El Regreso de NaftaTrivia

NaftaTrivia se convierte en un suceso mundial a inicios de los años '20, cuando la presencia de grandes multinacionales dedicadas a la contaminación organizada era el tópico de conversación de todas las familias en sus almuerzos. Todas.

Yo recuerdo que estaba en Budapest, ya saben siempre iba para allá para entrevistar gente y grabar DVDs de Karaoke. Y me tocó entrevistar a una familia, bastante normal, tomando en cuenta que la mamá fue la descubridora de los transistores y el papá era un monje tibetano retirado. Les pregunté si es que sabían algo de las multinacionales que se dedicaban a la contaminación organizada y me dijeron que no. Y ahí empezó todo.

NaftaTrivia tiene un millón y medio de espectadores a nivel local. Esto quiere decir que si es que un pueblo tiene 53.000 habitantes, NaftaTrivia capta 1.5 millones. Así de fácil. Este método nos permitió ganar varios premios y elecciones presidenciales. Por ejemplo, mi ciudad tiene 85.000 habitantes, yo les regalo 8 teles y cuento 1.5 millones de televidentes.

Anunciantes como Wachaleti, Puntoycoma Producción, Kiltromancia y Mitoquímico son las principales empresas que captaron el concepto y entre todas pusieron como 8 dólares al proyecto. Hoy con más de 35 dólares en ventas en ciento cuarenta y cuatro mil doscientas veinte y cinco poblaciones alrededor del mundo, nos presentamos como un proyecto de alta proyección, teniendo en cuenta que nuestras oficinas están por abrir en 12 capitales. 12. Y eso no es todo, tenemos la distribución de las orejas de plástico del Dr. Spock, el comunicador de chicle de Star Wars I y el uniforme de Shazam.

NaftaTrivia entonces nace como la consecuencia de los múltiplos. Se preguntarán como funciona ésto. Yo también. La verdad que es bien difícil y especial. Y no pretendo que en el DVD promocional, que grabamos también en Budapest, en septiembre de 1923, se pueda captar todo el concepto. Pero una vez que lo ves, lo ves. Y entiendes todo. Todo. Recuerdo que una vez que ví el DVD me preguntaron, cuál es la raíz cúbica de 1.567.232.647.432.890, yo les dije 17. Y así para todos los números. Siempre 17, como el número de capitales. Y es así.

NaftaTrivia te acompaña al súper, se apodera de tus correos, revisa tu ropa, conoce a tus amigos, se hace pasar por tí, te vende religiones y hasta empapela tu baño. Se coge a tu perro, envenena a tu abuela y hace testamentos falsos, paga tu seguro de salud, muda tus sábanas y hasta seca tus lágrimas, cuando te diste cuenta que tu primo Orbit, el famoso DJ, no es más que una pelota obscena de transistores que repiten entre sí - NT, NT, NT - NaftaTrivia.

Amo NaftaTrivia.

Los Arrepentidos

¿Cuántas veces hemos hecho algo mal? 34, 42, 120... siempre llevé la cuenta
Y al final del día me preguntaba - de qué sirve todo ésto, si es que no puedo arreglar mi teléfono inalámbrico-

Y es ahí donde pensé - ¿Qué podría hacer para mejorar la situación? - Fácil - me voy a Mónaco

Y como dice La Rue Morgue -

"...dime donde quedó
ese extraño poder
entrar por una ventana "... - yo sé la canción de Papá Noel...

O de cualquier ladrón de cosas ajenas, incluso de las cosas malas, que como, si es que se dieron cuenta, siguieron en 120...

Me arrepiento es verdad, de haber hecho tantas cosas malas, pero al mismo tiempo disfruto recordándolas - ¿Uds. no?
El dilema.

Wiz

Nothing else matters- Entrega 37

Este es uno de 145 blogs acerca de "remembrando a Naftampiro", una producción de la TBC (Transylvanic Broadcast Corp) y Telemoto. En cada una de estas entregas se analizan pormenores del año y además canastas navideñas de los 80.

