fiestas solo ifyouknowwhatimean. Pero eso es tema para otro día. En mis múltiples fiestas aprendí que uno tiene que elegir bien a su acompañante. Que no te pase lo que me pasó cuando me colé a la coronación de Napoleón. Llevé a la sobrina-nieta de Madame de Cryan-Saint-Jacques. La señora era una noble respetadísima en la sociedad. A su familia entera la habían pasado por la guillotina, pero ella se salvó porque le chupaba la piruja frecuentemente al juez, al verdugo y a casi todo el jurado. Bueno, ella tenía una hermana que también se salvó porque murió dos meses antes de la revolución. Los hijos de ella se escondieron entre la carne de los mercados de Les Halles donde los confundieron por lechones y los filetearon. Solo uno se salvó. Se folló a una tendera y nació mi cita de aquella noche. Yo la encontré en los jardines de los herederos de Madame Cryan-Saint-Jaques, planeando su venganza. Y como yo le tenía puesto el ojo a las joyas de la vieja (dicen que tenía un collar de perlas espectacular... luego me vendría a enterar que no tenía joyas, pero su collar de perlas era famoso entre el jurado de la guillotina.... ifyouknowwhatimean)

La cosa es que parte del complot involucraba entrar a la coronación de Napoleón. Ahí estarían todos los herederos y podríamos amistarnos con ellos para que nos dejen entrar. En cambio, ella comenzó a robarles discretamente (un arte que adquirió en los mercados parisinos). Cuando me dí cuanta ya les había robado a todos. Le dije que ahora era imposible entablar una conversación con ellos. Se rió, me propinó una patada en los huevos, me robó mi dinero y mi sujetapapeles (que desde entonces ya era la mejor técnica para colarse a una fiesta) y salió corriendo. No la volví a ver. Ella no era la compañía correcta para llevar a una fiesta. Nunca confíen en una puta de mercado que solo quiere venganza. Que no les pase lo que a mí.

Esa fue mi lección del día. Creo que me quiero dedicar a la docencia. Profesor Naftampiro... Doctor Naftampiro... si, todo eso suena bien.

Blog rápido. Este es un nuevo concepto que quiero desarrollar. Básicamente consiste en que una persona ve 7 palabras de un blog y sabe de qué se trata, sus personajes, inicio, desarrollo, fin. Claro que incluir sexo explícito, humor y un soundtrack son difíciles, pero igual le damos. el que se ahueva, le gabelan la pelada. Así como es.

Aquí algunos ejemplos:

- Beth Manuel cloro siempre fueron hemorragia. Qué quiere decir ésto, bueno, obviamente que Beth es la mamá de Manuel, que lo encontró con su novia en la piscina, donde "siempre fueron" los martes y los encontró con una hemorragia porque ella (Nikita Sánchez, la novia de Manuel), tenía un problema de sangrado nocturno de nariz. Este era fácil.

- Arquímedes oro axila bumerang amargo como la mierda. En este caso, "la" no se toma como palabra sino como un auxiliar de sexo, que no es igual que un auxiliar de cabina, pero te la follas igual. Nada como un auxiliar de sexo, una vez un tío que tengo me dijo "si te agarras a esa flaca en el baño de avión te doy 40.000 sucres. Me dió 20 lucas, porque solo le pude agarrar la trenza con la puerta. Gritó como un chancho que está yendo a ser inseminado por su vieja.

Volviendo al ejemplo, quiere decir que el perro de Manual (Arquímedes), encontró el anillo que Nikita Sánchez dejó en el piso cuando volvía de Rancagua, además del mensaje filosófico de que "todo da la vuelta", o "no escupas al cielo que los angelitos te cagan en la cabeza", o más aún, si haces algo mal, te retornará 100 veces, como los mensajes de los camiones, otros ejemplos son: "9 burros y yo, 10", "Hoy fío, mañana no", "doscientos más trescientos, ciento quinientos", etc. Amargo como la mierda era el papá de Nikita, un plomero que, según sus amigos "le limpiaron las tuberías", cuando era chico. En un callejón, 17 jugadores de ecua-voley armados con palos de bambú importados de Suecia, le hiceron una "lavativa estomacal miembro por miembro", o sea del pichiclín se lo metieron como chicle. Aulló como Arquímedes. Como dice la historia, todo da la vuelta.

Termino con un trivia para Uds queridos lectores, que sé que dominarán esta técnica a ser mejorada aún más en próximos blogs:

- Manso Guayas trompas falopio cumbia noche roja.

