fast quick no think work like no think work like fast

2 minutos y contando...

Vivo apurado a ratos. Es que Transilvania se ha convertido en una metrópoli stressante y llena de cosas extrañas. Gente que corre por las calles, que no sabe a donde va, que busca brújulas en el cielo y se agolpa por una respuesta, Predicadores mareados, hámsters de 130 años con barbas que dicen "soy el último del Arca", de Noé- de Indiana Jones; otros que dicen ser los constructores del árbol prohibido, de HAL, de los pósters de las mecánicas, de los teléfonos con camarita, de las vacunas antitetánicas, de los corpiños que aumentan las tetas. Sí, los hámsters son todo. Son los dueños del stress, la felicidad y la amargura que se apoderó de Transilvania. Y del mundoooooooooooo hahHaH AH AH AH AH AH AH AH (ahí te imaginas un hámster gigante con 140 súbditos atrás, una vara mágica con una gárgola al final y riéndose tapándose la panza con su garfio) HA AH AH AH AHAH AH AH A...

Ok.

Sí, ese dolor de cuello es su culpa, que tu novia se folle a tu abuelo mientras tú le compones un himno, es su culpa; que en los vuelos pasen la misma película de Mr. Bean, pero EN TODOS LOS VUELOS DEL MUNDO ; que los vidrios de los subtes sean espejos, pero para adentro; que la mona lisa te haga un dedo en el cuadro; que el Código Da Vinci sea un buen libro; que los ríos estén secos y llenos de fotos de próceres de otros países; que los vendedores del metro en Santiago sonrían; que la gente se vista de colores y salude (dónde??); que los pájaros estudien griego; que la gente piense en cosas importantes.

Y entonces vamos así en la vida.... (1 minuto)...

Como esa vez que caminaba por la Alameda y me dijeron: "dale, hazme una canción" y yo le dije "métete un vinilo con himnos del mundo por el culo" y me sacó una metralleta y yo salí corriendo y me persiguió por la Biblioteca Nacional y seguía corriendo y todo pasaba tan rápido y yo buscaba un baño nada más y tenía el cañón en la cabeza y corría y sentía como sudaba y pensaba "qué hago si me gano un millón de pesos?" y me caí y la señora que me perseguía también y me levante y ella también -30 segundos- y seguí por el cerro y ella me seguía, la fuente, y si le tiro cianuro a la fuente y la ahogo? y si le afeito las axilas con Aqua Velva? y si le digo que mi tercer nombre es Dimitri? y si llamo a Sigfried? y si le pido disculpas? y si le regalo 4 hectáreas de trigo para que no joda? y si le regalo un bagel de salmón? dos bagels? dos y un bolo? y si le doy una receta de galletas de avena y pasas?" y ella me perseguía y yo seguía viendo los colectivos, a la gente- extrañamente ninguno se volteó -15 segundos - y me detuve y ella también- a 7 metros- siempre a 7 metros me perseguía. - 10, 9, 8, 7, 6, 5, ....4, .....3 , .............2, ............................1, todo más lento, lentísimo, 10 fps- fade in, fade out- una tecnocumbia al fondo, bailarinas de tap, hermosos ruiseñores disfrazados de Batman y Flecha Verde- c..... e......... r................. ooooooooooooooooooooooooooooo

japi verdei tu you
japi verdei tu you
Ah no, me confundí de sueño- perdón-

Este -- mmm ejem--- y no pasó nada al final. Cero emoción vieron?
Sigfried vamos- estoy aburrido

Todo empieza en un día soleado. Han visto como las películas con final triste empiezan en un día soleado? es como quitarle la golosina a un chiquito cuando se la está comiendo, o como a mi tía Anafreda que cuando estaba comiendo se le caían los dientes en el vaso y salía corriendo a buscar la guía de teléfonos. Obvio. Si se te cae la dentadura lo primero que ves es la guía. Como su hermano, Polibio, que era guía, pero no de teléfonos sino de personas que tenían vértigo. Disfrutaba de los días soleados y de subir al piso 28 del edificio del lado de su casa. No había terraza- Tenía esos letreritos que decían "Voy xx días sin accidentes", una vez estuvo en cero y empujó a su novia del 28, qué chucha. No iba a tener cero.

Regresé de un viaje muy largo. Me fui por tierras lejanas donde la angustia reina y donde el dolor jota, cu, ka, as, 38 que no juega, ganaste, la ñaña, no quiere, los ñecos, hijuepucta, ya ya, da un trago, la jarraaaaaaaaa. Bajé muchas laderas y subí muchas colinas en días de sol, sudaba como si hubiera jugado un partido de fútbol con mis compañeros de colegio en el entierro del tío de uno de ellos. Qué chuchas, si nos vemos a los años, que nos suden los huevos si estamos de terno.

Y mientras caminaba pensando en qué iba a contarles no se me ocurría ninguna anécdota. No me pareció pertinente contarles de esa vez que estuve en el Mar del Norte podando bonsais en una plataforma petrolera. Pagaban bien, pero era un poco aburrido. Además, después de 17 años podando bonsais en el mismo sitio deja de ser chistoso que te escondan las llaves de la celda. O de esa vez que jugando al túnel me dejaron en una catacumba que luego la Municipalidad sellaría por 8 años hasta que sin querer encontraron uranio a pocos kilómetros y con los detectores de metales pudieron ver que estaba ahí. Obvio. Uno siempre lleva algún metal como para que si uno se pierde venga alguien con un detector de metales y lo encuentre. Simple analogía de boy-scout. No me parece muy divertida la vez que los encerré a mis alumnos (ah, fui profesor de grafología en Ucrania)- y encontré que en vez de estar gritando, todos escribían en las paredes y se analizaban entre todos (ah, eran mudos). Es que si uno ve "distinguido profesor de grafología- Instituto Mudinski de Ucrania", o sea, obvio. Además no me prestaron a la tía de uno que estaba bien buena. Qué chuchas, no hay tía, no hay mudos.

También fui elegido supernumerario del mes por McDonald's, fui padrino de la banda de sanjuanitos "el dedo gordo ya no tiene pus" y fui empresario artesanal del grupo de mujeres artesanas de Iquique, dedicándome principalmente a la venta de minas antipersonales activadas por voz. O sea, el producto era, o sea, que vos estabas caminando y la señora artesanal te gritaba "muere hijuepucta" y la mina te hacía pebre la mano y/o el brazo.

También aprendí a memorizarme números de tarjetas de crédito expiradas, marcas de atún y colores de teclas de piano. Fui el segundo premio en esquivar flechas en el velero "Martita" cerca de Cojimíes y salvé a un viejito de que no se ahogue en el mar cuando lo perseguía su mujer, conocida como la "Diva de la Teta Floja", conocida así por su habilidad de amarrarse los pezones en la espalda. Fui abanderado del Instituto Nacional #43 de Quito pero me echaron por creer que todas las palabras terminaban en F y además porque cantaba el Himno Nacional agarrándome los huevos, "aquí está su Cóndor", gritaba yo al final del Himno. Obvio.

Fui tragasables en una guardería y lanzador de orchata en una fonda; estuve de caballero en el baile de presentación a la sociedad en el Ejército pero el rato que salió una ex con otro caballero, le grité "te apuesto 20 lucas a que se lo chupas al viejo también!", claro eran hermanos y no entendieron el chiste. Obvio. Siempre se lo chupan.

Por último trabajé como organillero en la plaza de un pueblo, pero me dieron el turno del lunes a las 3 de la mañana. Era buena onda mi jefe, pero claro luego de 3 años que los mismos ladrones te robaron 87 organillos uno se empieza a preguntar si es que vale la pena seguir con el negocio. Por último gané "Puerta a la fama", pero cuando me la llevé a mi casa ya las tenía todas ocupadas, así que la eché en el inodoro, que no estaba ocupado, pero no entraba, y los llamé a los de la guardería, a los de la fonda, a los buenos amigos que estaban en el ejército y me organizaron una fiesta monumental. Eramos 400 invitados. Obvio. Si una fiesta es buena tiene que ser múltiplo de cien, y con un número distinguido: 100, 200, más o menos, 500-600, ladrón, putero infeliz, 1000, 1500!- narco, 300-400 distinguido señor que trabajó mucho.

Y el día soleado se fue, y los invitados no limpiaron ni una mierda. Yo tampoco, igual ni llegaron todos.

Wiz.

QUEEEEEE!!!

8:30am...

Nafta tiene sueños technicolor no quiere ir a la escuela, el cepillo de diente duro, seco de la noche sin usar, las bolitas en el armario, nafta no quiere coger, no desayunar, no teléfono, no tecnología, no, no, no..

12:03...

Medio día nafta, hace lo mismo que todos los días tipea en el teclado del monitorssss, comandos y comandas, para los comitentes que esperan ansiosos desesperados el producto final, despreocupados del tipeo, del tipeador…suenan las tripas, pronto será la hora, pronto.., la geometría de lo absurdo, lo absurdo de las formas que deforman los espacios, si si... hablo de los putos escritorios cuadrados, enormes elefantes blancos..Si suenan las tripas...ya es la hora...día con calma, día con calma, hasta ahora...nunca termina bien...

Donde están los socios de Nafta, no tengo noticias de ellos…seguro en sus interludios....los sartenes....los CPU's, las bases de datos...

13:38...

todo era cuestión de llenar la tripa, cuando esta llena, los sueños se avivan y crece la esperanza, la esperanza de que?, la esperanza pues, la hija de la vecina, esa que es putisima, a ya ya, mi otro yo siempre me recuerda lo que olvido, o sea el 90% de las cosas...

Sentido, nada, falta, oye, fijate, entro?, salio?, ídolo, ups!, loca, en fin que vamos ha hacer hay mundos y mundos...

14:40...

... . ., Monitor, luz, frontal, reflejo, imágenes, monótono, sonidos, voces, monótono..

16:37...

..La verdad es diferente, siempre mas cruda, ni siquiera en el noticiero las imágenes más fuertes son la verdad, mirarla sin manipulaciones seria, muy crudo..muy…tengo hambre nuevamente..un poco de ansiedad, donde estarán estos mís amigos, estos que...

18:00

Es tiempo de partir...

.. .dilema cocucha 2

Como empiezas a escribir una historia?, pues no es una respuesta que pueda dar, pero resulta que algo anda por mi cabeza, y no quiero que se diluya en el inodoro después de mi ultima cagada, si!, crudo directo, moví edificios, grite, interrumpí el transito, robe en un supermercado comida para pájaros, fume hierba mate, se me subió al mate, soñé con zapatos y volé en bicicleta por los bosques de la ciudad, hasta conseguí un empleo y me bañe, te grite, te odie, te largue, incluso hasta te traicione, sin embargo, mis letras fueron las ultimas, mi guión cerro el paréntesis y no hubo sonido de feeedback, no hubo respuesta, solo lo que la tecnología nos permite asimilar, donde estas, grítame, táchame, recrimíname, pelea, improvisa, ven, arriesga, no?, no, no es tu estilo y lo se, no tienes corazón de guerrero, y yo parece que no tengo corazón, pero lo tengo y tengo huevos también, y si, huevos, y si, soy un cabrón, pero soy el cabrón que hace que tus piernas tiemblen, y tu?, claro, si te veo mis piernas tiemblan, pero no te veo, no hubo aerolínea con conexión y escala, nadie te trajo, no hubo mas continuación del guión, no hubo accidentes, no hubo un niño llorando por su helado derretido, ni vieja que se saco la puta al bajar del autobús, no hubo atorada en la papa caliente, ni coca cola sin gas, ni reacción por alergia al maní, tampoco hubo chantaje, ni policía coimado, solo me queda un deseo de mierda en la boca que no se que es, todavía, algo pasa nafta, algo pasa, las viejas de tutu están rondando, los hámster están inquietos y la puta naftalina se acabo, voy a la tienda, te traigo una cocucha, un sanduche de miga o una vaquerita?, ya se mejor te traigo el 60 que nos lleva a todo lado, chao.