Empezamos con el capítulo 36: El jabón no hace al agua lo mismo que el litio pudo hacer si fuera papel secante

Sometimes I've got nothing to say.
Nothing to sing about,
That makes you lie awake. *

Me acuerdo de ésta, mi primera frase en el kinder. La verdad es que vivía deprimido porque era el único de los niños que rayaba el piso con los dientes. Contribuía además a mi depresión el hecho de que me mareaba los jueves y quemaba úlceras los viernes. Todos.

You don't see me flyin to the red
One more you're done
Just follow the seasons and find the time
Reach for the bright side
You don't see me flyin to the red
One more you're nuts
Just follow the day
Follow the day and reach for the sun **

Mi primer walkman era un cuervo, un taladro, la oreja de un elefante y catorce ratas. Todas consonantes: M, R, G, T. Tuvieron su guerra con las vocales asesinas, un coro Gospel que quemaba cóndores en Alemania. Todos, mal no recuerdo, se hundieron en el Triptonic, un barco parecido al Titanic, pero que era basado en criptonita y además strip clubs.

Hold me now.
Don’t start shaking.
You keep me safe.
Don't ever think you're the only one
when times are tough in your new age. **

El soundtrack de mi juventud. Me la pasé en Cuzco durante 147 años oyendo ésto en la parte de arriba del tren. Generalmente se me meaban vacas y/o gringos sin su pañal de incontinencia. Ahora les tengo alergia a los 3, a las vacas, los gringos (especialmente Gringo del Guapo, s.o.b.!!, y los pañales de incontinencia andinos).

Es más, voy a idear el Trentronic, anti-pañales.

Digo yo - lo mejor es un walkman, pero con lo que te cuestan ahora - mejor un iRat



* Mew // ** Polyphonic Spree

las varias capas de la cebolla

Anoche me fui de putas. Solo eso les quería contar. Y no, no estoy en Panamá, como muchos asumen. Estoy en... no mejor no les digo. Por ahí me dijeron que las putas polillas entrenadas de Van Helsing andan tras mío de nuevo. Y puede que ya hayan captado mi olor. Bueno seamos honestos, mi olor se capta a mucha distancia. No me baño hace mucho. Y tengo ese problema que mi cuerpo emana aromas a cebollas fermentadas. Bueno, debe ser que para protegerme del último ataque de las polillas me escondí una semana entera en un buque que llevaba cebollas cocidas bajo el sol del caribe. Si se lo están preguntando, el buque es mío, y las cebollas también. pensé que era buen negocio llevar cebollas cocidas de un lugar a otro y venderlas en hoteles. No pensé que las hijoeputas fermentarían con un poquito de calor. ¿Que a qué huelen estas cebollas fermentadas? Bueno..., imagínense a la salida del estadio, los más hediondos de las barras bravas (esos que parecen ducharse con orines humanos y de gatos callejeros) y los jugadores de fútbol sin ducharse entran todos a un vagón de metro. Un caluroso y encerrado vagón de metro. Y todos andan con diarrea y se empiezan a pedar. Y uno trae a su abuelo que quería asistir al último partido (Claro que el abuelo llevaba ya más de 8 días muerto y nadie lo había enterrado). Y todo esto pasa en un verano húmedo. ¿Se hacen una idea? Ahora agreguen una jauría de perros mojados. ¿Ya? Bueno, eso huele un 3% mejor que las cebollas fermentadas de la gran pichulonga, bajo las cuales me tocó esconderme.

Por eso, cuando supuse que las polillas entrenadas me habían perdido el rastro, me quise tomar un trago. Como ningún bar me quería recibir, me fui de putas. Creo que la que me tocó era hombre. A esas alturas, no me importó.

Viaje por el tiempo + Bonus Track

Laberinto de escalofríos. Esto va para un desastre. Si bien estos últimos años nunca me gustaron las aceitunas, tengo que aceptar que siempre tuve una curiosidad interesante por ellas. Y se los hacía saber. Las veía fijamente, incluso les hacía ademanes de sabor. Pero nunca fui. No me atreví. Las pasas sí. Me pasas las pasas? Claro, te paso, las pasas? pásame las pasas; qué pasa si me pasas las pasas y no pasas lo que pesas? alzas pesas llenas de pasas? pesas pasas en la casa? cazas animales que pesan pasas en la casa?