Buenísimo, verdad? Deberíamos hacer un video. Como seguramente se lo imaginaron, Manso Guayas es una pista falsa. Obvio, dos palabras con mayúscula, cuando no son nombre de personas son pistas falsas, lo que quiere decir que la historia se desarrolla en cualquier parte menos en donde se cree que es. Trompas y falopio denotan obviamente que había un circo en la ciudad donde fumaban muchos alucinógenos con connotación fálica (sexo, drogas), y el rock and roll viene disfrazado por la simbología "cumbia roja", que adornado con la noche- siguiendo la canción "no culpes a la noche"-, indica que ni la noche ni la playa ni la lluvia hacen del amor de Nikita por Manuel algo duradero. Así está: en 21 palabras más una auxiliar de sexo, una obra entera, la historia de Nikita Sánchez, Manuel, el anillo perdido y su perro Arquímedes, el inmortal sarniento.

Solo para repaso:

Beth Manuel cloro siempre fueron hemorragia
Arquímedes oro axila bumerang amargo como la mierda
Manso Guayas trompas falopio cumbia noche roja

Fade out. Zoom a Arquímedes. Silencio.

Desempolvo la imaginación y abro mi diario de vida para contarte algunas cosas:

(1) Aprendí a enumerar cosas. Entonces cada vez que converso convenzo a mis oyentes con por lo menos 5 razones, todas ellas estúpidas, pero con un número lo cual le da más peso;
(2) Cuando yo enumero, enumero. O sea, no es cualquier enumeración. Como esa vez que le dije a una viejita que cruzaba por la calle: "le doy 8 segundos abuelita si se cruza al otro lado tapada los ojos". Duró 4. Es que yo enumero y bien rápido;
(3) La enumeración va generalmente de menor a mayor, es decir orden ascendente, pero también puede ir en orden trascendente. O sea, que si yo creo que pasar del 1 al 4 es mejor para la conversación, entonces vale. Referirse a nota anterior de viejita atropellada;
(4) Los números no pueden ser romanos. No le doy a la xenofobia, pero si a una prima que tenía ella que estaba buenísima y pensaba que "Fuck me I'm easy" quería decir que era la mejor amiga del mundo, yo le hice una que decía "Fuck me I'm easy at the happy hour" y se agarró un chancro abismal de 6 a 10. Nunca más la ví. La entrepierna purulenta le decían. Ni a la una ni a la otra.
(5) Por más que se enumere no se pueden repetir los números anteriores. Para esto falta un índice maestro que nos permita saber en qué número vamos. Y es por eso que no he aparecido tanto tiempo, porque he estado buscando la mejor manera de no perder la cuenta, y si uno no se acuerda entonces empieza de nuevo. Al final enumerar es como las mujeres, te dan 4 razones, ninguna válida y luego se olvidan y te dejan. Así son ellas, así son los números.

Voy a exponer un ejemplo de esta técnica milenaria de enumeración: "enumerus carpe noctem imodium" - que quiere decir aprovecha la noche enumerando antes de que te haga daño. Esta situación si bien es ficticia tiene mucho de real. Los nombres no se cambiaron porque mi imaginación está un poco sobrecargada de ideas y si me pongo a pensar en personajes termino agitado como mano de quinceañero (you know what I mean).

Ahí vamos: "Voy en el tren a Budapest, tengo un amigo que dejé allá y la verdad mejor que no lo veo al hijo de puta". Como ven, ese es un caso de enumeración cero. No existen razones, pero tampoco enumeración. Lo que sí se hizo hincapié es que el tipo es un hijo de puta, que nunca está demás.

Ah. Ok. Vamos ahora sí con otro ejemplo, pero CON enumeración. No sabía, no sabía. "Bueno, sigo en el tren de budapest, tengo un amigo que dejé allá y que es un hijo de puta. Les digo por qué:

(1) No me presentó a su hermana - odia desenterrar a sus parientes
(2) No me invitó a su casa - a su padre no le gusta que duerman las visitas con los parientes muertos
(3) No me dió de comer ni de beber - totalmente inescrupuloso. Es que es un hijo de puta malparido, hijo de un camión lleno de putas, degenerado, travesti felposo (más conocido como felpesti), y todo eso.
"

Si bien la historia carece de sentido, la enumeración hace que lo tenga, aunque al final, claro, el tipo es un hijo de puta, sea como sea. Y bueno, creo que el cuento estaba mejor sin la enumeración. Miren, la verdad la enumeración es una huevada. Enumeren si quieren, sino métanse por el culo los paréntesis con números o lo que sea. Me cansé de enumerar. Wiz-