....sssssssfiuuuuuuu.

Cuando todos duermen…

Cuando el mundo detiene sus tambores de consumo, mis parpados no se cierran, las pupilas dilatadas por la oscuridad de la noche me permiten ver las sombras de los que deambulan en un este, tan diferente, la avenida principal esta lejos de la euforia que en pocas horas tomara posesión de su asfalto apenas descansado, las multitudes que circulan en la noche son fantasmas, dibujos desdibujados, rostros diluidos, vapores nauseabundos de días agitados.

Me pregunto en donde esta tu rostro dilapidado, no lo puedo buscar en las mañanas, mis virtudes nocturnas me impiden encontrarte en el sistema, solamente en estas horas, en este espacio, es posible ver tu verdadera faz, es como mirar a una mujer sin maquillaje tal y como es, detrás del rimel, el polvorín y el carmín, solo así te descifro amargamente, por que puedo encontrarte, pura, escalofriante.

Me quedan cortas las palabras y siento pereza por acrecentar las líneas de este diálogo de textos confusos, necesito un aliciente para regresar a la tecla y al plasma, solo así podré escribirte nuevamente en otra noche lejos del sonido de la ciudad agitada.

una noche...ssssssfiuuuuuuu.

El itinerante.

Si quieres algo, caprichosa, anda y búscatelo en otro lado, yo soy el itinerante, sin domicilio, sin vocación, sin lazos ni vínculos, si me quieres atar a una cama te veras en aprietos por que soy el itinerante, sin descanso, sin estación de llegada sin andén de salida. El tren viaja rápido pero no me lo banco, por que nunca estoy en el, por que a pesar de usarlo el va conmigo, y no yo con el, soy el itinerante, naftalina, y hamster, vampiro de la ciudad, violador de la velocidad, alguna vez te multaron por no ir rápido?, bueno a mi si por que soy el itinerante y así vivo, ni aquí ni alla, foraneo en todo lugar, buscando las 10 direcciones que son 10.000 que son infinitas.

Así transcurre mi vida, así pasan mis emociones, pero son fuertes y desenfrenadas, las viejas de TUTU me temen, saben de mi lenta fortaleza, y cuando me ven pasar me dicen, hey, itinerante, comprate una casa, y yo les respondo, metete un porro encendido en el....to, calma itinerante, calma.

Voy por el mundo en mi viaje sin fin, soy el aeropuerto personificado, soy el itinerante, soy el zapato de mendigo que no tiene dueño, soy la ultima lenteja del guiso que viaja por el lavaplatos y nadie sabe a donde va y a nadie le importa, si, ese soy yo.. .me das posada esta noche?

Estupido

Sentí el impulso de morderte toda, de probar tus labios y respirar ese perfume, algo me detuvo en ese afán, no eran tus ojos dormidos, ni tu voz, sin embargo apunte a la mejilla, luego me pregunte por que tanta estupidez quinceañera en ese acto?, si al final no tengo la edad que te dije ni tienes la edad que te di, hubiese preferido ir al frente y estampar mi boca en la tuya, sin embargo no paso, y ahora aquí sentado frente al plasma trato de responderme la misma pregunta, soy lento?, no, la verdad es que algo simplemente me dijo, no lo hagas. A lo mejor no te vuelvo a ver?, a lo mejor eres producto de mi imaginación, a lo mejor me sacaste la ficha y no me lo dijiste?, a lo mejor a lo mejor.. que inocencio parezco algunas veces.

Sin embargo hoy voy a soñar contigo, voy a probar de tu veneno, del veneno que tienes en tus dedos, no me importa cuanto alucine luego, pero lo voy a probar sin remedio, total al mundo se viene solo una vez y por una sola vía, no quedan muchos caminos de entrada y de salida, pero si muchas vueltas en este laberinto.

Me gustaron tus ojos cansados, claros cristales, me agradaron tus miserias escondidas dentro de la cartera, a las mías las llevo en el bolsillo de adelante, a veces en la maleta, como veras no tengo nada de poeta, soy el insomnio de la noche, una mascota en el día, vivo entre la sombra y la luz, sin gusto político ni religioso, sin tendencia izquierda o derecha, las diez direcciones son mi camino, y las diez direcciones voy a tomar, sin importar el verdadero resultado de todo esto, pero esos ojos, esos ojos.. .

sssssssfiuuuuuuuu!

the final countdown

5 minutos

Voy entrando al edificio, al de siempre, donde cuelgo los hámsters, los sueños y los condones usados por mi tía necrofílica. Soy Adam, el Batman setentero con Lex Luthor y mi mochila llena de manichos. Cierro los ojos y cuando parpadeo de nuevo soy Colón, el de la avenida, mucho tráfico. Los cierro de nuevo y soy la turbina de un 767 a punto de despegar, por última vez los cierro y siento mucho sueño. Parece ser que cuando uno

4 minutos

siente lo que va a suceder entonces piensa que al final, lo que sucedió, bueno, fue todo básicamente una mierda. Les voy a contar por qué. Sigfried y yo tenemos varios negocios. (Yo sé, el de vender carbón para asados en Holanda no fue bueno, ni el de rasurar chanchos en los camales, pero eran épocas de en las que los ácidos eran más comunes que los verbos terminados en "ollar" y "ujuriemos a las primas del tío Eustaquio, sí las de las 3 tetas" qué se yo). Ah y esa vez que tomamos

3 minutos

128 cervezas seguidas cada uno, y luego cada uno no sabía como se llamaba y nos vomitamos el auto de cada uno y luego cada uno se fue a su celda y cada uno estaba más volado que la mierda

2 minutos

cada uno baila con su pañuelo, cada uno es responsable de sus actos, cada uno representa una persona y no una estadística y cada uno hace de su culo un florero si le parece. Yo la verdad no aguanto los floreros, no porque no me gusten sino porque soy muy débil, y pajero, con sus noches. Cada vez que empiezan a dar ese programa en la tele que me gusta tanto voy a traer mi cámara de fotos, por lo de las imágenes imborrables, y tengo mi pieza llena de Polaroids de mi vecina, pero todo bien, estoy bien, en serio. En serio.

1 minuto

...

30 segundos

Tengo sueño. Cada vez que tomo tantas polaroids me da sueño. Así como cuando tuve el sueño de poner una antena de TV para que todos vean el programa que yo veía en la tele. Y no tendría que llamar a Sigfried para decirle, miraaaa, ahí está el show que me gusta. Pero el es sordo. Y no tiene tele. Pero tendría antena. Algo es algo, algo por algo, algo cuadrado, algo cuadrado una torta de cumple

5...4...3...2...1

Feliz cumpleañoooooooos a tíiiiii
Feliz cumpleañosssssss a tí ririiiiiiiii
Feliz cumple-a-ños (Esta parte imagínense una filarmónica de 120 músicos, Metallica en el medio y Pavarotti con Bono diciendo)... Querido Naaftampiro la concha tu hermanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Feliz cumpleaños a tíiiiiiiiiiiiiiiiii ririiiiiiiii

Paf! -
Los titulares:
"Naftampiro acribillado por su propia vela de cumpleaños. La estupidez invadió Transilvania"
"Vació 130 tiros en su novia. Por donde se movió le dió"
"Grande pero cornudo. Luchador de sumo cuenta como se tiró a un toro"
"Descubren el agua tibia. 180 pacientes quemados en el intento"
"Naftampiro muere feliz en su cumpleaños. Jamaica de luto"


y zero

TanTan

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

al parecer las palabras no tienen silencios cuando estamos a las 03h00 extasiados de ver mutilaciones en la tele. Así, MutilaTV es el nuevo proyecto de Sigfried y mío. Se acuerdan de Sigfried? yo tampoco. Pero paga publicidad y yo lo paso. La otra vez fue del coso ese ciberestático para verse los dedos como si fueran globos, ah no que bruto ese fue esa cosa que me dió mi amigo Sigrfried diciéndome que me iba a ir al espacio pero despacio. Yo le dije si rima me lo tomo, y paf, me blanqueé como 18 días con sus noches. Es buena esa frase, no? "... con sus noches".. suena a muchos... "vas a venir con tus amigos?", "sí, y sus noches", eso querría decir con toda la familia, el perro, la suegra que enviudó para cobrar el sueldo del papá y el hermano de tu novia que lo único que hace es rascarse las pelotas todo el día con el crochet no. 27 de tu vieja.

MutilaTV, donde lo que se ve, se pierde.

No he tenido mucho tiempo últimamente. Qué chuchas. Cada uno lo que puede no? Es lo que hay, además si soy guasho o nooooooo? Bueno, la verdad he estado dedicandome a diversificarme, es decir, irme por las ramas. La rama de la arqueología me gusta mucho pero a ratos es un poco confusa, por lo que, la cual es muy complicada, "con sus noches".

MutilaTV, los piratas del dolor.

Se acuerdan de mi cuento de la pecera, de la iglesia en llamas, de los curas y el tren, de los ciento cincuenta y ocho duendes, la espada y Tarzán, de los países que terminaban en "stralia" y tenían canguros, todas esas eran mentiras, vanas y malintencionadas mentiras. Qué chuchas. Y sus noches.

MutilaTV, sangre, dolor y tú.

Ahora me voy a acostar, tengo mucho por hacer y pensar. Llevo en mi mente el recuerdo de tus garras sobre mí, puto doberman de mierda. Alguna vez han tenido rabia? O sea, no la típica que te da cuando sabes que tu tío abuelo de 73 años se está follando a tu prima, sí la que te hace los planes con la abuelita de tu novia; no así, sino la rabia de esa que te sale espuma por la boca, te tiemblan las piernas y vuelves en sí nada más cuando estás disfrazado de zanahoria, con unas orejas de espumaflex que dicen "por aquí Napoleón".

MutilaTV. Remote. Fade. Game over. Shutdown.

sobre el tiempo, las memorias y los negocios

Cada vez pasa más tiempo que yo debo estar ausente de este blog. No es porque ya no quiera escribir, ni porque estoy en una clínica de rehabilitación, ni (como dijo alguien) porque comencé a creerme demasiado bueno para ustedes, mis lectores.