Y el momento finalmente parecía presentarse. Yo manejaba mi Turbette (yo sé, combinación de Turbo y Corvette) y me topé con una de ellas, en la vereda. Estaba toda desarreglada, con algunos pisotones y magulladuras. Tengo que aceptar que una vez cerca, parecía mucho más dulce. Nunca la toqué. Honestamente, tuve miedo. Y me dije a mí mismo: "Dónde está el semental, el magullador lunático, el esquizofrénico compulsivo!??!" y claro salí corriendo porque toda esa gente me persigue. Vienen de otro lugar. Llamé a la policía y ahora estoy aquí, en la celda 139 de la prisión estatal de Transilvania. Escribiendo....

Y recordaba que en el camino aparecía una y otra vez, cerca del retrovisor, en el asiento, en el reflejo de los gases multicolor de la noche. La aceituna perseguidora - (la Perseguituna) Incluso en el lugar que siempre escondí, incluso de mí mismo cuando estaba consciente, en el viejo piano en el que olvidé mi vieja receta de ácido para neuronas, la encontré de nuevo.

La verdad sería tan fácil que me guste su sabor decía, pero claro, tenía los recuerdos de mi tía DoloresTomacales, que me dijo siempre: "Si puedes obtener algo gratis, pide dos". E inventó la Sal de Andrews.

Sería tan fácil perderme en este laberinto en mi Turbette, básicamente porque para que salga más barato (ref. tía Dolores) le quité el pedal de freno. Además es mil veces más divertido. Pero luego me asusté un poco más. Imagínense, iba en la curva 39. En la mismísima curva 39!!! - y la ví nuevamente. Esta vez menos arrugada, sin moretones, brillante. Me comentó que a algunas amigas las habían cocinado en un pan. Yo mudo total.

Y en las noches siguientes volvía en mí luego de sueños extraños en los que jugaba al conejo del tiempo, donde todo iba para atrás menos mi angustia. Y veía la arena de los relojes subir y las manijas de los relojes retroceder, como el ejército cuando pierde la batalla. Así estaba yo. Desalmadamente perdido. Y desconcertado. Qué me pasa? Pasas pasas?

Ahora bien, tal vez esta criatura aceitunífera era la encarnación de Ñopo, mi alterego salsocumbiero. Si bien puede haber sido todo un invento, le agradezco que por lo menos me devolvió la inspiración y sacó lo mejor de mí. Como esa vez que me dijeron en la despedida de soltero de Maxi, mi primer socio: "Sácate la pichuleta" y yo les dije "Aquí va lo mejor de mí" - y claro las 140 putas salieron corriendo. Menos una. Ya sabeeeeeeeeeeen, yo sé que sabeeeeeeen. La Valienta Puta.

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¿ Y la aceituna? En el silencio.

Bonus Track - 1:

Flaming Lips / Phoenix / The National

It's never been like that

I die fast in this city outside I die slow

Do You Realize - we're floating in space -

It's never been like that

I die fast in this city outside I die slow

Do You Realize - that everyone you know someday will die

It's never been like that

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Wiz-

Los cumpleaños

Cuando vuelvo en mí, después de tanto licor de polilla, sí, de aquel que pueden encontrar en cualquier botica de Transilvania, me doy cuenta de que me faltan cosas. Y no solamente mi tarjeta de Dreamworks, o mi ticket del Tequila Vanguardista, o la primera piedra de la Mitad del Mundo. No. Eso no es todo.

Me hace falta el ingrediente secreto, la salsa mágica que me ha hecho preguntar todo este tiempo: "¿ Y ahora qué putas pasa? " - y bueno, y abro otra botella de Nutridrake, un licor de varones, hecho por varones, para varones. Más conocido como "grado 5", el "desenchufador de vírgenes" o "la mariposa seca".

Y paseo por ese maravilloso parque donde por primera vez me fumé a un tío, escuchando, ya saben, a los Polyphonic Spree. Y dándoles toda la razón, sin siquiera saber la canción... "You're still miles away"...

Pienso entonces que no he visto a Intrepid tanto tiempo. Será que se perdió en el tiempo, con su cibercasco y su hámster disecado. Será que vuelve en sí los miércoles y lo hacen parecer como un accidente. Será que disfruta siendo sí mismo y viviendo en un submundo que de tanto negar se convenció que es realidad.