Bueno, vamos por partes: quiero seguir escribiendo, así que de eso no deben preocuparse. No estoy en una clínica de rehabilitación, puedo dejar de oler acido tartárico cuando quiera. Y si, soy demasiado bueno para todos ustedes, pero no por eso voy a dejar de escribir. ¿Ustedes son así? ¡Qué feo eso! Por eso soy mejor que ustedes.

La verdad es que estoy ocupado y casi no tengo tiempo para contarles de los tiempos de ocio que me sobraban cuando pertenecía a la aristocracia criolla. Aaaaa, que tiempos aquellos, sentado en la huerta de la casa de la familia Echenique. ¿Les conté de la familia Echenique? Era una familia que se llamaba Echenique. Tenían una casa. No se mucho más de ellos porque ya estaban todos muertos cuando yo tomé posesión de la casa. Y no me refiero “tomar posesión” como cuando uno “toma posesión de la hermana de tu mejor amigo mientras él planea tu fiesta sorpresa de cumpleaños”. No, posesión como “caminaba por ahí, no había nadie, entré y me instalé en la huerta”

Era linda la casa, tenían un chivo. Yo lo llamé Asno, en honor a un tío. Tenía al chivo trabajando de podadora del pasto, lo que es un buen negocio porque me ahorré de contratar a Juan o Pedro o Raúl o como quiera que se llamara el “cholo” que pasaba por la casa pidiendo trabajo o licor. Bueno, digo “cholo” porque así los llamábamos en ese entonces. Después los llamaron “indios de mierda” y ahora hay que decirles “buenos días, Señor Presidente”. En fin, cuando Asno (el chivo, no mi tío) comenzó a comerse la coca que estaba plantando, me lo comí.

En fin, no he tenido mucho tiempo para contarles de los nuevos negocios que estoy comenzando. Ya lo haré cuando cuente con unos minutos extra. Eso puede ser cuando los frutos de mi labor me den suficiente plata para relajarme o cuando me permitan usar un computador desde la carcel.

sigfried

Fade-in. Música clásica al fondo, en el centro de la toma una vía desértica con el fondo sepia. El va en un jeep viejo, muy viejo, escuchando con audífonos música que no se escucha. Tiene una camiseta que dice "Deep Pimple" y está toda raída. Calor, intenso y asfixiante. Lo toman a él, y a ratos al jeep, y a ratos a las burbujas que se hacen en el camino con las imágenes y a él y al camino de nuevo.

Hay muchas tomas que se repiten y vuelven a venir, no paran de repetirse, hasta que la música clásica sube de volumen hasta un nivel casi insoportable, las imágenes rotan sin sentido que duelen y él se despierta. La cámara está a 25 metros de su cabeza en una cama gigante, y él es un punto púrpura en su alcoba. Son las 02h45 de la mañana y Sigfried es un mar de pensamientos abruptos, inconclusos, fragmentos de cosas que pensó y que sin terminar se van. Son letras que se confunden en sus pensamientos formando palabras, frases sin sentido como : "Una vía", "Que rica tu abuela", "Amo amar", "Odio los martes de verano jugando Monopolio". Vuelve el Sepia y rápidamente la cámara baja como si fuera a chocarse con su cara. Se para 3 cms sobre su nariz y capta, imperceptible, como una lágrima empieza a salir de la parte interna de cada uno de sus ojos y recorre las mejillas, las funde con su calor, el humo se esparce y brota sangre, dolores difusivos intensos que le muestran que hoy es el día.

Una cámara en su bota inicia el recorrido, pasa rápidamente por charcos, caminos de tierra, autopistas desoladas, arcos de fútbol, redes de Ecuavoley, hasta que cae fulminado, con los ojos abiertos y sin parpadear, cae fulminado. Soundtrack: Purple Rain de Prince, a full. Lluvia y relámpagos en silencio... la música va bajando su volumen y el se despierta de nuevo, esta vez sentado en una silla y atado los pies y manos. Abre los ojos y paf, le cercenan un dedo y mientras mira en cámara lenta como éste abandona su cuerpo y siente como sus ligamentos se despiden de los principales, su presión baja y rompe todo lo interno, una serpiente invade su cabeza y grita, como si fuera el final del mundo: "Naftaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!". Nafta apaga el simulador, le saca su casco, se acerca y le suspira, "2-0, me prestas a tu ñaña".

wiz.

bibibibibibibibbi

Todo esta brumoso. No tengo tildes en esta puta laptop y todo esta brumoso. No puedso acentuar ni mis pasos ni mis palabras. Mala combinacion. O buena. Todo depende del foco. Asi como mi tio Nistricentigo, que tenia siempre los focos de la casa prendida. Por los ladrones, decia. Yo no entiendo para que podian querer los ladrones tantos focos. Mi tio. Ahora que paso por su casa no puedo dejar de verlos. No es buena esta historia.

Y como esa vez que me puse las pantuflas al reves para ver si volvia a dormir. No funciono. Me salio un juanete gigantesco en cada pie y vuelvo de cuando en cuando a ponerme las pantuflas asi para ver si es que puedo caminar derecho. Imposible.

Sigue todo brumoso. A veces pienso que si es que fuera un faro, seria lero, asi seria faro-lero. No, no es tan bueno ese chiste.

Bueno, camino por Transilvania y son las 4am. Me cago de frio y tengo frio. Claro, si al final las pobres manijas del reloj se terminan cuando los minutos terminan. Divago. Vago. Diviso. Viso. Divago y diviso. Vago y diviso. Ahora pienso que la realidad no es mas que la repeticion de escenas de peliculas compradas en el BioBio en los 50s. La vida de todos. De todo el mundo. Del mundo entero. Entero como si es que no pudiera tener fin ni comienzo, ni arco iris, ni un principio ni un final. Las cosas no pueden funcionar diferente, o si?

Espero que tengan una buena noche. Yo me voy por lo pronto de joda por Transilvania, espero que la pasen bien. O no. No espero nada. No tengo paciencia ni impaciencia, me he vuelto un mundano retorno del eco transilvanico. Sin tildes.

Espero que la pases bien hijo de setenta trailers llenos de putas. O no. Me voy.

Wiz.

Un Libro - Otro Negocio

Estoy pensando escribir un libro. Dicen que un hombre debe plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro antes de morir. Planté mucha marihuana en mi vida, así que por ahí bien. No tengo hijos, pero eso puede ser por un side effect de ser vampiro: la impotencia. Mi tiíto Drácula no mordía cuellos por sangre, era más bien una frustración sexual. No se le paraba, se enojaba, munch. Bueno, también era ya viejo cuando se convirtió en vampiro. Y no era nada sexy, al contrario de lo que puedan creer basados en la literatura y ficción televisada. Imagínense: un soldado rumano con sangre gitana y el culo lleno de pelos. Un pálido viejo verde que vivía en un húmedo castillo y salía solo para “conquistar” muchachas ingenuas. Muchachas ingenuas. Hoy las llamamos putas, pero esos tiempos eran más moralistas.

En fin, no estoy para hablar de mi tiíto. Ya está senil. Ahora mismo me está pidiendo que le cambie los pañales. Me pide lo mismo hace tres días. ¿Por qué mierdas me toca a mí cuidarlo? ¿Soy el único boludo de la familia? ¿Dónde está mi novia? A cierto, me dejó. Claro, es que tuve un threesome con su hermana y su nana mientras la mandé a cambiarle los pañales a mi tiíto la última vez. Y nos descubrió. Me tengo que conseguir otra novia. Ojalá su hermana está igual de rica.

Lo que quiero es escribir un libro de auto ayuda. Un libro que ayude a los desesperados a follar. La inspiración nació de… bueno, vamos por partes, primero, noten el banner que está a la derecha, abajo del que dice I Power Blogger y de los Archivos (Se me recuerda a una novia que tuve…, cada vez que me preguntaban por ella, estaba debajo de alguien. Era medio putit… medio ingenua la muchacha) Ese Banner dice StatCounter. Es un servicio gratuito que me permite, vaya sorpresa, mantener estadísticas de las visitas a este blog. Pues bien, algo que puedo hacer es ver cómo llega la gente aquí, y muchos llegan por los resultados de algún buscador como google. Por ejemplo, resumo algunas de las búsquedas recientes:

Un amigo de México busca “quemando marihuana”
De España alguien quiere saber “como cagan y mean las jovencitas”
Alguien en Chile está interesado en “las mejores follas por culo”
En los Estados Unidos hay interés por “graduaciones cachondas”
Finalmente, de México, una vez más, nos llegan estas dos búsquedas: “te mamo abuela” y “muertos follando”

Pero la búsqueda que me inspiró fue (también de México) “conseguir que tu novia se deje follar por el culo”. Pensé que muchos por ahí deben tener problemas cuando se trata de conseguir galletita. Yo, en cambio, nunca tuve mayores problemas (con excepciones, claro, ya les contaré de la vez que me traté de meter con una leona en celo… ufffff que safari, que safari). Por eso pensé que una buena alternativa económica al decadente negocio de las biblias en los aeropuertos sería vender este libro de autoayuda.

Lo quiero dividir en los siguientes capítulos:

1. Sexo con objetos inanimados. Claro, si necesitas ayuda con esto, te recomiendo un cambio de sexo a ver si ahí tienes más suerte. Es mas bien una guía sexual para principiantes, pero toco el tema de sexo con muertos. Para eso me ayuda un amigo estudiante de medicina que consigue todas sus citas en la piscina de formol de su facultad.
2. Sexo con animales. Hay animales pequeños, que uno puede tomar en la mano…, es casi como hacerse la paja. Ahí están las ardillas y claro, los hamsters. Después están los animales medianos o “domésticos” como los perros y algunos felinos, y termino con animales grandes. Pero no grandes como un elefante. No lo recomiendo, aunque si alguien quiere follarse un hipopótamo y después contarme, todo bien. Después les muestro fotos de mi última novia. Mis animales grandes son caballos, canguros… ya sabes, animales grandes.
3. Sexo con tu novia que no se deja. Ahí ayudaría a mi amigo mexicano. Todas las técnicas necesarias para convencerla que tienes la pinga de oro. Incluyo una técnica de seducción que aprendí en mis viajes por Europa. Se llama: “Si quieres que a tu novia le dejen de decir puta barata, entonces dile que comience a cobrar más caro”.
4. Sexo con parientes. No solo tuyos, aunque yo sé que a todos se nos ha parado alguna vez con una prima. Pero aquí también entran los parientes de tu novia. Nada más rico que tirarse a la abuela de tu novia mientras ella está en el teléfono haciendo reservas de última hora para celebrar el día de San Valentín.
5. El último capítulo lo dedico para aquellos que quieren perder el invicto. Os griegos antiguos lo hacían, y ahora está de moda (no me jodan, no son metrosexuales, son maricones en potencia).

Cuando lo termine les aviso. Pero por ahora me voy a dedicar a mi tiíto, que se cagó de nuevo. Ya voy. Ya voy.

123...contaba hámster mientras intentaba dormir.

456.. .eran rosados, marrones, blancos, violetas.. .

Violetas?, no existen los hámster violetas..Claro que existen son genéticamente manipulados, ah!, interesante...nunca había visto uno hasta ahora.

789...no puedo dormir los cobayos se transforman de repente en bolas de naftalina, monjas desnudas que llevan sus brócolis mal podados, aggggg! eso me recuerda que todavía no he merendado, y viniendo de mi es por eso que no puedo dormir.

10 11 12 13...mientras mas me...mas me crece, un juego de niños...

Estoy dormido, y estoy en la granja del abuelo "O", se llama Onomástico, pero es un nombre muy pachanguero así que mejor le decimos abuelo "O" y nos ahorramos darle regalos cada que mencionamos su nombre, y el abuelo como es muy moderno me dice, -mijito, sabes como se dice "chao cuídate" solo con gestos?-, -nada, mueves la mano y le das un condón-, moderno el viejo, no?.

Estoy en su granja y hay un cerdo que esta armando una revolución y mi abuelo como es muy practico le dispara y se va todo a la mierda..Chau revolución, así es el abuelo jodido, me mueve la mano y me da un condón, o sea chao!.

123.. .ahora estoy en una sala blanca no hay muebles, es fría, de baldosas, estoy sentado en el medio y no hay ni puertas ni ventanas, me quedo pensando como salir y mientras tanto me chupo unas bolitas de naftalina, por que tengo hambre, de ponto del piso sale un enorme brócoli mal podado, tiene labios, aggggg!!! y pertenece a una monja gigante que me da las bendiciones y me devora, ahora estoy dentro de la pupusha colchón, no huele bien, huele muy mal, todo se va de control por que empieza a agitarse y de pronto de se ve un enorme dedo con uña, es horroroso estar dentro, luego salgo disparado y voy a parar en unas rieles de tren, viene la locomotora y no me puedo mover, viene, viene y cuando llega… nada pes, vino no mas, me subo y me voy.. .

Me imagino que así deben ser las despedidas, abruptas, como dice una gorda en tutu, que se dice intelectual.

Suena el despertador ufff!, todo fue un sueño son las 5:00am

En serio. Nada es en serio ahora. Todo se ha vuelto light, "lait", ligero, liviano. Como cuando construían el metro de Transilvania. Se acuerdan verdad? Yo sé que siempre les cuento historias del metro de Transilvania. Pero hoy mejor no. Liviano. Vívelo hoy, mañana es muy tarde. No sé qué puto apuro tienen de vivir todo en un mismo día si no se lo puede disfrutar.

Ejemplo A: Te estás follando a la mejor amiga de tu novia mientras ella se fue a comprarte su regalo de aniversario, ella te dice "seguimos?", y vos que le dices? a ver? i-di-o-ta? le vas a decir "nooooooooo, mejor mañana?", claro en ese ejemplo no se cumple lo de la filosofía.

Ejemplo B: Estás mutilando gatos para ponerlos en las librerías con tu escopeta de dos cañones, mira recontraultratelescópica láser cuadrada pi gamma épsilon sigma 4 efe, y claro no le vas a decir al gato, "brother, quédate ahí que te mutilo mañana", paf!, lo mutilas y la mierda, gato es gato, mutilado o no. Bueno, este ejemplo tampoco funciona.

Ejemplo C: Corres en tu ultraligero con el viento a favor, ciento cincuenta kilómetros por hora, asomas la cabeza y ves como del metro de Transilvania, el medio metro de Transil, como le decimos los oriundos. Oriundos es una palabra poco convencional, como que eres y no eres del sitio, es mejor decir "yo nací ahí", y no decir soy oriundo, oriundo suena a falseta, trucha, tránsfugo. Así como "soy oriundo por 5 años ya, pero me salvé de la cadena perpetua", o "soy oriundo, te amo", serían mejores usos de la palabra. Hoy por hoy, hoy al cuadrado. Hoy por hoy las palabras no dicen lo que uno expresa, lo que a mí me está llevando a pensar que las palabras no sirven. O sea sirven, pero no para lo que uno quiere. No es que las palabras lo controlen a uno, sino que uno no puede hablar o sea bien o sea sin usar muchas palabras que no cumplen su cometido. Como una novia que tenía que me dice "no me has cometido mucho tiempo", y yo le decía "aféitate el brócoli y hablamos", y claro se cabreó la muy puta. Es que en realidad los afros vaginales no son mi estilo y prefiero wrinkle free, if iunowguaramin. Ah, el ejemplo, bueno con el ultraligero, tenían la idea de, en el metro de Transilvania, poner conexiones a los principales aeropuertos del mundo para saber la hora en la que salían todos los aviones, por la internacionalización del metro, decían, yo les decía que no me importa una puta mierda cuándo salen los aviones si igual no tengo parabrisas y ellos me dijeron que no, que así era y punto. Y los conectaron. La huevada conectada no servía para una mierda. Como la novia esta que tuve. Para nada.

Y yo seguía caminando por la ciudad, viendo como Transilvania cambiaba, los esplendores de la primavera nos traían emociones y llevaba hámsters recién saliditos para, bueno, ejem... es que no tengo novia un buen tiempo, y ellos son agradecidos. Al menos los de poca vida sexual. Se te cuelgan y al carajo, viva la fiesta, la ñaña la orquesta, bote o penal, alza la pata maricón que si no te caigo a trompadas.

Las fiestas son curiosas. Rituales pre apareamiento que nunca se dan. El juego de la fantasía y la verdad. La viste? Te vió? Se quitó la ropa? Tenía pañal de incontinencia? Te dijo que su verdadero nombre era Pilar y no disfrutaba del coito? Corte. Repitan la escena. Que imbécil, de toda la fiesta me vengo a conseguir esta mina. Toma 2. Hola, soy Nafta, pero mis amigos me dicen el Pene-cilina, paf! Bofetada. Corten. Fue muuuuuy chistoso. Toma 3. Hola soy Nafta y espero que seas súper feliz. Saca una 44 y me apunta en la cien, "corre o te mato pathetic freak". Uuuf. Que genio. Toma 4. Hola, soy la piedra angular del mundo; y ella te dice "y yo busco el martillo que me haga feliz". Amor de albañil, nivel y bailejo, te doy por donde no te da el sol y busco la felicidad en darte besos debajo de las estructuras. Cursi mal. Toma 5. No hay guita. Hola soy Nafta, mira, ejem... mira, te ví y la verdad no sé por qué vine, y quería decirte que, ejem... eres muy, (se limpia la garganta), muy linda. Ella te ve de pies a cabeza, y el momento que va a soltar una carcajada se cae un pilar de la estructura del bar en la barra, revienta una botella de tequila en sus tetas y le dices, "te lamo los pepperonis y prefieres que te ponga mi orégano?". Bofetada. Te agachas y le pega a tu novia. Ah, me olvidé de decirles que mi novia estuvo siempre a mi lado. Ella disfruta de estas cosas. Por la amistad me dice. Y se fue con mi primo de viaje 3 meses al Tíbet. Yo le dije, todo bien, mientras que no te preñe un Ñu, fantástico, odiaría tirarte con ese olor. Y ella me dijo, "relax flaco, que yo elijo mi raza". No entendí eso, pero seguro no hace nada. Al menos con el Ñu. Prefiero que se la tire mi primo, igual yo me tiraba a su hermana.

Toma 7. Empieza el típico paneo del paisaje, con los árboles, a lo American Beauty y salgo yo, caminando a lo lejos con una camiseta que dice "soy-yo-yo-soy-yo" como si fuera un tapiz de los setenta, de esos de colores psicodelia y con motivos sinuosos. Una mina me para en la calle y me dice "soy-yo-yo-soy-yo". Paf, me enamoro en 4 segundos y medio!. Cagaste, por gil. Not in your dreams me dice, y yo le digo "Eres la elegida verdad?". Pasa un gato y la mea encima. Fair.

Doy la vuelta a la página de mi guía de estaciones del metro de Transilvania que nunca fueron y me pongo a leerlo más detenidamente. La muerte es media extraña a ratos. Yo no, yo me cago en la tapa. La cámara se sigue alejando hasta que no enfoca nada, solo un punto. La gente sale del cine, yo pongo la toma 45 minutos. Es vanguardista, digo, y me mean encima. Fair. Créditos, luces in. Se van todos que quiero dormir, no tengo tiempo para explicarles que la vida no es más que una función donde todos jugamos al actor, pero todos se equivocan en sus líneas.

Tengo hambre
Mi estomago se retuerce…
Tengo hambre
Los olores a bife me matan
Me cago de hambre
Ese olor a choripan!...
Donde esta?
Quien o que?
El carrito de choripan chucha madre!!
Se fue panita…
Y el calefón lo apagaste?
No tuve tiempo me cagaba de hambre…
Tranqui si la casa se incendia te golpeo tanto…
Tengo miedo…
No huevas ese dialogo es del otro poema!
Ah!!Cierto sorry…hmmmm
Tengo hambre…
No se te ocurre nada más!
No, no puedo, es que tengo hambre
Y el arroz?
Se hace en 20 minutos, colado queda bien
Y que hago ahora…
Juguemos a que te escupo, tienes mal aliento
Si, es que tengo hambre
Y no me va a doler?
De ley, si te lanzo la funda de arroz
Y mañana?
Mañana te vas de la casa, tragón!
Y mis ojos?
Y tus ojos que pes?
Ah! No se me pareció buena la pregunta
Y ahora?
Ahora a comer que me cago de hambre
Tengo miedo
Si yo también, el chori sabe ser pesado

Sale con fritassssssss fiuuuuu!

Adaptación de un hermoso poema urbano..

Tengo miedo
mis párpados se duermen
tengo miedo
los olores de la noche me invaden
tengo sueño
se impregna la luz y cierro los ojos
dónde estás?
te quedaste en mis sueños
y la lámpara, la apagaste?
no tuve tiempo, me dolían los ojos
y los cerraste?
tengo miedo
y el frío
me invade la noche
y los secretos?
salen solos
y los secretos?
los impregno de luz
y qué hago ahora?
duermo, cansado
y qué hago ahora?
te esculpo con mi aliento
y no me va a doler?
solo si piensas en mañana
y mañana?
te dije que te iba a doler
y mañana?
mañana hablamos, hoy eres mía
y mis ojos?
no dormías?
estaba en tus sueños
vos también?
y ahora?
ahora me voy
apagas la luz?
tengo miedo
quédate a mi lado
tengo miedo

Gastronomía Extrema

En el Barrio Chino estábamos mi primo wolfgang, y otros dos, los del resto-bar de comida asiática pensaron que era de migración y que estaba investigando si vendían cachufleta frita y hámster de la comarca, los cuales eran prohibidos y no podían ser comercializados sino solo por, la Empresa Comercializadora de Hámster de Transilvana ECHT.