Vagábamos por los rápidos de Munjenisburgo, lanzando piedras por aquí y por allá. Hold me now - don't start shaking...

Wiz

¿Y las consonantes? - Búscalas en NaftaNet

Buscando una razón para existir, Naftampiro se retira a la Isla de las reflexiones y los hallazgos extraños. Encuentra, entre otros ítems, dos pelucas, un router wifi, el GPS de Cristóbal Colón, catorce cubos Rubik y un mapa de ataques suicidas.

Soy extraño, se dice a sí mismo, y sigue buscando. Encuentra que todo lo que tenía sentido se pierde en la niebla y que existe una máquina, una gran máquina para producir pan. Se extraña, como Uds. seguramente lectores, de tener la capacidad de encontrar tantas cosas inconexas. Y hace lo que Uds. hubieran hecho. Se pone un cibercafé. NaftaNet.

Y se da cuenta de que existe una máquina de pelucas y de GPS y brújulas y smartphones. Lo que no encuentra sin embargo es la razón por la que las consonantes son tan difíciles de pronunciar cuando van seguidas.

Y se acuerda de esa vez, en Oslo, cuando fue con su novia, la subcondesa Chemisse Vanilla-Choco-Krispies y su otra novia la subretroarchicondesa Kilometrik-Pasaje-Montaña, recién importada de Nepal. Y subieron por todas las montañas que creyeron posibles. Y encontraron la máquina de niebla, y unos jugos en polvo, y unos cubos de agua congeladas a los que llamaron con el dulce nombre de Kilometric-Vanilla, en honor a las dos. Este nombre pasaría a la historia como el valle de Juliembre, por los meses de nacimiento de ambas.

Volviendo entonces a la realidad, habían votaciones en Transilvania. La gente no sabía por qué votar, pero les encantaba reunirse, contar papeles y dibujar pescados. Entonces lo hicieron, obvio. Generaron el primer mercado de papel marino, que, junto con los nombres de las subcondesas, llamaron submarino. De ahí el parecido con los pescados.

Pero Kilometric-Pasaje-M, como le decían de cariño, tuvo que regresar antes ya que tenía un evento de lucha contra los que luchan contra los eventos. Tenía un movimiento llamado "Rebeldes contra el rebelde", que era muy cotizado entre los gobiernos. De esta forma, ciento cuarenta malabaristas chinos podían contra casi cualquier cosa. Menos contra los fotógrafos.

Ellos sí eran intocables. Pero eran todos ciegos. Esa hacía entonces que las filas para cuando ellos votaban eran apetecidas porque la gente disfrutaba tomándose fotos falsas con cajas de cereal y pinturas anti olor.

Hoy me sobrecoge la angustia recordando esos días tan duros de sopor y desiertos, de largas filas y pocas columnas, de submarinos y fotógrafos. De cajas de cereal. Naftampiro siempre estaba, en uno u otro lugar, mimetizado con el ambiente, buscando la mejor manera de cumplir con su voluntad. Naftampiro generaba enormes sumas de pieles de camello para venderlos en el desierto. Pero nunca pudo llegar a pesar de que era el mejor vendedor.

Pero en medio de todo esto, su slogan: "NaftaNet siempre contigo, tome Coca-Cola". Lo demandaron a él, nunca supo por qué.

Wz

Sabotaje

Esta es una historia diferente. Imagínense que van por un callejón, uno de esos callejones, por donde va la gente imaginándose que va por allá mismo. Buscaba la salida. Esta no era la primera vez que me pasaba, era uno de esos días diferentes.

Cae entonces de una de las terrazas que daban al callejón un personaje, nunca me olvidaré su nombre, pero ahora simplemente no lo tengo presente, pero bueno era algo como Ratimóvil. Era de esos personajes de los callejones, así con misterio y nieve, y palmeras. Yo tenía 14 años, estaba atrapado en un candelabro, cuando me pasaron a buscar.