Muy mala cara me habían puesto cuando entramos solo por que le pregunte si vendía cachufleta frita (si, y que, a mi me gusta), pero nada tengo que ver con la ECHT, en su amable acento cantones me dijo; -no cachufleta eso tal plohibido, no hamstel, pelo tengo otlo mejol plato pala vos-. En efecto el plato era un manjar pero cuando terminamos de ingerirlo sentí una sensación de agotamiento y como si me hubiera atacado un rotavirus de esos que tienen las vacas dementes del Londres, me levante a reclamar y comencé a gritar enloquecido, a eso se sumo mi primo Wolfgang, wolfgang que no habla, español, ni cantones, ni hebreo, no habla, usa el idioma de las manos, empezó a moverlas muy rápido y de una mesa de lado un grupo de personas que hablaban con las manos se horrorizaban con lo que decía, sabe dios que porquerías estaría gritando, uf!, en ese momento salio el cocinero, un asiático de unos 150 kilos con dos cuchillos enormes, decía que era maestro de kwong-po-chien( no se que es, pero sonaba muy peligroso), me apresure y saque de mi maletín tres monjas que tenia que llevar al aeropuerto para el vuelo internacional a Bali, si dos jovencitas con sus rosario y una Sor que estaba bastante pasadita de peso, la batalla entre las monjas y el cocinero experto en kwong-po-chien, nos dio tiempo para enredarnos en una pelea con la mesera del local, volaban, sillas, mesas, viejitos de geriátrico en sillas de ruedas, los de la mesa de lado insultaba, sabe dios que cosas con las manos!!!, pudimos con mi primo Wolfgan salir de local y los otros dos tipos que nos acompañaban, perplejos, lograron escapar también, al salir hacia la calle pudimos respirar el aire contaminado y tan añorado de nuestra querida ciudad.

Comer donde los asiáticos es siempre una aventura gastronomita, -la próxima vez Wolfgang, a Burger.. .


Hoy, complot, jakeka!, cuello dolor, aspirina, desayuno ligth, dolor, gripe
trancazo, mareo, dolor, tomare remedios o ajenjo, no hay mas, muere o vive, o...me tomo una tapita del desinfectante limpiador de baños?.
Mi primo Wolfgang compró crema cif y me dijo: -pásate por todo el cuerpo y préndete con un fósforo-

regreso al sarcófago

ssssssssssssfiuuuuuuu...

Se dañó la tele, la puta madre. Bueno dicen que los mejores días de lluvia es mejor pasarlos afuera, por los rayos, dicen. Dicen que el amor llega, que los mejores cepillos de dientes son los que se pueden cambiar las cabecillas, que las mejores minas son las que se cambian de ideas, los mejores amigos se cambian de minas, las ideas son las que se cambian de amor, y los cepillos son los que arreglan las teles. Dicen cada huevada. El otro día me encontré una viejita que me decía "nunca me lo habían metido doblado", y yo le dije, nunca me dijiste que tenías ochenta y nueve años. Dicen que si tienes suerte, estás mal en el amor, que si estás mal en el amor, tienes ricas minas, si estás con sueño eres un perezoso y si estás con hambre, glotón. O marihuanero. Por la leona dicen. Otra huevada, que es mejor pájaro en mano, que ciento volando. Yo por mi parte me lavo el pájaro cuando se me canta el culo (ver post de hace 2 semanas) y si cien van volando, a mí me importa un carajo. Mi pájaro vuela limpito-conciencia-tranquila, no me jodas, agarre lo que pueda, que paren el mundo que me bajo.

Empiezo a pensar que me aburre la tele que me compré. Tal vez si es que tuviera algún otro dispositivo de diversión. Un guante tridimensional, un quincho para parrillas, una conexión a la cámara web de la curia o si funcionara. Creo que el tipo tenía razón cuando me dijo, si la quiere lavar, que no sea por dentro. Yo no les hago caso a los de la tienda. Metí mi manguera (se presta para dobles sentidos) por el agujero que le hice a la tele y claro salió un chorro que la dejó limpiecita. Eso sí, la dejé prendida para ver si la imagen se veía mejor. Dicen que se no se debe hacer eso. A mí, me chupa un huevo. Limpié la puta tele, y el vendedor se cagó de risa. Me follé a la hermana del vendedor. Even.

Leo un graffiti en la calle:
"Y regreso al planeador, al de los sueños. Por el que veía las cosas chiquitas como los espejos retrovisores pero al revés. Y engullo las nubes y tus palabras y tu aliento. Y veo las gotas de sudor que empapaban mi parabrisas invisible y me doy cuenta que te quiero tanto". Graffiteros estúpidos, pienso, y sigo caminando. Voy por donde siempre quise ir, por la vereda, por el puto camino de no regreso y apuro el ritmo cuando me doy cuenta que me siguen. Mi sombra, digo, o la mina a la que mucho tiempo atrás le dije que era Elvis-tec y se cagó de risa y se enamoró de mí. Porque tengo un gran paquete, me decía. Dicen que tengo un gran paquete. Qué mucho FedEx? les digo yo. Dicen cada huevada.

Hace 2 semanas mandé a comprar un spray para que no escriban más graffitis en las paredes del castillo. "Se vende, apúrate que soy virgen", "Fui a volver, si ven a mi novia, tírensela a mi nombre, igual es rica, buena onda y puta", "Si eres tan macho, muéstrame el bizcocho", "Gerardina te amo", "Por ahí no" y otros memorables que con pena tuve que eliminar de mi cochera. Dicen que las paredes son para tenerlas limpias. Yo digo límpiate con suerte el culo y deja vivir al resto. Al final, no somos sino putas de nuestras propias intimidades. Nos vendemos al que nos conviene y sostenemos lo contrario hasta que nos muestran el chiquito. Que digo, no por ahí, ay! Recuerdos, recuerdos.

Dicen que el que mucho abarca, poco aprieta; que es mejor aprender de los errores de los otros y no cometerlos. Nada más rico que cometer un error con la abuelita de tu novia mientras ella está comprando un pollo para hacerte tu plato preferido. Nada mejor que cometer un error, un craso error, un error mayúsculo, como encontrar la clave secreta de una caja fuerte y descubrir, que todos, al final, estamos vivos.

Soy un fan de mi tele apagada. Ahora la amo. Camiseta, A-M-O- (corazón), y en la espalda M-I--T-E-L-E; y en las mangas A-P-A-G y en el cuello, -A-D-A. Amo, amo. Y la pecera a la mierda. Igual ya todos los pescaditos flotan. Y el spray de la pared para que no graffiteen ya me lo olvidé de nuevo. De nuevo la gran puta. Y la valienta de paso. Dicen que uno maldice nada más para dejar fluir un poco su maldad, de lo contrario nos volveríamos locos. Yo digo que maldigo cuando se me para el higo. Y hablo como me da la puta gana, si al final tantos dicen de todo; y todos saben y soban tanto. Amo que me soben el paquete, hablando de inflamaciones intravenosas, y amo que extiendan los peores pensamientos sobre las personas buenas, porque todos tenemos un submundo más o menos profundo, con raíces más o menos cuadradas. Cuál es tu signo, me preguntaron. Dicen que es de mala suerte, les dije. Y me dieron con un cuchillo en la nuca y me desperté, como tantas veces, desnudo en un callejón abandonado. Y como tantas veces fui a la comisaría y dije, No, esta vez no están inmiscuidas sus hermanas, oficial, ni la handycam ni las ovejas del frente; Tampoco el látigo, oficial, esta vez es verdad. Se me cagó de risa. Lo de las hermanas fue mentira, son más ricas que comer dulces cuando estás lleno. Que chupar cuando te duele el alma. A ratos lanzo mis dolores, mis angustias, y como un boomerang regresan. A ratos no. A ratos te extraño tanto que formo con mis frases tu nombre y te mando mensajes subliminales que se quedan en el olvido. Otros ratos no. Te odio otros ratos, porque sacas lo mejor y peor de mí. Y porque te veo, y porque me encuentro en vos, y porque sé que al borde de la cornisa, casi a punto de caer, no sientes miedo, sigues sonriendo....

Así es la vida, dicen; a veces se gana y otras se pierde; a veces está con virus tu PC y otras veces tu vida no es más que un problema insoluble; una anti-vitamina. Yo esos momentos pienso y digo, que me chupen un huevo. Me jode que me etiqueten y que busquen mi felicidad; ya la encontré y la encuentro con cada palabra que estás leyendo; la encuentro cuando no encuentro tus besos y cuando me doy cuenta de que soy capaz de ello; la encuentro cuando me despierto y me cago de frío porque no estás; cuando tiro un hámster al blanco; cuando me follo un pekinés. Soy un vampiro feliz, y si alguien me jode, la gran puta lo mando a freir monos con salsa de soya. Por el colesterol. Feliz, como volver a casa, como frutillas con crema o un concierto; feliz como tu canción preferida con tu persona preferida, feliz como tu sonrisa impregnada en un papel; como una foto en la que me decías que me querías ver lejos, que te deje de perseguir, porque de lo contrario llamarías a la policía; como tu letra en la carta de divorcio o cuando me quitaste la custodia de Tolstoi, nuestro salchicha-asesino. Feliz como cuando íbamos a sentir la muerte cerca, o las campanadas de las doce. Feliz como extrañarte, ahora que estás tan cerca y tan lejos, en presencia y en ausencia, tus olores me invaden y yo con gripe.

"El mejor día es hoy, porque mañana a lo mejor no estoy". Ese lo dejo. Me inspira compasión. Al final los humanos son tan estúpidos. Fade out. Luces off. Tan tan final. Game over.

36 agujas.. .

eso ofrecían en el vagón, 36 agujas, y me puse a pensar todo lo que con 36 agujas podría realizar; una cama de faquir con 36 agujas, 36 escarbadas de los dientes para sacarte las mugrecitas de las caries, desinfectar las agujas con alcohol y volver a usarlas 36 veces más, infinito, 36 agujas para 36 pantalones y/ o calzoncillos agujereados, 36 espinillas reventadas con 36 agujas que podrías desinfectar de nuevo después de escarbarte los dientes para reventarlas (sin desinfectar no vale, Hay que cuidarse), pinchar a la compañerita de trabajo en esas nalgas deliciosas unas 36 veces con cada aguja para después pincharle con la aguja mayor, también podrías fijar 36 mini brochetas de verdura y jamón, claro luego de desinfectar las 36 agujas después de haberlas usado para reventarte las espinillas, podrías hacer el juego de las mil agujas (claro, versión 36 agujas), es que con la crisis no viene mal ser ahorrativo, podrías usarlas para tantas cosas.. .los hámster están incluidos, mientras los follas les pinchas 36 veces en la nuca.. .y a las monjas?, bueno a las monjas es mejor darles vaselina siempre son muy recatadas. Suena inclusive a título de película de cine independiente, claro que tendrían que participar hámster ,monjas, vaselina, mini brochetas, alfajores, dientes cariados y eso de conseguir dobles para los protagonistas de los dientes careados es medio carón.. . Que hermoso, poder pincharle 36 veces y poder decirle luego TO-PA MAS CHAN-Sssss fiuuuu!…………..! Me muero!

Que harías con 36 agujas?

volviendo

Tanto tiempo que no he escrito. Me vale un culo. No asumí un compromiso con Uds. y si Uds. lo asumieron conmigo, bueno, ojó. Cada uno hace con su culo lo que se le canta, bueno mi culo no canta, pero una vez ví un transformista en Marrakesh que lo hacía, y bueno, de ahí el dicho, hueles a culo jugado fútbol, ó haz lo que se te cante el culo.