Tuve que hacer grandes esfuerzos para poder buscar el sentido a todo eso. Y lo encontré. Era todo tan claro, tan horriblemente real que dolía, tangible y con olor a lavanda. Y me acordé de la World Wrestling Federation, y todo mi arsenal titánico de armas de destrucción... y reí para mí y pude verlo todo tan claro. Tan claro que si hubiera sido agua, se me hubiera tapado la vista.

Ojos, orejas, zapatos - tu equipo es ultra siete!

Y así volví en mí, hilando de a uno los escenarios en los que pude haber participado, tirando por la borda los salvavidas que sobraban. En el Titanic, dije yo, no existían celulares.

Y ahora pienso que todo fue un sabotaje. Fue de esos encuentros lejanos que tiene uno con los que están cerca y lo siguen a callejones. Pienso que el sentido del humor agarra un salvavidas y y camina extasiado por la Plaza Central, con pétalos y carruajes y letreros: "Sentido! Sentido! - vamos que se puede"- "Humor! Humor! - no tienes rima!"

Solo pienso en volver a mi Transilvania querida, donde puedo bostezar sin que me salgan polillas o caminar sin tener que meterme a callejones. Porque allá, allá..... TODOS LOS CALLEJONES SON MIOOOOOOOOSSSSSSSS buahahahahahahahah - bueno, de mi fundación - "Green Deadend . org" - la verdad la pasamos bien allá, con gente de muchas nacionalidades ,la mayoría de su país de origen.

Y me he puesto a desencriptar la frase, saben? - Yo sé que saben, pero lo que sé que no saben es que lo descubrí. ¡Lo descubrí! - y pensar que siempre estuvo tan cerca. Y en los callejones. Y en la WWF.

Wiz-

Buscando buscadores...

La sociedad de la redundancia no hace más que generar múltiples formas de acceder a todo tipo de contenidos: música, guías de teléfonos, audífonos y bicis. En esta sociedad de la abundancia donde estos 4 ítems son (y yo sé que piensan igual), TODOS los ítems que la gente busca, me pregunto. ¿Y por qué no buscan a los que buscan? - y digo, de nuevo ¿si es tan fácil buscar, por qué no buscar al que busca?

Aquí una anécdota. Mi tio Francesco Parisien se iba a la peluquería todos los días. Nunca la encontró y se murió ahogado en una trenza ítalo-francesa que le hizo su conserje - Brutus Commodore 64. Nunca la buscó.

Otra anécdota... el inventor del papel, Vladimir Munich va por la amazonía buscando (ojo, aquí la palabra clave, BUSCANDO), señal de radio para su micrófono incorporado en el armazón de la capa de vampiros, y se topa con que, a pesar de que había pagado la cuota mensual, lo echaron de su familia por dejarse el pelo largo.

Ahora vamos conectando los puntos, ¿verdad? - trenzas, amazonía, ....

La última, y con esta se van a dar cuenta de todo. En el futuro, Grolipew toma de su pasta dentífrica (toma, pasta, busca, limpieza) y la agarra y se echa en el ojo limón porque le dijeron que era bueno para la sed. ¿Qué pasó? - Yo sé - yo sé - lo tienen ahí ahí (lector, por favor repetir "ahí ahí", viéndose la punta de la lengua, varias veces, hasta que pierda sentido).

Bien entonces - tenemos trenzas, de limón, cuotas mensuales. Tenemos todos los elementos. ¡TENEMOS TODO!. Lector, en serio, si no lo tiene hasta ahora, no lo tuvo. En serio. No lo tuvo. No es su culpa. Es genético.

¿Quién puede entonces encontrar a los que buscaron todo ésto? ¿Quién los puede buscar? - Vamos al inicio de todo, al génesis que generó este ciclo, al "giclo".

Yo digo. Busquemos la conexión de los puntos, seamos rayas. Como en morse.