Han pasado muchas cosas en mi vida. Dos dálmatas, siete ovejeros y un desfile de militares de todos los países que enarbolabaa una bandera gigante que decía "queremos guerra, sino nos aburrimos como ostras"... y al final una monja con un estandarte "no es que estaba encinta, sino que comí mucho marisco".

Los hámsters siguen iguales, pequeños, lisos y clandestinos, como guantes de terciopelo con patitas que me imploran que los folle sin cesar, y yo les digo, que aquí César no vive, pero que pregunten abajo, por si no me creen.

Me compré una tele blanco y negro. Esa es la principal novedad de estos meses. Se demora en prender y hace fuegos artificiales al apagarse. No tiene canales, porque en Transilvania solamente hay cable, y claro cuando al tipo de la tienda la pregunté si tiene cable y me dijo "claro, y esta diuca para vos", entonces entendí que no iba a tener cable. Entonces dije, juego Playstation III en escala de grises, "difumino el mundo con mi joystick", y claro pospusieron su salida y me cagué en tres tiempos. 1, 2, 3. Lo que me cantó el culo, en estrofas.

Al lado de la tele puse una pecera, dicen que es buena para el stress. A mí no me resulta mucho porque cuando quiero estressarme la veo y a veces me meo en ella, pero aparte de olor a pescadito con úrea muerto, no me stresso ni una mierda. Creo que voy a devolver la puta pecera, y la tele también, por si acaso. No vino ni con control la mierda, la pecera digo, los pescaditos cuando mueren se ponen a flotar y me cagan la competencia que suelo hacer los sábados para cronometrar quien aguanta más tiempo la respiración en mi pecera. Un amigo se aguantó siete minutos y medio. Yo le dije que estaba loco, pero luego me dijo que él también tenía una pecera, pero con una tele a color, y que eso ayuda. Yo le dije que en serio se haga ver, y me dijo, fui a ver al oculista, y qué te dijo, le pregunté, "que me ve muy bien". Y claro después de ese diagnóstico, para qué voy a volver. Tal cual. Para qué va a volver. Si tu oftalmólogo te dice "te veo muy bien", seguro se está proyectando y eso quiere decir que ves bien vos también, o que él quiere que veas bien, la tele, la pecera o el desfile.

A veces dejo de escribir. Es que como ven ando demasiado ocupado. Dicen que van a retomar el tema del metro en Transilvania. Yo a veces estoy a favor y otras en contra. Hubo una semana que incluso fue dirigente de las dos comisiones al mismo tiempo. Era divertido, habían muchas reuniones, votaciones y hasta órdenes del día. Yo empezaba las reuniones siempre con alguna canción de los PetShop o BonJovi. Por eso me echaron, no porque estaba en las dos comisiones. Al final se hace el metro me informaron. Yo firmé no más, pero para que me devuelvan mis discos.

También fui a dar serenos. Me disfracé de mariachi, me colgué una anaconda en el hombro y salí por Tijuana una noche. La anaconda duró menos que lo que dura una trucha en una fuente llena de pirañas intelectuales. Muere de aburrimiento. Es como jugar al Club del libro con siete putas. Los serenos no son lo mío, aunque la guitarra es buena para guardar los peces que se ponen negros en la pecera. Muerte marina a la mexicana. Hice una exposición y el curador vomitó dieciocho veces. Es arte, le dije, y si tanto le molestan haga lo que se le cante el culo. Y lo volé en mil pedazos con la tele. Ahora no tengo tele y mi guitarra está vacía, pero la pecera sigue ahí, con mis pescaditos flotando muertos y yo digo, me dejarán poner peceras en el metro?

Wiz

nada más si me das tu chaqueta te lo mamo, puta de mierda, la chaqueta, puta, puta tu hermana, la tuya que me lo chupó ayer, vete a la mierda, pero si me lo mamas, la chaqueta....

Esas eran las típicas conversaciones de mis padres en Transilvania. Mi infancia fue normal, nada del otro mundo, y siempre tuve mis ovejas de cuero hechas de ovejas de cuero y los mayordomos a quienes pinchábamos en el culo con los col........... chones... no con los colmillos. Duh.

Luego de contarles sobre mis hábitos, tengo que confesarles algo, hay siempre algo o alguien en mi vida que hace que me duerma 5 miuntos tarde. Es el típico asunto cabrón que me tiene despierto, sin cerrar mi ataúd sino hasta las 3h05. TODOS los días. Hace un mes, era un mercadillo de pulgas en el camal de la ciudad, ahí estaba la tía Tinaja, (que si te la volteas te raja, amaba ese apodo), el tío Vaginobricio, las primas mellizas Cortina y Lavanda y el primo Pomtod, que nunca hizo nada por cambiarse el nombre porque creía que si es que se convierte en árbol en su vida subsecuente, va a nombre una especie con ese nombre. Eran la típica familia de Transilvania que sale a los mercados de pulgas. O sea eran los únicos, pero como no voy a contarles qué hacían digo que eran típicos. O sea para que averigues algo chucha. Si me la mamas, la chaqueta, chucha, la abuela se cayó al patio, si me la mamas la recojo, que hijo de puta, ya traje la silla de ruedas, remójame el cochayuyo.

También en una ocasión me desvelé por una morena despampanante que ví caminando. Eran como las 4 de la madrugada en el sector gótico de Transilvania, sí tenemos un sector gótico, qué chuchas. Yo salía de follarme a Ramsés, mi puta de siempre, y me topo con este ser venido del espacio erótico-sideral, que tenía tatuada en sus tetas "Dame" y en la otra "Placer" y en el ombligo "Si quieres".... claro, es que uno no puede obligar al otro no? Las cosas claras, como decía el tío Espinol (si te lo volteas te mete gol), claro. La tía Tinaja y el tío Espinol, al provenir de familias distintas, se volteaban, rajaban y metían golazos en cada reunión familiar. Si me mamas no cuento lo de tu hermana, hijo de puta vendido, jamás me digas así!, pero yo creí que te gustaba, si me mamas te gusta. Ah, que tiempos aquellos.

Y bueno ayer, desvelado porque fui a la librería a comprarme un libro que tenga todos los nombres del mundo, esto porque para cuando me digan "oye lo conozcas a tal", y claro yo le pueda decir, "claro, documento de identificación #48947, vive en tal y en cual", etc. y hasta darles su árbol genealógico. Claro el libro pesa 2 cuartos y medio y estoy previo a descongelar mi batería de ovejas de placer para hacer un huequito para la letra O. Bueno y empiezo a leer y voy por la N, Uds. me imaginan, verdad?

(La cara de Nafta pegada al libro con gran concentración en su escritorio de pino, la lámpara verde de cristal antiguo. Nafta desnudo y siete hámsters haciendo fila para que se los folle). Yo sabía que no iban a pensar en la lámpara verdad?!!

Y saben qué!?!? No encontré mi nombre. La puta que eres mámame y le cambio de nombre al nuevo, no quiero se llama así, Nafta qué? estás loca? En el registro civil no nos van a permitir ponerle ese nombre, si a tu madre la dejaron nacer, perra de mierda, cósete la boca con bellos púbicos, tu padre es un orfelinato, si no me mamas no lo llevo al nuevo. Cómo me acuerdo de aquellas dulces conversaciones.

Pero bueno, Uds. me conocen no? Aunque no aparezca en el libro de nombres del mundo. Si les preguntan por Naftampiro, y Uds. dicen claro, si me mamas te cuento una historia.

Chan.

Ex empleados de Gandara cortaron la ruta 2

El hábito, hace al monje dicen, pero el monje tiene cara de que tiene un hábito, probablemente, de meterse las cuentitas del rosario por el habitual conducto, y así habitar un espacio, que no debería habitarse, digo yo, por que a mi ese hábito no me llama nadita la atención. O como los hábitos que tienen unos vecinos míos, muy cool ellos, de follar al margen de ventana para que toda la vecindad sepa que el esta en la habitación de ella habitándole toda y habilitándose de alguna forma que ni se, en fin gritan como hámster de madrugada. Otros hábitos muy curiosos son los hábitos que tiene el habitante de la habitación contigua de mi depto, aquí en Gutengkist Arletingdtufng, nombre raro para una ciudad donde los hábitos son por demás decirlo normales (atropellar a alguien con el auto, tomar cafecitos en las esquinas, putear a todo el mundo, follar en las estaciones de tren, y untarse bronceador con un consolador), en fin estos hábitos de mi compañero son bastante particulares, sobretodo ese raro ritual de comerse galletas de salvado para cacar bonito y sólido, en fin algunos habitantes son así, extraños no?.

Todo esto de los hábitos me interesa mucho, así uno puede compararlos con los propios y decir "oh!, que habito el mío", o decir "listo chicos los hábitos son iguales, helado para todos". Un hábito mío, muy mío de mi, es, el habito de comerme las galletas de salvado de mi compañero de casa, pero como es habitual en mi no tienen el mismo poder digestivo que en el, pobre mi colón. ah! si, recuerdo el habito de mi primo guacho, tenía la costumbre de comerse los mocos, con el yogur de ciruela, les hacia bolitas y los espolvoreaba, tipo necio..po!


Y eso, los hábitos, son eso, repetidas actitudes de nuestro habitar, que Howror!!


glauss...

5 hábitos extraños

Me llegó un "meme" vía una de mis lectoras frecuentes, Karen (nada de enlaces, me dá muchísima pereza... si quieren leerla, vean su comentario en mi post anterior). No entendía muy bien esto de cadenas via blogs. Yo antes pensaba que todas las cadenas eran para salvar a algún niño enfermos en Zimbawe o para que en 3 semanas y tres días, exáctamente a las tres treintaitres no se caguen 333 palomas (o 3 vacas) sobre tu cabeza.

En fin, leí un poco más sobra la transimición horizontal (y yo que pensaba que esa era la gonorrea) y decidí jugar. Total, alguna vez dije que empecé este blog para que la gente me conociera mejor. Así, pues, aquí están mis 5 hábitos extraños. O al menos 5 de ellos. Cuando se tiene mi edad, uno tiende a recopilar hábitos extraños todo el tiempo. Hoy por hoy, entre las cosas extrañas que hago al día, me quedan tan solo un par de horas para follar y dormir.

Comer Uñas. Antes me comía las uñas todo el tiempo, pero lo dejé cuando comencé a modelar manos, por ahí a finales del siglo 18. El hábito aún lo tengo, pero no son mis uñas que me como, son las de mis conocidos: la vieja sentada a mi lado en el tren, mi novia, el cura que me confiesa, mi psicólogo..., en fin, tengo un fetichismo con las uñas bien arregladas. Tengo que comérlas.

Tengo que comer maní cuando hablo por mucho tiempo. Después de media hora de hablar con alguien, me como un maní cada 10 minutos. Bla bla bla... un maní... bla bla bla... un maní. Puede ser salado o bañado en chocolate, pero es uno cada diez minutos. Claro, no siempre se puede, a veces me salto algunos. Si ese es el caso, tengo que compensarlos entes de dormirme cada noche. Por eso siempre cuento los manís en mi caca. Siempre.