-. .- ..-. - .- -- .--. .. .-. ---

ES MI DEBER

Es mi deber decir que lo siento cuando solo me siento para ver lo que se siente, es que esta de lujo el sofá, y bueno a quien le importa si todtal, cada día pasamos mas sentados que haciendo nuestros deberes, o haciendo nuestros deberes pero sentados que no es lo mismo que desayunar en el tren Sarmiento a las 6:25 cuando los cachetes estan contra cachetes y es mi deber decir aquí que nos los siento, estan amortiguados, -pase por favor tome asiento, si es que lo siento- por no haber asientido bien, y en todo caso ya me voy por que se va el avión y si las faltas de ortografía molestan, LOSIENTOOOOO!


ssssfiuuuuuuuuuu
10-4

LA SHENNY

Vuelo Nº 743, destino, el norte.. asiento DA, ventana, se sienta a mi lado, 1,50m, tez no clasificada, se acomoda en su asiento, sujeta su celular y conecto con el dialogo en cuestión ya que el individuo no habla, grita:

Alooo
Si soy yo mi amor ( tono de voz como la de EVO MORALES)
- Que quieres? (asumo que responde)
- Nada, yo solo...yo solo..
- habla habla que no tengo todo el día.. (asumo que responde)
- no seas grosera si cho te amo...
- no me vengas con pavadas (asumo que responde)

(SILENCIO.......)

- Shenny cho solo queriba decirte que.. (se intensifica el tono lojano*)
- pero no seas imbécil (asumo que responde)
- bueno no me insultes
- te insulto como se me da la gana mono degenerado
- no me digas así, no soy ningún mono degenerado.. (esto lo dijo ella segurísimo)
Solamente queriba que sepas que cho, no te olvido...si ya se, me acosté con tu hermana y tu mamá al mismo tiempo pero, ellas son las monas y degeneradas, no yo.... y... en todo caso, como yo soy oficial de policía te voy a hacer meter presa, en todo caso.. en todo caso...
- Que a ver que? (asumo que responde)
- en todo caso....Longa pucta!!!

En todo el Avión..silencio, azafata sonrojada, se escucha...Tripulación cross check..kshhhhhhhhh

Cosas de aeropuertos

shhhhhhfiuuu
10-4


Lojano*: Oriundo de Loja, que palabra mas fea que es "oriundo"

GALLETAS CON SABOR A TORVI

Tengo un amigo que le dicen el wiz, que no tiene nada que ver con wispeg y peor a un con wizñai pero ese no es el punto, lo que recuerdo de el era, su intensa necesidad de conservar su refrigeradora vacía y además de eso comprar galletas con sabor a torvi para llenar la alacena. Si no saben que es torvi jodanse, no estoy aquí para explicar científicamente ni químicamente ningún componente de ningún producto que se venda en el mercado, si quieren eso váyanse donde la izquieta, la man sabe, continuo entonces mi relato.

Entonces me decía -¿quieres galletas con sabor a torvi?- y yo le decía -¿qué, mi boca huele a inodoro?-, ¡so flaco chisguete! y nada.

Recuerdo aquella vez que mi primo el aushwits, le decíamos así por que tenia color ceniza, andaba hecho el galán con una nena del barrio, que le llevaba melcochita, que le ponía musiquita que le llevaba al cine, que el chupetito, que el bomboncito, que la nise que el ni se cuantos, que la galletita........DE TORVIIIIII el muy cabrón, y ahí cago todo, como se le ocurre a alguien comprar esos productos, peor aun, como se le ocurre a alguien inventar, fabricar y distribuir esas zoquetadas. No se a veces creo que las Transnacionales menosprecias nuestros gusto por productos por ejemplo..con sabor a.....no se me ocurre ninguno, pero estos de sabor a torvi deberían ser retirado del mercado, claro, ¿cómo compito con mis hámster y mis monjas si tengo a medio mundo con aliento a inodoro limpio?
..sarcasmo....mofa....bochinche....kilombo....farisea.....baracunatana...y te marchaste con el mono del jean el overol (over all) y la chaqueta.....y sin olor a torvi...gil!

redoble de tambores.....patapam...tsssssssss!

No me rrecuerrdo

Como he de imaginarme que no me rrecuerdo de nada que desde ayer ando que me doy de cabeza contra las paredes y definitivamente no me rrecuerdo, pero en fin así mimo dicen que es, de todas maneras yo siempre le hago caso a mi sobrino el manfred, por que el man esta en onda y se sabe las frases de la jerga juvenil como el shhhyeeeee, el cheeendo abreviado al cheeeen y el famoso...mandeeeee! y así yo de arriba a abajo con el manfred me la paso de modernet y cool aunque la verdad ya de nuevo no tengo nada.