Tengo la manía de hacerme trenzas con los pelos púbicos cuando estoy concentrado. Así salen mis mejores ideas comerciales. Me siento, completamente desnudo, después de pegarme un polvo y comienzo a pensar. Comenzó como una forma de verificar si la mina no tenía ladillas (tán populares hasta hace un par de siglos), y se me quedó porque me ayudaba a concentrarme. Tal vez este sería el momento para mencionarles que tengo los vellos púbicos bastante largos, si nos guiamos por el standard (¿Quién pone ese standard? Toda mi familia los tiene igual... incluso mis cientos de hijos bastardos)

Siempre soy el que tiene que decir la última palabra en una discusión. Últimamente, soy el que tiene que decir la última palabra en un dialogo también. Pero es más complicado en las discusiones... admito que no siempre discuto sobre temas de los que sé mucho. Por eso lo último que digo normalmente son gritos incoherentes en algún idioma inventado. Algo así como: alejándome de mi interlocutor, gritando, "estás equivocado, porque, como decía mi tío abuelo Hebertilio, edFlari nuëlle Abdarabum Klickcha!"

En mi mañana, todo tiene que ver con el lado derecho. Antes era por suerte, pero ahora ya solo es costumbre. Me levanto con el pie derecho, me cepillo el lado derecho de mis dientes, me enjabono (y enjuago) la derecha de mi cuerpo antes que la izquierda, me peino el lado derecho primero..., en fin, ya se dán una idea. Incluso mastico mi desayuno primero con la derecha. Y sí, porque sé que se lo preguntaban, en el mañanero le toco primero la teta derecha.

Eso es todo, en otra ocasión les comentaré sobre otros hábitos, como el que tengo de coleccionar alcachofas. Y parece que tengo que pasarle el "meme" a 5 personas. A 5 lectores. Pues bien, se lo paso, entonces, a Gringo, a Guille, a Magdalena, a Nicholas y.... a Internerd Densitronix... si me está leyendo.

el descubrimiento

Siguiendo con la fase cursi de Nafta, les presento uno de los últimos poemas que hizo cuando tenía 2349 años, y vivía en la Polinesia, ahí donde enseñaba código morse a los nativos de la isla, y donde lo enterraron vivo. "-.. . .- -.. / -. .- ..-. - .- ", que quiere decir Dead Nafta.

Ah y antes de continuar. Bueno, nada. No era importante.

"Viejo Poema I (de la inalcanzable dolencia de la ausencia)

compro
simplicidad
compro
tu sonrisa envidiable, tu color
mato
por tus besos esquivos
asesino
por tus piernas increíbles
me degollo
por tus labios, tu lengua
compro
simplicidad

me arrebato como un loco buscando en remates del gobierno la pócima secreta del envenenamiento eterno nada más para no pensarte

me degollo por la simplicidad
cumplo mis promesas
ordeno mis palabras
paseo con mi lengua por tu rostro, imposible

encuentro, las llaves- las de la bodega
encuentro, un veneno más profundo que el que tomé
el antídoto me va a matar más que la cena que hice ayer
me va a matar más que mirarte de lejos
más que romper nueces con el cráneo mientras gotea agua caliente en el velador
y la almohada sale corriendo a estrujarse porque las esponjas, no se es estrujan, estrujan a sus amigos

espero, el tren, el coyote, el colmillo que venga a atropellarme como un cienpiés de cemento

encuentro, que siempre estuviste ahí"

Y yo encuentro, las llaves, la contraseña, la puta madre que lo parió que tengo ganas de dormir pero no puedo dejar de escribir.

ALT+F4, está seguro? sí, que chuchas - formateada la cuchara - todos a correr muchachos que nos fuimos al carajo

Wiz.

los sueños rosa

Me acerco impertinentement y te pido un cigarro. Que nó me dices, que tal vez más tarde, el siguiente año. Yo te digo, no cagues, si estoy empezando a fumar. El humo no te tapa la mente boludo, y aparece el desgraciado, el puto culiado con sus minuteros recargados y te dice lo que quieres oir, y aparezco yo y te digo justamente lo que no quieres.

Abrazo las ruedas del avión en el despegue y me colo como un polizón. Amargo el sabor del chocolate a las 7 horas, no sé dónde estoy? - en el Atlántico, Madrid? Veo las estroboscópicas y recuerdo ese boliche, sí, ese de las cenas de despedida. Aumenta el descontrol y agarro lo primero que encuentro, un cenicero, un micrófono, una cámara de filmación, siete pirañas y un chivo perdido; todos listos para que los agarre, preparados como un menú donde yo me pueda sentir bien.

Y me das un portazo, una bofetada, grito con la mente en blanco, pensando en qué te voy a decir sin conciencia de que me alejo, de que viene volando un enemigo. Y paso por tí y te digo, te lo digo todo, que nací para vos, que eres lo más lindo que hay, que tengo ganas de tu hermana, que tengo ganas de romperte el lomo porque eres más rica que la hermana de mi primo que es recolector de boletos en el Metro, que tienes los ojos en su lugar, la nariz sin pelotas y las piernas hasta el piso, que eres tan completa que eres casi humana y que busco fallas nada más para probar que me equivoqué. Eres tan linda que me abrumas, me rompes, te me escapas como un boomerang. Pero vuelves.

"Señores pasajeros". Llegué a Lisboa. Qué mierda hago yo aquí? Seguro me agarran como maleta dañada y retorno a mi país querido, retorno como héroe, filósofo, profesor, atleta.

Y subo los muros, y cruzo las alpinas playas del mar invisible. Donde hay nieve. Qué es´?
Tal vez las paredes tienen llaves. llaves del muro invisible, sí lo hay los jueves.

Tan tan. Quiero mi piano.

camino
y me suenan los pies
camino
y el río se desborda
quiero hablarte
pero eres inalcanzable, imposible, pero inerte al final
quiero hablarte
y me suenan los pies
tengo frío
y el sol me quema los dedos
tengo frío
y el río se sale de cauce
no encuentro mis ojos
los tenías en el estuche del ombligo
veo por dentro
lo que llevas en tu alma
veo por dentro
y me suenan los pies
estoy a mil
cierro los ojos y veo las curvas
abro las manos y espero el impacto
o mejor me cubro la cara para no salpicarme de vidrios
y veo mi sangre
me suena el alma
me suena el ombligo
y veo por dentro
el impacto de tus curvas
me salpico con el río
que sale de cauce
que ojos tan profundos
mienten con cada parpadeo
te juro que me creí todo
esa era la intención
entonces no nos vemos más
entonces no nos vemos nunca
los radicales son jodidos
te juro que me creí todo
y ahora qué?
cruzo la calle
los pollos no esperan a ser pelados en agua caliente
ni tampoco tus parpadeos
estoy a mil
toma este espejo
y me veo el alma?
te protege de tí mismo
y si pierdo?
no es un juego
igual que bellos tus ojos.
Da igual. Te miento a cada paso.

Veo

Veo gente, por estas calles, muda, con sus narices respingadas y su aire franciscano inundados en sus llamadas inalámbricas, exhibiendo lo ultimo en tecnología, veo también, mujeres irreverentes, moviendo sus nalgas, con sus aires de divas, pulcras, mojigatas, bien que les gusta, veo también un indigente, una monedita, el vendedor ambulante, aun peso lo que vale, artículos y artilugios para toda la familia, veo grandes edificios, viejos y grises, nuevos e imponentes, también veo, los ancianos abandonados en los geriátricos, y veo a cuarentonas con mas bisturí que jack el destripador, pero que ricas, veo incesantes colectivos, jadeantes perros que viven en cubículos por el miedo a la soledad de sus amos, cagándose en las veredas y veo a los transeúntes pisar sus miserias, veo como el sol se va ocultando mientras la marea de la tecnología, televisión, teléfono, mp3, video, DVD, cine, códigos binarios, impulsos eléctricos, hipnotizan al pueblo, mientras la cena en la cacerola esta lista, seguro pasta o bife, pero en medio de todos estos hilos enredados que forman la madeja de la sociedad, te veo y brillas con la intensidad de una luciérnaga, en medio de toda esa niebla, y allí estas, parada, dudando, y le das esperanza a mi alma.


Veo, que después de todo tengo el chance de levantarme nuevamente y correr a comprar un celular, un reproductor de mp3, y vender mi alma a las bases de datos mundiales.

Veo el complot, el complot, el complot...auxilio, complot, 50 pesos, no cagues, no cagues, complot!



Después de esto, a un manicomio, Glaucoma

Mi alma generalmente se alboroza cuando leo. Hoy encontré ésto, lo escribió un viejo amigo que no tenía suerte.

"
Ella también se cansó de este sol, viene a mojarse los pies a la luna...

Cuál es el sentido de la vida si cuando crees que estás bien viene un alma escurridiza, un kilo de criptonita, un loco desesperado que se prende 17 tacos de dinamita en tu cuadra, en tu casa, y en un parpadeo te acaba la existencia. Cuál es el sentido si no aprendes de una vez a aprender? Si no puedes tocar el sol porque te quemas, si los espirales dan vueltas sin parar y te señalan con sus dedos hirientes y te queman, y hay mil espejos que se mueven con la sombra, todos te apuntan, y tú los apuntas. Y oyes una vieja banda que toca tu música, la que te gusta. Y caminas por el callejón sin fondo, aquel con con los graffitis y las ventanas, y los agujeros negros y la desesperanza. Y el miedo te quema, con los espejos de sombra, y los espirales, todos te queman, te llenan el alma de desechos radioactivos, que te carcomen por dentro. Necrosan.

Camino en mis sueños desnudo, en un frío desolador, por una autopista que no curva, no sube ni baja, es una línea plana en el horizonte. "Pueblo cerca". Para qué mierda quiero llegar me pregunto? Si cuando corro tengo la suerte de no leer los letreros, de no romper el hielo con mis dientes. Ahora recorro el camino andado, el no-camino, el no-sentido, y me doy cuenta que mis errores todos vienen armados. Todos juntos, encontrados y fundidos en un abrazo imposible, amargo. Saboreo mi vida esta tarde de jueves y es amarga. Salí del trabajo, del sistema imposible para dejarme esclavizar un momento por mis sentimientos, por mi estupidez. Espero no tengan problema en dejarme subir digo, si somos todos tan idiotas que uno más no hace diferencia. Tracionero y traicionado. Garca y mamón. Hijo de puta y cabrón. No hay más blancos y negros en este mundo de mierda.

Ahora veo cabras, todas con sus relojes que hacen tic tac tic tac, no era más que una visión irreal, algo inútil e inmortal, la furia del pavimento que rompía mi cerebro con visiones. Tengo doscientas peticiones internas de llorar y de correr y de salir despavorido con ventiladores gigantes negros detrás. Que empujan mi cuerpo y lo sacan de control. Cada una a su tiempo. Hoy estoy cansado. Más que la mierda. Espera tu turno que tal vez en la otra vida nos veamos, ahora estoy cansado, muy cansado. Las pupilas se llenan de sangre ahora. No lo puedo creer.

...viene a dormirme movida de estrellas...



Saco una flecha de mi morral y la presiono en el frente. La cámara va en un auto, a 100 km por hora y yo voy caminando. La puta toma no salió tan bien y me cago de calor. El sonidista se durmió por follarse a la hija del director, que recién cumplió 18, el microfonista también, el director lo aspiró todo y no entiende sino a gritos. Yo que actúo quiero ser excéntrico pero mi ridículez abruma todo. Soy una mala copia de mi mismo plasmada en carne. Quiero ser y no puedo. Quiero vivir y me dejan. Me recostaría a leer el periódico. Aparecería una crónica de la muerte, y de pronto la cámara enfoca mi cara y me doy cuenta súbitamente de que esto dejó de ser una película. Perdí. Me creí el cuento y ahora no puedo salir. No sé cómo. Algún idiota se llevo las llaves. Que hijo de puta. Gracias.

empieza el tema con un piano discreto y seductor, que invita a seguir escuchando. Yo escucho en el camino, desnudo y con sangre en mis manos, que sale del piso cuando lo toco y se seca si con los pies camino. Y si veo a los lados inmundos recuerdos me invaden. La torpeza marca mi paso y me caigo cada 2 por 3. Soy tan infeliz en este mi mundo, tengo tanto frío, tantas raciones de mala comida a las 3 de la tarde, tantos rombos en las ventanas y llantos sin sabor. Empiezo a creer que vuelvo de un viaje remoto, que mi alma no es más que una burbuja de sol que da vueltas perdida en el mundo. A ratos creo que vos, maldito rayo infernal, me rompiste los ojos con tu luz de cristal y que al acercarme a tu luz, quemaste mis alas y caí. Y caí. Y doy golpes por todas las paredes, las invisibles más que todas. Y me encuentro con vos de nuevo.

gira la cámara desde arriba hacia abajo, con un zoom rasante cerca de la cabeza de la gente, en un lugar muy poblado, todos grises y con una música frenética. Nunca tuve tiempo para esconderme, prefiero salir a vivir como siempre, en la misma mierda de siempre. Ah, y si ven a los relojes gritando desnudos "son las 8!", "son las 8!", bueno díganles que me fui, para siempre me fui.

... Sueña un sueño despacito entre mis manos Hasta que por la ventana Suba el sol...
"

Viejo proverbio de un igualador de relojes.
Librería de Naftampiro.
No se lo pierda. (Además un recetario de cómo hacer sushi con animales con ojos)
Transilvania ISBN 4034-340983480-484

Las aventuras del Mario Bos 4 y el mosco del dengue


A quien se le ocurre escribir sobre este asunto tan complicado, quien es este tal Mario Bos 4?, al mosco del dengue lo conozco, remedo de vampiro, ja!, lo cierto es que lo único que tienen en común es que llegaron juntos del caribe.

Uno tiene un no se que de Mario BROS. 1, 2 , 3, …pero definitivamente se parece al 4, y si también parece que da buenos puntapiés con la zurda, el otro el del dengue tiene ese dejo particular de zancudo maldito, parecido al de la malaria.

Llegaron del Caribe en bicicleta, para dos, que compraron en Valpa, diciendo, “tiene bicicletas para dos”, dentro de una tienda de Bicicletas, es como preguntarle al mesero, que lleva mil platos a la mesa de lado, “oiga, tiene la hora?, paf!!!

Lo cierto es que acá les tuvimos, imprimiendo sus aventuras, una de Bos y otra de zancudo, se chuparo el Glacial, se cagaron en el Altísimo, triunfaron con gordas de tutú en maderos y defenestraron mi calma, ahora que los cedé y los coloque con ticket de chauyafue a la Neohabana, que el neoFidel se haga cargo, sips!!

Ahora yo voy a buscar 50.000.000 de tapitas de refresco para hacer un cajoncito lleno de tapitas de refresco y ganarme el primer premio de la promo que son 100.000.00 tapitas de refresco, y mandárselas a que se las metan alternando con un hámster…pelado,…boca arriba…talón…punta….talón.

Glauco

Hoy me levanté de mal humor. Por primera vez en 130 años, no me follo a nadie en toda una semana. La última vez que me pasó esto descubrí mi amor por los vegetales. Claro, ya antes había comenzado con los animales. Y lo que pasa es que estoy solo. Bueno, no solo, me acompañan los 35 hermanos de la congregación. Yo ya no creía que existían de estos. Son de los que no hablan, comen poco, no follan.... en fin, hoy sé que existe Dios. Lo sé porque sé que existe el Diablo. Y no lo sé porque me lo dijo el hermano Peter John (que es el único que me habla... hasta ahora me dijo: "hola", "¿que haces desnudo en la cocina?" "¿Por qué te tiene miedo el perro del hermano Jaime?" y "que el Diablo se apiade de tí, hermano"). Sé que existe el Diablo porque tiene que vivir en alguna parte, y vive aquí, en este lugar del silencio y la soledad. Sí, si quieren encontrar al Diablo, vayan a su iglesia más cercana y pregunten. Ellos saben.

La pregunta, ya la veo venir: pero, Nafteix (un apodo que me pusieron por ahí en el 87, cuando caminaba en el Malecón de Guayaquil, vendiendo leche condensada en frascos, diciendo que eran espermas de atletas), ¿Qué mierdas haces en ese lugar? Y esto es lo sorprendente. No fue, como me suele ocurrir, que me desperté aquí después de una semana de farra. Esta vez entré voluntariamente. Y no, no me persigue la policía. Bueno, si me persigue, pero no entré por eso.

Estoy aquí porque quería escaparme un poco del mundo moderno. Me cansé del celular y del internet y de las putas baratas que se paran en Providencia (si... sé que son hombres... pero después de cuatro lineas de quick, un porro calibre bob marley y media boptella de tequila... ¿que importa por donde entra mientras sea calentito?). Necesitaba desconectarme un poco y desintoxicarme. Por eso subí la montaña y entré a esto, que parecía un templo budista. Claro, pero los templos budistas no existen en Honduras.

En fin, ya estoy aquí dos semanas, y la última me la pasé encerrado en mi cuarto. Los hermanos nunca me hablaron mucho. Yo creo que alguno se habrá preguntado quien era y por qué de pronto me sentaba entre ellos vestido con la única ropa que traje: una maleta llena de disfraces de teatro de obras renacentistas. Pero desde el incidente del perro, la verdad es que me evitan. Así que ya me cansé. Creo que ya estoy lo suficientemente desintoxicado. Desintoxicado y de mal humor. Por eso hoy salí al pueblo más cercano. Ya me tomé un café con brandy, comí mucha carne roja y me vine a este cybercafé para escribir este mensaje. Después me voy a comprar gasolina y algunos fósforos. Es hora de abandonar a los hermanos.... Ya lo leeran en el periódico.

Casemonos al agache

Revisando mis memorias en el viejo baúl, hallé manuales básicos para la pela de hámster y uno que otro miserable tutú de recuerdo. Encontré la foto del cole, ubiqué al mazamorra strudel, al conchi tumá, al uñas y como no, al mugres, todos con nuestros relucientes uniformes y con nuestras caras de pecados capitales, sudorosas, luego del juego del recreo llamado, “coloque al hámster en el tacho” o “Basket-Hams”.

Recuerdo cuando el mazamorra strudel me dijo –juguemos al *agachín-, un juego perturbador que encantaba a los observadores, al ver la cara fruncida de quien recibía un punto en contra. (o sea una patada en el culo).

El mazamorra me llevaba como veinte kilos y tenía una cuantiosa ventaja sobre mi persona (en el juego), suma que era anotada en la puerta del inodoro con un clavo. Un día desperté y dije -hoy se la pongo en una todas -, ese, era mi día, la caca de perro que pise al salir de casa fue una señal, era fresca y olía a tutú de valet y bolas de naftalina.

Todo fue perfecto, me agache fingiendo estar desprevenido cuando sentí el patadón del mazamorra en pleno centro, mis ojos empequeñecieron unos segundos, gire lentamente y puse mi mejor golpe de puño en su nariz, nunca olvidare su cara aquel día y una profunda frase que todavía gira en mi cabeza, -ya perdiste el juego, cabrón!-, como tampoco aquella que dice **“ ya, ya chicos, empates quedaron, helado para todos”





*Agachin, o casarse pal agache, juego popular entre los chicos de colegio allá en transilvana, que consiste en dar puntapiés en el trasero de la persona con la que estas jugando cuando esta este agachada sin que se te pueda reclamar, el juego finaliza cuando uno de os dos se enoja y reacciona mal.

** Nota del Autor, T.M., madre de un amigo que calo profundo con una anécdota que no se puede contar en esta historia pero que algún día revelaré.

las almas quemadas

Bueno. Tengo que confesarles que si no he escrito he estado, ya saben follando un hámster por aquí, dos por allá, cerrando los balances del negocio de rent-a-nun, cerrando las piernas de mi novia y su obsesión por los equipos de waterpolo, abriendo un negocio aquí, las piernas de la hermana de mi novia allá (mientras el entrenador was doing mi novia), pero bueno, entre un arbir y cerrar de ojos, negocios y piernas empieza otro año humano. Yo nunca me envejezco, y cuando me dicen "Nafta, a tí no te pasan los años", bueno yo los aniquilo con mi rayo ultrasonoro y exploto el cerebro del idiota que me lo dijo básicamente porque alguien tan pelotudo no merece recibir rayos del sol en la mañana ni ocupar espacio en la humanidad.

Hace un par de días me topé con un alma quemada, de esas reliquias de un cristal que fue luz y que ahora emana sombras por donde va, de ojos tristes y confusos, de miedo, de callejón sin salida. No es posible describir en diecisiete segundos la sensación de desolación y desconcierto que tuve. Es verdad, Nafta a veces siente y Nafta a veces habla en tercera persona. Pero este párrafo créanme me ha marcado mucho y quiero llamar su atención por aquello. Es imposible tener tanta vida y dejarla morir. Sí, Nafta a veces habla bien de la vida, nada más porque quiere que los humanos que convierta estén bien. Nada peor que morder un deprimido, un suicida o un vendedor de boletos del Metro de Santiago. Huelen mal, miran feo y su corazón está seco. Vamos genteeeeeeeeeeeeeeeeeeee arriba los ánimos la gran puta que Nafta necesita comer.

Qué puedo hacer para remediar eso? Pues meterme en un tratamiento en el que me convenzan de que no importa, de que morder deprimidos está bien, de que hablar en tercera persona es kool (sí, con k, ke chuchas) y de que follarte mujeres policía con su uniforme sudoroso es feo. Son cosas imposibles? Pues la verdad no sé.

Lo que sé es que no quiero toparme con esa mirada de nuevo, esa ventana al vacío que me impedía encontrar un corazón, que cubría la sangre que vivía por su cuerpo con telas negras, impenetrables. Como una novia que tuve hace mucho. Pero esa es otra historia.

Los humanos tienen muchos defectos que yo no. Creo que el morirse en vida es uno de los peores, y el otro es usar musculosas que digan "házmelo todo ahora Gwyneth, me lo acaban de chupar".

Vivan por favor. Necesito comer, y bien. Wiz.