En fin, no me rrecuerdo y a veces dicen que es mejor, que vale la pena no acordarse de nada, como la vez que le pusimos chicles agogo al trópico seco y le llamamos el X-15...por eso no me rrecuerrdo, o como la vez que nos metimos en moto a la fiesta de 15 años de la foca con los tigres del Necaxa pero nos fuimos pronto por que 15 años es mucho tiempo para estar de terno, y ya lo que pasó después luego lueguito, no me rrecuerrdo. ¿te rrecuerrdas..?

Y así uno a veces quiere, puede o debe de rrecorrdarr y por eso yo si digo que es bueno hacerlo de vez en cuando y otras veces no rrecorrdar, es como un trabalenguas de metal, ese que usa el manfred para ir a clases y no dar la lección. bueno y les iba contar algo mas pero la verdad ya no me rrecuerrdo así que topasnuche.......

ssssssfiuuuuu!

ATURDIDO FAJARDO

Son las 10:00 y ya mato, me queda claro que todo esto es porque de vez en cuando me dan las 10 y no por mucho madrugar amanece mas temprano, después de todo si hago click me puedo dispensar unos minutitos para contarles mis miserias. Y es que nada es lo que es y nada es una gran ranflera, por eso es NADA. Y aun así me las paso en algo, por que esto de no hacer nada no va con migo, por ejemplo Rufus VanderGatsen era muy cabrón y cada que estaba yo en algo llegaba y nada, me jodía la paciencia con algo, entonces ¿encuentra coherencia en este juego de algo y nada? yo no y por eso me agarran las 10 y me pongo como tomate en huelga, Ketchup!!

cierto les conté que el otro día vi un individuo con peinado partido al medio y quise coserlo para que se vea parejito, bueno el cabrón se enojó, ni modo

En fin mis mañanas a veces son efímeras fantasías de gónadas masticables y otras pueden llegara ser como lirios en el bosque de las decepciones, en fin no aburro mas que me esperan mis odaliscas - bagres, que no paran de preguntar si ya hice o aquí aparece o ya puse y no hice.


ssssfiuuuu!
10-4

Del diario vivir

En momentos, entre las 6 y la 7 de la tarde, recuerdo mis días felices. Sí, aquellos en los que las bolas de naftalina eran los nuevos iPod, en que la miseria era mi felicidad, y la avaricia, también. Y recuerdo a Nopl, aquel viejo desquiciado que me hacía reir con sus chistes: "Nafta, vas para la playa?", y yo le decía "Métete por el culo la sombrilla", y él me decía "Obvio, ni que fueras a la playa!". Y así me pasaba, días y noches.

Y cruzaba la siguiente esquina, ahí estaba Chicletz, el desdentado, "myumemm mimymym muuum" y yo le decía "aprende a hablar imbécil de mierda", y claro él se iba feliz de la vida. 14 veces se trató de suicidar. Tengo fotos de todas. La mejor cuando lo atropellaron en la maratón de Shanghai - eran como 128 millones de personas en un túnel persiguiendo a una moto que decía que tenía fotos del suicidio número 12 de Chicletz... qué días aquellos!

O cuando fui a la graduación de Rapiitruui, mi sobrino que se tragaba partes de pistas de autos, pistas de detective y hasta la torre de Pista. No se imaginan, lo divertido, no se imaginan. Se lo imaginan? No se lo imaginen! Se imaginan no imaginarse? Es inimaginable!! O no?

Yo creo sinceramente que, como decía un gran amigo hace mucho tiempo, correr es vivir. Y a mí las maratones me gustan, me gustan las fotos y los dientes me aturden, me gusta la playa y las empanadas de viento, me gustaba Kodak y Polaroid, los atardeceres en auto y los amaneceres en bote. Y ahora, ahora que me compré mi almanaque de 1975, creo que soy aún más feliz.

Al final, Rapiitruui buscaba radares debajo de su cama por 15 años, y yo vagaba por ahí, buscando pistas, rastros de las letras que nunca puse en mis óperas, las que compuse cuando fotografiaba suicidios.

Del diario vivir... wiz

Misceláneo

Por mucho tiempo, he venido guardando este terrible secreto sobre mí. Sí, que soy un terrible solitario y no lo puedo publicar, que tengo catorce hermanas y no las he podido casar y hasta que soy el dueño de la patente del dulce de 3 leches. Estos rumores han ido de a poco terminando con mi paciencia, y hasta he llegado a pensar que soy invencible, que viajo en el tiempo, que pongo baterías de las cuadradas de 9V en mi lengua, y sí, queman.

Otros ratos vuelvo en mí y al volver, mientras voy volviendo, con la sensación esa tan conocida como de que vuelvo y me quedo, siento que no dejo nada atrás, sino que de mí, se quedan atrás las palabras de los rumores que la gente dice de mí, y como que se impregnan en el aire, como un holograma alfabético, un esquema mental por el que avanzo mientras camino. Me adentro en la N, en la A, en la F y voy cerca, NAF NAF - y pienso que voy de cerca, mientras recuerdo que sí, Tambaliche, mi perro fiel, del que nunca les he hablado, fue tan fiel. Y recuerdo a mi tía Tambaliche, la dueña de mi perro fiel, del que nunca les he hablado, que hacía ese dulce tan delicioso que se derretía en la boca, yo sé que ya saben de lo que hablo, del dulce de Tambaliche. Y voy en la T y sigo esta estela tridimensional, sigo en el éter léxico que me da vida y recuerdo a Pkilrww, mi perro fiel, mi perro fiel que cuando conoció a Tambaliche, mi tía, la atacó, y su perro Tambaliche atacó a Pkilrww y ambos literalmente se sacaron la mierda a putazos y Tambaliche resultó vencedor.

Pkilrww se fue y fundó Suecia. Yo me quedé consolando a Tambaliche, mi tía, porque se le fue el cable esa noche. Dame una A, y una M - NAFTAM - y sigo acelerando ahora en este mar de tildes, comas y puntoycomas - avanzo letal con mi cuchillo entre los dientes, con mi vista y mi telepatía - y soy Pkilrww, mi perro fiel y destrozo perros fieles - y soy Tambaliche, mi tía y mi otro perro fiel. Dame una P, una I y una RO - NAFTAMPIRO -

Que viva Suecia

A veces

De vez en cuando venia a verme, y yo le decía con ironía -a veces creo que me estas jodiendo- claro era miope 9 diobs. en cada ojo y la muy prematura venia a verme, pero no me importaba mucho por que cada cual hace lo que cada quien en de breve quiere, y esas tomadas de pelo me hacían reír los lunes, y los martes simplemente me daba coraje. También a veces cuando venia a ver...visitarme me traía de regalo snuffers, que son como hámsters pero aniñados, si! tienen billete de las remesas de los emigrantes y usan colgantes de brillantes con iniciales SNFRS (snuffers) o SNFR a bordo, o YANKSNUFERS, también vi unos de ZARAGOZA, creo que es muy puta y por eso la llamaron así.

En fin a veces creo que me hago mas grande, pero de pronto y a veces viene nuevamente a visitarme, y luego luego descargo, es como una taza de café a media mañana "amarga como la vida misma", pero también a veces es como la diarrea, no para y arde. De todas maneras a mi lo que mas me preocupa es este a veces, por que no pasa todos los días y de pronto se vuelve insistentemente intermitente, entonces me veo obligado a llamarlo "a veces" me gustaría decir "siempre" pero no se puede, o también me gustaría decirle "a lo mejor", pero nada se pone como necio y toca nuevamente adaptarse a su momentáneo aparecimiento, entonces a veces creo que no entiendo bien estas cosas que pasan y me pasan en serio, no es que invente, te digo, ella viene a veces y me deja cagando la tara, se vuelve rebuscona y se improvisa un smartfer, esta improvisación puede durar horas, pero nunca mas de un día por eso es "a veces" no mas, en todo caso espero poder ser explícito en este asunto y quedar clarito para que no "haiga" malos entendidos, vio?

Así todos contentos y chan chan!
me voy por que a veces me cae medio culo estar aquí mas de 20 minutos.

FLUF! ( es como plop! pero a veces no mas)